Шутка про детей у костра
Обновлено: 04.11.2024
Мы жгли его, возможно, лишь потому, что это был костёр. Вечер. Костёр.
Картошку на палочку насунуть, попечь, а потом и съесть. Пороху туда накидать. Солдатиков ненавистных закинуть туда. Да жгли вообще всё, что под руку попадалось!
Попили чайку.
Одну мою ученицу наказали родители. По всем статьям. Никаких гулек с подружками, никакого интернета, никаких карманных денег на вкусняшки и детские хотелки. Маршрут "школа-кружок-дом". И телефон выдали старый кнопочный (вместо смартфона). И так до самых осенних каникул.
11 лет, 5й класс, благополучная семья, приличная девочка, умница и отличница, гордость класса, школы и родителей.
Вечером родители пошли в гости к знакомым на 3 часа, Варенька осталась дома, а к ней, в свою очередь, в гости пришла Дашенька - дочь тех самых знакомых, тоже очень положительная девочка. Она и до этого к ней в гости ходила. Их можно было оставить одних в квартире на 3 часа, не опасаясь за целостность жилища. Что могло пойти не так.
Сначала-то всё нормально шло: в меру бесились, ели чипсы, смотрели мультики и тикток. Потом решили попить чай с конфетами. Налили воды в чайник, включили. И тут погас свет. Как потом оказалось - отключение света из-за аварии. Вода даже нагреться не успела, какой уж тут чай.
На такой случай в квартире есть фонарь на батарейках, но девчонки решили - со свечами прикольнее, и зажгли 1 (одну) свечу. Это, как оказалось, было началом приключения. Повтыкали в телефоны, помедитировали на пламя свечи. Потом решили-таки нагреть чай (наш район негазифицирован). Налили воды в папину турку и стали держать над свечой. Мало того, что руки быстро устают, так ещё и вода нифига не нагрелась.
Ладно. Трудности Варю и Дашу не остановили. Зажгли 5 свечей (в том числе и сувенирную, в виде собачки, которую маме подарили на НГ), поставили их на пол, чтоб удобней было турку держать над пламенем. Поочерёдно держали турку. Через минут 10 руки устали, зато прогресс налицо - вода в турке немноооожечко, но стала тёплой.
Решили ускорить процесс. КОСТЕР! Но! Поскольку Варя и Даша, очень ответственные девочки, они немного умеют в пожарную безопасность. И поэтому: поставили на пол противень, на него водрузили самую большую (и дорогую) сковородку; всё - ложе для костра готово. Осталось дело за малым - вытяжка. Принесли в кухню кишку от пылесоса, открыли окно в режим проветривания, вывели туда один конец кишки (это где щётка), зафиксировав скотчем. Потом принесли ватман и скрутили из него что-то вроде раструба. Примотали "раструб" скотчем к другому концу пылесосной кишки - всё, вытяжка готова.
Потом собрали весь бумажно-деревянный хлам, какой только нашли дома - ломаные карандаши, куски картона, какие-то маленькие бруски из папиной темнушки. Сложили всё в сковородку. Договорились: одна держит турку над костром, другая вытяжку, потом меняются. (Почему детская инженерная мысль не дошла до подставки под турку, история умалчивает). Подожгли. Хоррроший такой костёр получился! И тут этот бумажный раструб кааак вспыхнет! Девицы с визгом побросали всё и рванули из кухни в прихожку. Стоят в темноте, чё делать - не знают. Судя по отблескам из кухни, что-то там ещё горит, окромя ватмана. Прошла вечность (примерно пара минут), когда к ним в дверь начали молотить кулаками. Как оказалось, какая-то подъездная бабуся, раз уж свет вырубили, решила погулять с собачкой во дворе и увидела в окне третьего этажа пламя. Несмотря на свои 70 с гаком, преодолела эти этажи в три прыжка, ворвалась в квартиру, сбила пламя, плесканула водой с кастрюли. Позвонила родителям.
По убыткам - ничего глобального, в масштабах квартиры и даже кухни. Занавеска, часть обоев, часть полового покрытия, плющ, оплавился уголок подоконника, сгорел сувенир (висела на стене циновка с павлинами, дядя из Вьетнама привёз), ну и копоть конечно же. Так-то можно обойтись и косметическим ремонтом, хотя сувенир жалко. Сгоряча девчонок хотели наказать аж до Нового Года, но потом сократили срок до конца октября.
Что умиляет в этой истории, так это даже не то, что две пятикласницы развели костёр в квартире (тут-то как раз ничего необычного, особенно если вспомнить себя в эти годы), а МЫ - это когда начался разбор чайной церемонии. То есть не, допустим, "Варя принесла ватман из комнаты" или "Даша придумала нагреть воду для чая на костре", а "Мы решили развести костер, мы принесли кишку от пылесоса, мы сделали вытяжку, мы. и т.д." Родители Вари и Даши пытались выяснить, кому какая часть реализации операции "Чай" принадлежала, но упорно натыкались на "мы придумали, мы сделали". Ладно. Тогда просто спросили - ЗАЧЕМ. Неужели же так сильно чаю хотелось? Как оказалось - в какой-то момент девчонкам стало интнресно - а можно ли приготовить чай в квартире без электрической плиты. Как оказалось, теоретически можно, а так - нельзя(((
Следующий анекдот
— Меня очень привлекает средневековье. — Рыцарством и замками? — Я бы сжег тебя на костре.
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер. Один говорит другому: — Гоги, кинь палку. — Ой блин! Да не мне, а в костер!
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, с*ка, пол коробки, чтобы разжечь костер.
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: — Как твое имя? — А какая вам разница, все равно съедите! — Как это какая, а для меню?!
Если я расскажу кому—то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: — Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью.
Можно бесконечно долго смотреть на 3 вещи: горящий огонь, текущую воду и придурка, который бесконечно долго смотрит на костер и смеситель.
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова
Дождь, холодина, ветер. В пещере у костра согреваются три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут подходит к пещере Змей Горыныч и жалостно так просит: — Мужики, пустите меня погреться. — Пошёл отсюда, — в ответ. Тот ушёл, гулял где—то, совсем озяб, снова возвращается: — Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду. А ему снова: — Да пошёл вон! Ушёл, замерз конкретно, через несколько минут опять приходит: — Ну пустите, ну пожалуйста. Вы от я буду совсем тихо, как мышка сидеть! Стало жалко Илье Муромцу Змея: — Ладно, заходи, только чтоб тебя не слышно было! Горыныч сел в самый темный угол, сидит и бурчит себе под нос: — Пошёл вон, да пошёл вон. Я тут вообще—то живу.
Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая: — Коко, Коко! Поди сюда, маленький. Попугай тяжело вздохнул и приблизился: — Хорошо, — сказал он, — я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк.
Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха: — Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: — В костер бросишь — аромат чудесный, название только забыл, на букву «х» вроде! Задумался на какое—то время: — Вспомнил! Название дерева — туя!
Следующий анекдот
Костер затухает, когда в нем прекращают поддерживать огонь
Нравится! 40 Сохранить 4 Опубликовала Marol 04 декабря 2012 13 комментариевКостер
Любовь — для фобий и потерь —
для страха потерять, исчезнуть,
открыта осторожно дверь:
мне умереть или воскреснуть?
Прожить нельзя в полутонах,
наполовину угасая,
читаю «Облако в штанах»,
на крыше старого сарая.
Льет дождь, записывая диск:
послушаю, когда взгрустнется,
любовь -идти на страшный риск,
как позову, так отзовется.
… показать весь текст …
КОСТЕР
Все отболит, и мудрый говорит — каждый костер когда-то догорит.
Ветер золу развеет без следа.
Но до тех пор, пока огонь горит, каждый его по своему хранит,
Если беда, и если холода.
Раз ночь длинна, то жгут едва, и берегут и силы и дрова,
Зря не шумят, и не портят лес.
Но иногда найдется вдруг чудак, этот чудак все сделает не так.
Его костер взовьется до небес.
Еще не все дорешено, еще не все разререшено,
Еще не все погасли краски дня.
Еще не жаль огня, судьба хранит меня.
… показать весь текст …
Не торопись засыпать костер , зажженный для тебя , пеплом своего прошлого.
костер остынет и пепел не согреет
Нравится! 46 Сохранить 9 Опубликовала А Маркус 19 июня 2019 1 комментарийС тобой костёр разжечь пытались. Согрелись даже мы слегка.
Но он погас, как ни старались. от дуновения ветерка.
Как для костра нужны дрова, что б он горел, так для любви нужны теплые слова, подтвержденные поступками…
Нравится! 27 Сохранить 1 Опубликовала Лавила 24 мая 2013 6 комментариевосенний лист дрожа от страха
смотрел как братьев и сестёр
цинично дворники бросают
в костёр
Костёр
Частью целого не обидно
Быть, когда ощутил наверное,
Несомненно и очевидно:
Бог — Костёр, ты — головка серная.
Искрой Пламени стать не струшу.
Мой огонь для Костра сгодится ли?
День настанет и в Бога душу
Я вложу, как в банк инвестицию.
И в Любви пребывая власти,
Понял истину я нетленную:
Наши души есть Бога части,
Созидающие Вселенную.
© Copyright: Марк Постернак, 2020 Свидетельство о публикации №120122801933
Нравится! 35 Сохранить 5 Опубликовал Владимир Казмерчук 04 января 2021 Комментироватьдавайте примем в пионеры
небезызвестный всем газпром
чтоб ночи синие взвивались
костром
Походная песня.
Мы летними ночами у костра,
На горных склонах, и в лесах сидели.
С друзьями, аж до самого утра,
Мы песни, под гитару, громко пели.
Мы пели о любви, и о друзьях,
О тех местах — куда бы мы хотели.
О странах — там, где ездят на слонах,
И землях, где всегда метут метели.
Припев:
Дорога — зовёт нас всегда,
А природа, манит в свои дали.
И светит — в пути нам звезда,
Что не зря, путеводной назвали.
… показать весь текст …
Ни яркое пламя костра, ни тепло горящего камина — нежной свечи не заменят живой огонёк!
Нравится! 41 Сохранить 5 Опубликовал Петр Квятковский 27 апреля 2021 3 комментариякостёр любви чтоб разгорелся
зажечь его она должна
а он потом подбросить должен
дрова
Пока твой костёр не угас , ты обязан греть
Точно так же как чей то лёд — морозить…
( Для контраста)))Такая расстановка фигур на шахматной
Доске.
Костер любви загорается сам, но дальше он питается от сжигания в нем подлости, ревности, себялюбия и эгоизма. Когда все « дрова» будут сожжены, тогда пламя любви охватит вас целиком и уже никогда не будет нуждаться ни в какой подпитке.
Нравится! 41 Сохранить 5 Опубликовал Миша Маленький 16 июля 2013 39 комментариевНОЧНОЙ КОСТЕР
Ночь, тишь и благодать,
Лишь нарушает ветер слабый,
Он начинает листьями шуршать.
О, этот шум незабывалый…
Я разведу костер в ночи,
Слегка треща дровами.
Как разгорится, и на кирпичи
Немного лапника я набросаю.
И запах той еловой прели,
Что дым извлек из-под себя,
Пронесся надо мной и по деревьям,
Унес тот ветер в дальние края.
… показать весь текст …
В Индии более тысячи лет существовал ритуал сати — сожжение вдовы вместе с её покойным супругом на погребальном костре. С ним боролись и голландцы и англичане.
Однажды к английскому главнокомандующему сэру Чарльзу Джеймсу Непьеру обратились индуистские священники с жалобой на то, что британские власти препятствуют проведению священного ритуала, который совершается на протяжении тысячи лет и который является национальной традицией.
Непьер ответил на это:
«Вы говорите, что сжигать вдов — ваша традиция. Прекрасно. У нас тоже есть традиция: когда мужчины сжигают женщину живьём, мы берём верёвку, делаем петлю и накидываем её им на шею. Возводите свои погребальные костры — а рядом наши плотники возведут для вас виселицы. Вы можете следовать вашим традициям — а мы будем следовать нашим».
«Ты сгорела и в сердце — угли, Слезы горькие душу прожгли, Если вспомнишь меня ты родная, Позови — я приду, позови…» Александр Дагай
Если вспомнишь меня ты , родная,
Не зови,-не приду… Не мани.
Не вернется любовь наша первая-
Хоть зови её , хоть не зови,
Костер погасший вновь не запылает,
Сколько дров ты в него ни клади,
Только сердце в груди замирает,
Извини… Такова « се ля ви».
Твой костер догорел дотла,
мой — безумствует с новой силой.
Мне не жаль своего тепла,
что поддерживала, хранила,
пронеся его сквозь года,
забывая про бесконечность
расстояний, что навсегда
наших душ разделяет вечность…
© Copyright: Осенний Джаз, 2013 Свидетельство о публикации №113082500447
Нравится! 33 Сохранить 5 Опубликовала Осенний Джаз 25 августа 2013 3 комментарияВ средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…
Нравится! 35 Сохранить 2 Опубликовала Веточка Х 16 августа 2017 КомментироватьГитара
Ей повезло , она желанна,
И нотный стан как тихий стон…
Тепло руки , как с неба манна,
Мой гитарист в нее влюблен…
Жаль , не мое бедро крутое
С ним рядом будет до утра,
И пьет он музыку… в запое…
Под искры яркие костра.
Ответ на пост «Попили чайку. »
Эмоции 13 дней назадСледующий анекдот
Классификация туристов
Матрас: лучший вариант для него - путешествие на машине. Малоподвижен, любит вкусно поесть и сладко поспать. На природе страдает без ванны, телевизора и дивана. Тяжело переносит разлуку с бытовыми электроприборами. Любит чистоту, тепло и боится сырости. Не верит в существование зимних походов. Возможно, согласится подняться на вершину горы, но при поддержке вертолета.
Чайник: отличается повышенной активностью. Чаще всего находится в кипении. Хватается за любую работу, хотя делать ничего не умеет. Постоянно и одновременно страдает от голода, холода и жары, жажды и недосыпания. Ко всем пристает с вопросами типа: "Долго еще идти?", "Скоро будем кушать?", "Где я буду спать?". Самому себе задает один вопрос: "Зачем мне это надо?" Ночью из его спальника часто слышится скрежет ложки о чашку и хруст сухарей. Верит в Зубастика, Черного альпиниста и Белого спелеолога.
Утюг: промежуточная ступень. Хотя еще подвержен дурному влиянию и покупается на туристские шутки, но уже смирился с судьбой туриста. Изо всех сил старается выжить. Делает счастливое лицо, когда слышит хлюпанье воды в своих ботинках и когда ест подгоревшую и пересоленную кашу. Сжав кулаки, поднимается на перевал, молча, стиснув зубы, смотрит на догорающие кроссовки. Честно пытается уснуть в мокром и холодном спальнике. Видит сны, как он становится крутым и всемогущим.
Шнурок: человек, у которого нет проблем. Всеяден. Спокойно спит под дождем, на земле и на снегу. Обладает неограниченной грузоподъемностью. Способен к переноске любых тяжестей на любые расстояния. В воде не тонет и в огне не горит. Считает, что знает и может все. Со снисходительным презрением относится к утюгам. Любит учить уму-разуму. Чаще других нарывается на неприятности.
Разрядник: обладает олимпийским спокойствием и хорошо развитым вкусом. В походе обожает деликатесы в виде ветчины под майонезом, жареную картошечку и кофе с тортиком. Любит уют, сухую палатку и теплый спальник. Подчеркнуто скромен, но всегда возьмет лучшее. Никогда не унывает и не любит отступать. В отличие от шнурка хорошо знает, что до вершин мастерства ему еще расти и расти.
Нравится Показать список оценивших
Еще одна классификация:
Чайник (0) - ничего не знает и не умеет.В галазах восторг, вместо слов - поросячий визг, самые нужные вещи - на дне рюкзака.
Начинающий (1) - в первый раз ничего не понял, поэтому решил сходить во второй. Свысока смотрит на "чайников", хотя сам ничего не знает и не умеет. Учавствуя в обсуждениях, принимает активно-выжидательную пазицию. В походе за него думают другие.
Бывалый (2-3) - уже есть, что рассказать о переделках, в которые попал по собственной глупости. Считает себя многоопытным туристом, посмеиваеться над "чайниками".
Опытный (3-10) - понабрался уму-разуму в походах, по крайней мере, точно знает, что положить в рюкзак. Может научить чему-то других. Проявление заботы и беспокойства о "чайниках" - на инстиктивном уровне.
Ветеран (11-20) в походы выходит, как на работу, в мелочах (вроде дождя или недостатка продуктов) не зацикливается. Категорию сложности похода определяет количеством использованного спиртного.
Легенда (больше 20) - о себе говорит мало, в основном рассказывают о нем. Все повидал и испытал, в походах отдыхает и поучает молодеж, если конечно, еще ходит в походы.
Нравится Показать список оценивших
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины. Кто-то сорвется в пропасть. Кто-то замерзнет в снегах. Но те, кто дойдут, - позавидуют недошедшим.
Сидят три мужика, треплются.
- А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садяться и по горным рекам сплавляются.
- Да, вот народ дает, - заняться больше нечем. Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут.
- Да-а, точно психи.
- Ладно, хватит трепаться, пора двигать.
И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше.
Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка
Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы
Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше
Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат
Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках
Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина
Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере
Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d
На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно Нравится Показать список оценивших
Как выбрать завхоза?
Самое трудное в подготовке предстоящего похода - это выбор правильного завхоза. Сегодня мы поговорим о том, как лучше всего выбрать такого человека.
1. Прежде всего, сразу исключите людей тучной комплекции - толстый завхоз одним своим видом вызывает самые мрачные подозрения и классовую ненависть у оголодавшей группы. К тому же это лишний соблазн с точки зрения калорийности, если группа будет доведена до последней стадии отчаяния.
2. Хорошо себя зарекомендовала практика выбора самого физически крепкого члена группы (желательно с большим опытом в области боевых единоборств), поскольку в этом случае его будет сложнее побить даже всем слаженным, но ослабшим от голода коллективом.
3. Также неплохо, если завхоз будем мастером спорта по спринтерскому и марафонскому бегу, а также бегу с препятствиями (см. п. 2).
4. Хороший завхоз, в идеале, должен не только уметь писать и читать (хотя бы по слогам), но и быть морально готовым к тому, что ему придётся составлять и многократно переписывать многочисленные списки продуктов, расписывать планы меню и заниматься тому подобной писаниной. Человек, гордо заявляющий что у него "память как у слона" и что он "и так отлично помнит, чего и сколько надо закупить" подлежит исключению из списка кандидатов как потенциальный массовый убийца и(или) самоубийца.
5. Категорически не рекомендуется выбор на эту должность людей новых, но горящих энтузиазмом. Этот энтузиазм может привести к самым непредсказуемым последствиям. К тому же завхоз-энтузиаст в ситуации голодания группы вызывает куда более сильное раздражение чем завхоз-фаталист, завхоз-паникёр или даже завхоз-циник.
7. Хороший завхоз должен иметь богатый, но плачевный опыт походов в качестве рядового участника группы с плохими завхозами. Во-первых, у него уже есть определённый опыт наблюдения чужих ошибок. А во-вторых, в его живом воображении заранее разворачиваются не то живописные сцены из романов о бесчинствах инквизиции, не то яркие образы из очерков о жизни каннибалов Папуа-Новой Гвинеи. Словом, он будет здраво оценивать свои перспективы и отнесётся с должной ответственностью к своим обязанностям.
Словом, подводя итоги всему вышесказанному, на роль завхоза следует выбирать того, кто активнее всего этому сопротивляется. Такие кандидаты наглядно демонстрируют не только наличие здравого смысла, но и хорошо развитый инстинкт самосохранения. Именно они с наиболее высокой вероятностью смогут добросовестно накормить и напоить своих усталых товарищей.
Нравится Показать список оценивших
Как довести завхоза.
"Учебное пособие для начинающих."
Для начала следует забыть что-нибудь из продуктов дома. Что именно забывать - решать вам, только учитывайте, что забытая гречка, сыр или конфеты непосредственно отразятся на состоянии самого завхоза, а, например, сало - может повлиять на настроение всей группы, что создаст благоприятный фон для ваших дальнейших усилий.
Далее. Если в вашем рюкзаке есть хоть капля бензина - нужно потратить ее с толком. Судьба пропахших бензином продуктов, увы, предрешена. Сохраняя все видимые признаки съедобности, они ставят завхоза перед дилеммой: тащить не имеет смысла, а выбрасывать - рука не поднимается. Хоть видит око, да желудок не принимает. Эта задача надолго займет воображение вашего завхоза, вызывая не только расстройство пищеварения, но и нарушения сна.
В любом более-менее серьезном походе (само наличие завхоза уже подразумевает) у вас наверняка найдется немало подручных средств. Например - примуса. Хотя первым доконают они, скорее, реммастера, но косвенным образом подействуют и на завхоза, причем почти без усилий с вашей стороны. Что можно сделать с котлом? Его можно опрокинуть, пробить, утопить, наконец. Другое дело - скороварка. Коварство этого предмета просто не имеет аналогов. Вы можете взять и "стравить" весь суп через клапан. При этом он не будет лежать себе аккуратной дымящейся лужицей, которую можно осторожно собрать обратно в котел. Скороварка действует понадежнее: вращающийся под давлением клапан распылит ваш суп в радиусе трех - пяти метров. Может быть, вам
Читайте также: