Шутка про единорога и жирафа

Обновлено: 25.12.2024

Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает -
жизнь прожита зря.
Ничего не хочется! Застрелиться, что ли. - Думал так думал да и решил
напоследок на рынок сходить - вдруг че-то да и попадется. Ходил-ходил
по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит.
- Ну и почем жираф, - спрашивает.
- Штукарь зеленых.
- А харя не треснет - че такой дорогой?
- А он на рояле играть умеет.
- Врешь!
- А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну.
Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль,
говорит:
- Йестердей могешь?
Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл.
- А Мурку? - заиграл мурку. Ну новый русский давай звонить друзьям,
собрались, обмыли покупочку.
Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь фуфло,
все бабы. и т. д.
И опять идет на птичий рынок. И опять натыкается на того самого
мужичка, но уже с бегемотиком.
- А этот че делает? - спрашивает.
- А этот поет.
- Штукарь?
- Штукарь!
Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил
бегемота рядом с жирафом.
- Йестердей, - говорит.
Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел. Новый русский опять
начал братков звать, обмыли покупочку.
Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении.
Но теперь еще и мысль не давала покоя:
- Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы
жираф на рояле играл, а бегемот пел.
Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика.
- Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму.
Короче, я те дам два штукаря зеленых - а ты мне расскажешь в чем та меня
наколол!
- Лады!
Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит:
- Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что поет
тоже жираф.

Следующий анекдот

Решил однажды Царь Зверей (лев) собрать всех зверей и конкурс провести :
Каждый расскажет шутку и если хотя бы один зверь не засмеется, то того, кто рассказывал шутку казнят.
И вот собрались все звери. Выходит жираф, рассказывает шутку, все смеются.
Вышел ослик и рассказал свою шутку, смеются все, кроме жирафа. Ослика убивают. В течение этого дня, звери дальше рассказывали шутки и все смеялись.
На следующий день, лев продолжил конкурс. И вдруг жираф начинает смеяться. Все смотрят на него вопросительно, а он отвечает:
-Ахаха, да у ослика шутка смешная,ахаха.

Решил однажды Царь Зверей (лев) собрать всех зверей и конкурс провести :
Каждый расскажет шутку и если хотя бы один зверь не засмеется, то того, кто рассказывал шутку казнят.
И вот собрались все звери. Выходит жираф, рассказывает шутку:
Решил однажды Царь Зверей (лев) собрать всех зверей и конкурс провести :
Каждый расскажет шутку и если хотя бы один зверь не засмеется, то того, кто рассказывал шутку казнят.
И вот собрались все звери. Выходит жираф, рассказывает шутку:
Решил однажды Царь Зверей (лев) собрать всех зверей и конкурс провести :
Каждый расскажет шутку и если хотя бы один зверь не засмеется, то того, кто рассказывал шутку казнят.
И вот собрались все звери. Выходит жираф, рассказывает шутку.

Решил однажды Путин собрать всех и конкурс провести :
Каждый расскажет шутку и если хотя бы один не засмеется, то того, кто рассказывал шутку посадят.
И вот собрались все. Выходит Кадыров, рассказывает шутку, все смеются.
Вышел Улюкаев и рассказал свою шутку, смеются все, кроме Кадырова. Улюкаева садят. В течение этого дня все дальше рассказывали шутки и все смеялись.
На следующий день Путин продолжил конкурс. И вдруг Кадыров начинает смеяться. Все смотрят на него вопросительно, а он отвечает:
- Вах, какой я смешной шютка с Улюкаевым провернул, иншалла.

А давайте такой же конкурс проведем в АКБ, и казним авторов комментариев без лайков?

Вирішив одного разу Цар Свiрхлюдёв (украинцiв) зібрати всіх салоедов і конкурс провести:
Кожен розповість жарт і якщо хоча б один звір не засміється, то того, хто тарас шевченко у жопу iбать будiт.
І ось зібралися всі звірі. Виходить ополченiц, розповідає жарт, всі сміються.
Вийшов парашiнка і розповів свою жарт, сміються всі, крім проебалi.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

А если б вы видели жирафий язык (длинный и темно-синий), у вас бы сравнилка отказала бы вовсе. Но вот есть.

Единорогов (рогатых лошадей), похоже, нет. Упоминаний полно, но нет ни шкур, ни костей, ни иных останков. Наверное, можно было бы вывести генномодификацией, но зачем? Большинство лошадиных плохо приручается, а уж пони - особенно плохо, так что декоративное домашнее животное из него вряд ли получится.

ответить

Зато у них очень красивые глаза: большие, карие с ресницами на зависть всем модницам! )))

ответить

Ааааа.
Как верно!
Уже лет 20 прошло, как я жирафов угощал — всё помню их длиннющие синющие языки.

ответить

Да, пожалуй, одно из самых сильных ощущений - это кормить юную жирафу из бутылки. Она изгибается так, что почти обнимает тебя своей шеей, сосёт из бутылки, а сама смотрит на тебя своими глазищами и огромными ресницами хлоп-хлоп.

ответить

И Ундина, можно на ней будет сидеть Ундина с длинными волосами и этими, как их..

ответить

Какой устойчивый оказался образ, а :) Да-да, и именно с этими, которых и так, и эдак.

ответить

да где вообще было сказано, что единорог - это лошадь ?

ответить

этого опыта не было. в Африке где-то ?

ответить ответить

Давным-давно дочь наркобарона Пабло Эскобара попросила на День Рожденье единорога. Папочка выполнил просьбу дочери. К спине лошадки пришили крылья, степлером прикрепили картонный рог к голове. Животное вскоре умерло от занесенной инфекции.

ответить

Покемоны тоже существуют (как минимум слоупоки)

ответить

А кто сказал, что единороги - нереальны? Носорог - вполне мог быть описан как " лошадь с рогом". Это сейчас носорога называют "танк с рогатым носом", а тогда танков еще не было и можно было сравнивать только с лошадью.

ответить

Правда носорогов скоро тоже не будет.

ответить

В этом году умер последний северный белый африканский носорог. С этим связана одна смешная и глупая история, как-нибудь расскажу.

ответить ответить

Да я хоть сейчас могу выложить главу из своих африканских записок. Но это будет "Война и мир" страниц (дисплеев) на 4-5.

ответить

В комментарии, думаю, можно. А в истории стоит "ужаться". А то во "всяку" отправят .

ответить ответить

Давайте негромко,
Давайте вполголоса,
Давайте простимся светло.
Неделя-другая – и мы успокоимся.
Что было – то было,
Прошло.

Займемся обедом,
Займемся нарядами,
Заполним заботами быт.
Так проще, не так ли?
Так легче, не правда ли?
Не правда ли, меньше болит?

Различия между северным и южным «белыми» не столь значительны, так что их довольно долго считали подвидами одного вида, и вопрос был окончательно решен только недавно, генетическим анализом. Северный носорог на тонну легче и худее, его жир не выпирает меж ребрами, спина его прямая, мышцы не образуют горб на загривке, чтобы поддерживать тяжелую голову, уши и хвост более волосатые. Однако, главное, фатальное различие кроется в их семейной жизни. Дело в том, что в природе «белые» носороги живут так же, как и слоны: большие (до 15-16 особей) группы самок с детенышами, к которым время от времени присоединяются одинокие самцы. Однако в отличие от слонов, «белые» носороги – законченные феминистки и терпят самцов, пока те не пытаются приставать – тогда их, понятно, выгоняют всем дамским коллективом нешуточными ударами полутораметровых рогов, стараясь ударить в живот – бывали смертельные случаи. Так что самец держится на почтительном расстоянии от красавиц и поет им любовные песни, завывая и поскуливая от полноты чувств. Самка же, вероятно, вслух осуждая бесстыжую мужскую озабоченность (об этом вслух! при детях!), потихоньку отстает от стада, подходит к самцу и замирает, возможно, закрыв глаза и думая о благе Англии все полчаса, пока самец пытается продолжить свой род и вид. При этом любой другой самец независимо от возраста воспринимается как соперник, и спаривания не происходит, поскольку происходит кровавая драка. Исключения не делается даже для детенышей, даже для детеныша избранницы. И если самка южного «белого» носорога готова к спариванию, если только вокруг нет никого из боевого отряда подруг, то северной «белой» носорожице этого, как правило, мало: боевых подруг не должно быть рядом, но они обязаны быть где-то неподалеку, иначе она не чувствует себя в полной безопасности наедине с этим ужасным чудовищем, male chauvinist pig.
Так что размножаются «белые» носороги плохо, особенно северные, а в неволе северные «белые» почти вовсе не размножаются. За 35 лет специальной программы разведения северных, с 1974 по 2009г, в роскошной африканской коллекции в Двур Карлове (Чехия) родилось всего 6 детенышей, в то время как в Сан-Диего (США), занимавшемся разведением южных «белых» носорогов, за то же время родилось целых 93 детеныша.

В дикой природе ситуация еще страшнее: южные «белые» носороги, которых еще в начале XXв оставалось буквально несколько десятков, за сто лет увеличили число до 20 тыс особей и выплеснулись далеко за пределы своей естественной среды обитания, в Уганду, Кению и Танзанию, так что ЮАР даже продает лицензию на их отстрел (Ботсвана по-прежнему предпочитает отстреливать браконьеров), в то время как число северных «белых» носорогов стремительно упало с 2¼ тысяч в начале 1960ых до 15 голов в 1984г, и всего только четверых к 2006г, которых к 2008г не стало. И это при том, что все природоохранные механизмы уже существовали, только вот в ЮАР и Ботсване, где обитает южный носорог, они работали, а в Заире, где по тупому природоохранному консерватизму оставили обитать северного носорога, почему-то нет. Видимо, на это как-то повлияли коммунистический режим, гражданская война и общая социальная нестабильность – рассуждают природоохранители. Видимо. Видимо, об этом нельзя было догадаться даже в 1984г, когда поголовье сократилось буквально до одного стада. Видимо, когда через 7 лет вдруг оказалось, что это стадо чудом уцелело, выросло вдвое и выделило новое стадо (люди были заняты: хуту резали тутси, тутси резали хуту, и все пытались скинуть старого людоеда Мобуту), все еще нельзя было догадаться, что носорогов надо срочно вывозить в места, где пятнадцать армий национального освобождения еще не воюют между собой за свободу и демократию. Об этом задумались только в 2006г, но пока собирали деньги да пытались договориться с очередной вооруженной бандой, называющей себя законным правительством страны, от носорогов остался только один скелет со спиленными рогами. Рога, разумеется, продали китайцам, которые мелют их на порошок, якобы повышающий мужскую потенцию. С тем же успехом можно молоть обрезки от ногтей – это чистый кератин, такой же, как и рог носорога. Китай ежегодно потребляет до 150т носорожьего рога. При таком спросе с браконьерами можно бороться только двумя способами: либо стрелять на месте, либо наладить искусственный рост рога в лабораториях – ведь это тот же ноготь – и завалить Китай дешевыми рогами. Лучше – комбинировать оба способа.

В цивилизованном обществе дела шли немногим лучше. На момент гибели дикой популяции в 2008г в зоопарках оставалось всего 7 северных носорогов, причем 6 из них (два самца, старый и помоложе, 3 молодых и одна старая самка) в Двур Карлове (Чехия) – результат их 35летней программы, и один старый самец в лучшем в мире зоопарке Сан-Диего(США). Я не знаю, что двигало директором Двур Карлове, когда он решил прервать свою программу и продать одну молодую самку в Сан-Диего, и две пары с молодыми самками – в частный заповедник Ол Паджета (Кения), чей владелец, неутомимый Джон Страйкер (Jon Stryker), настоящий боевой педераст, потомственный американский миллиардер, архитектор и филантроп, борец за права обезьян и ЛГБТ, решил ещё и организовать убежище для африканских носорогов всех трех видов. Возможно, директор полагал, что, имея удачной опыт воспроизводства южных носорогов, американцы лучше него справятся с северными, и что на родине, практически на свободе, северные носороги будут плодиться лучше, чем у него в зоопарке – так он это объясняет сейчас; а может, его смутила предложенная сумма, за которую он смог перестроить и реорганизовать весь зоопарк, существенно обогатив коллекцию и выведя его в один из лучших зоопарков Европы (Я был там летом 2013 года и очень всем рекомендую), но так или иначе, хозяйственник в нем победил ученого, и он продал всех своих северных носорогов, кроме старой самки. К сожалению, надежды не оправдались: в Сан-Диего не смогли даже спарить носорогов до их смерти, а в Ол Паджете после трехлетних усилий вроде бы сумели свести молодую самочку с самцом помоложе, устроив вокруг этого большую шумиху в прессе, но через полтора года смущенно признали, что зачатия-то и не произошло. К тому времени, в 2014г, самец помоложе умер в почтенном возрасте 34лет, а самец постарше, по имени Судан, перевалил за 40 и вышел из детородного возраста, породив за свою жизнь трех детенышей, двое из которых дожили до преклонных лет, а третья - одна из двух самок в Ол Паджете. Судан скончался этой весной, последний самец северного «белого» носорога, причем рожденный на свободе, грустный подслеповатый гигант, доверчиво фотографировавшийся со мной и даже евший морковку из моих рук. Его охраняло то же спецподразделение, что и президента Кении, хотя рог ему все же на всякий случай спилили. Вот только к чему теперь вся эта шумиха?

Самая трагикомическая история произошла с той самкой, что осталась в Двур Карлове. Когда она скончалась, все в том же 2014г, в очень преклонном возрасте, оказалось, что в ее яичниках есть две живые яйцеклетки. Их вихрем доставили в Италию, в Кремону, в одну из лучших лабораторий по оплодотворению in vitro, где хранится большой запас замороженной спермы все того же Судана. И все у них получилось: они удачно извлекли обе яйцеклетки, удачно их оплодотворили, удачно подсадили двум самкам южного носорога, которые успешно стали суррогатными матерями двух очаровательных носорожков – мальчика и девочки. Вот только сперму они перепутали: взяли сперму южного «белого» вместо северного. И теперь Двур Карлове ведет уникальную как Неуловимый Джо программу разведения гибридного «белого» носорога.
Правда, сразу же раздались утешающие голоса, что Судан оставил много замороженной спермы, что есть некоторое количество замороженных яйцеклеток, и что буде понадобится, их можно взять у двух самок из Ол Паджеты, которые еще молоды, и что кремонский опыт показывает, что воспроизведение in vitro возможно на практике, так что надо пробовать и стараться, стараться и пробовать. Надо. Только вот они уже три года стараются и пробуют. И скромно помалкивают о результатах – это в той области-то, где даже малый успех производит сенсацию. Видимо, хвастаться нечем. Видимо, Судан – все же последний северный «белый» носорог. Видимо, что-то мы сделали не так.
Не будем хитрить
И судьбу заговаривать
Ей-Богу, не стоит труда.
Да-да, господа,
Не авось, не когда-нибудь,
А больше
Уже
Никогда.

Ах, как это мило!
Очень хорошо.
Было и уплыло,
Было – и прошло.

Следующий анекдот

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис. И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай.
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру .
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось.

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись. Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули.
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет.

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!".
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: ". А собачка наша. "

Читайте также:

Шутка про единорога и жирафа

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот