Шутка про деда и смех
Обновлено: 19.09.2024
На нашем сайте собраны лучшие шутки про деда. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты. »
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Баба Надя рубила дрова и зарубила деда, но ее оправдали, так как он был в дрова, могла и перепутать!
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пзди!
Двое НР стоят в церкви. Мимо проходит священник с кадилом. НР: — Смотри, у деда борсетка задымилась!
Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.
Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.
— Почему Дед Мороз всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.
90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
Следующий анекдот
добавлено: 9 месяцев назад похожиеК людям, наделавшим много нехорошего окружающим, придёт Дедушка Навоз.
добавлено: 9 месяцев назад похожиеДедушка Мороз, весь целый год я вел себя хорошо. А теперь можно, я кого-нибудь прибью? Душу отведу..
добавлено: 9 месяцев назад похожиеНеверие в Деда Мороза - это детский атеизм.
добавлено: 1 год назад похожиеМой дед говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается».
Прекрасный человек, ужасный столяр.
Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.
добавлено: 1 год назад похожиеДорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику.
добавлено: 1 год назад похожие— Мой дед был натурщиком!
— А кому позировал?
— Фаберже.
- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.
- Дедушка, а кем ты был весной 2020-го года?
- Самоизолянтом, внучек.
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
добавлено: 1 год назад похожиеБог - это Дед Мороз для взрослых.
добавлено: 1 год назад похожие- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10.
- Дед, хорош брехать!
Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.
- Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был".
- Ты что попросил у Деда Мороза?
- Чтобы мне всю жизнь работать, как 31 декабря!
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
добавлено: 1 год назад похожиеЧего это Дед Мороз такой трезвый?
Уж не Санта-Клаус ли это?!
Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.
добавлено: 1 год назад похожиеВ кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.
добавлено: 1 год назад похожие- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!
- Вы верите в Деда Мороза?
- На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.
Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.
добавлено: 1 год назад похожиеНа родительском собрании в Иваново разыграли ваучер на Деда Мороза среди 40 Снегурочек.
добавлено: 1 год назад похожиеДед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!
добавлено: 1 год назад похожиеДедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.
Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
- Дед, ты хотел быть космонавтом?
- Нет, мне бы космодромы строить.
До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам.
добавлено: 1 год назад похожиеГлупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!
добавлено: 1 год назад похожие- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.
В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.
добавлено: 2 года назад похожиеДети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие.
добавлено: 2 года назад похожие- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя. Настоящий фашист!
Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: "блин, дед, не начинай". И начинааать.
добавлено: 2 года назад похожиеПосадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая.
добавлено: 2 года назад похожие- Чем занимается твой дедушка на пенсии?
- Качается.
- Круто! И на каких тренажёрах?
- Кресле-качалке.
Дед – внуку:
- Ну, ты и фрукт!
- От сухофрукта слышу!
Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
добавлено: 2 года назад похожие- Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!
- Доктор, на своем веку я повидал все!
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.
добавлено: 2 года назад похожие- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.
- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
Дед Мороз и с ним дурочка.
добавлено: 2 года назад похожиеВнук спрашивает:
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли, внучек, с моё.
Мальчик: не различает Литву и Латвию из-за незнания
Мужчина: различает Литву и Латвию
Дед: не различает Литву и Латвию из принципа
- А Санта Клаус есть?
- Дед Мороз сказал, что нет!
Шутки
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Сидят дед с бабкой зимним вечером дома.
Дед говорит:
— Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
— Давай, — соглашается бабка. — Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
— Ты чего, старая, не пришла?
— А меня мама не пустила.
В третий раз закинул дед в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
— Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь?
— Дык, слуховой аппарат выключаю, и пусть дальше орет. Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Дедушка Мороз, я целый год вел себя хорошо, можно мне в новогодние каникулы повеселиться?
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
— Дед, а чегой—то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают…
Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
Та:
— За что?
— Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет 20 жили!
Бабка говорит деду:
— Ты не помнишь, у кого из нас склероз?
Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Сама, ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорьте! Вы обе правы!
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не бзди!
Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили…
Сидят дед с бабкой и поругиваются:
— Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.
— А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?
Внук понял, что дед заврался, когда в его историях начали появляться отрывки из Рэмбо.
Оказывается футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал Колобка!
Когда мой дедушка приходит домой ночью, от него пахнет не только водкой, но и бабушками.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про дедушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
— Почему?!
— Во—первых, у неё срока годности нет, а во—вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
— Дед, а весна—то пришла!
— Шо—шо?
— Весна пришла!
— Шо?
— Коты, говорю, тр*х*ются!
— Так весна пришла, внучек.
— Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога.
— Ты не маленький, будь реалистом.
— Хорошо, хочу девушку.
— Какого цвета единорога ты хочешь?
Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол—Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
Читайте также: