Анекдот надеюсь убийца не зебра
Обновлено: 19.09.2024
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила
доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.
Следующий анекдот
Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.
16.11.13Топ-3 самых случайных
В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с.
Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны.
Где-то в параллельной вселенной:
— Дорогой, я толстая?
— Да, даже.
Следующий анекдот
В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется потрогать.
13.11.13Сказал, допустим, математик:
Приду со множеством подруг.
И вроде ясно, что пустое,
13.11.13Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!" Ладно, побегу и споткнусь!
10.11.13Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
07.11.13Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк
Парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошёл. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Отремонтировали - и дождь пошёл. Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдёшь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились, и я его трахнул. Что мне делать, отец?
— Иди нахуй отсюда, пока дождь не пошёл!
Бухают вместе русский, француз и американец. Стали они хвастаться.
Американец говорит: Наши ракеты - лучшие! Они реально могут попасть в спичечный коробок с любого расстояния!
Француз: Это что! Вот наша ПРО! Да через нашу границу даже муха не пролетит незамеченной!
Русский: У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается.
Пьют дальше. Все захмелели.
Американец говорит: Нууу, я немного приврал, конечно. Ракеты у нас хорошие, но и погрешности бывают. Могут промазать пару метров.
Француз: Да и наша ПРО не такая крутая. Иногда не сразу поражает цель.
Русский: У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается.
Бухают дальше, все порядочно нажрались.
Американец рыдает: Мужики! Соврал я! Ракеты у нас говно! Вообще в цель не попадают!
Француз: Я тоже напиздел! У нас ПРО вообще нету!
Русский вздохнул и говорит: И я соврал! У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается, но у последнего лапка то и дело соскальзывает.
Следующий анекдот
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. "
Читайте также: