Шутка про бомжа и церковь
Обновлено: 26.12.2024
5 лет назад
Похожие:
Приходит новый русский в церков к попу и говорит.- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
- Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?! добавлено: 5 лет назад похожие Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал. добавлено: 4 года назад похожие Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет. добавлено: 1 год назад похожие Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак. добавлено: 4 года назад похожие Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок. только что из голландии подвезли.
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. добавлено: 4 года назад похожие Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
— Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
— Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. — отвечает мальчишка
— А родители дают тебе деньги?
— Нет, они — безработные.
— Понятно.
— Доктор, а что со мной? — озадаченно спрашивает мальчик
— С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить. добавлено: 3 года назад похожие У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот. добавлено: 5 лет назад похожие Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:
- Бог сказал, что у него те же проблемы. добавлено: 3 года назад похожие У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к
баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная? добавлено: 4 года назад похожие - Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
- Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
- Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!? добавлено: 2 года назад похожие Приходит новый русский сын к папе еврею и говорит - папа дай денег. добавлено: 2 года назад похожие Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят — в церковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
— цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах — по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
— Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит! добавлено: 3 года назад похожие Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть. добавлено: 2 года назад похожие Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"- добавлено: 4 года назад похожие Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце
что-то скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов и
уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда
выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к
бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю,
давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в
машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает
второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным
договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый
русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты
же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку
в Рим, если я увижу, что ты стоишь
на балконе с папой римским, то я дам
тебе столько денег, что хватит твоим
внукам в 13 поколении. Бомж
согласился. На следующий день они
приехали в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей, они
прошли в первые ряды, новый
русский остался, а Толя пошел. Он
прошел всю охрану, его
поприветствовали. Новый русский
смотрит на балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе римскому и
кушает с ним. Потом они встали и
начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит,
что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились,
и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу
понять — Лукашенко, но когда
приехала китайская делегация и
спросила у гида: "Кто это в белом
рядом с Толиком стоит? " добавлено: 5 лет назад похожие Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
– Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит. добавлено: 3 года назад похожие Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай. добавлено: 4 года назад похожие Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий! добавлено: 4 года назад похожие — Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги? — Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь. — Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. — Нет, этот настоящий слепой. — Откуда ты знаешь? — Он тебе сказал: "Спасибо, красавица! " добавлено: 11 месяцев назад похожие Приходит голубой в церковь, а там батюшка с кодилом ходит. Подходит к нему голубой и говорит: "Лапуль, у тебя сумочка горит". добавлено: 3 года назад похожие
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну, что значит угу?
- Люблю, люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну, что значит люблю-люблю?
- А, что это по-твоему значит?
- По-моему, это значит – отвали.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю», даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А, как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»!
- Ну, хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!
194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАL. добавлено: 5 лет назад похожие Лежу, залипаю в телефон. Приходит кот, приваливается бочком, начинает урчать. Муж говорит:
- Почеши кота, он же тебя любит.
Видимо, мой взгляд был очень красноречив, потому что он добавляет:
- Как умеет. добавлено: 4 месяца назад похожие - Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски. добавлено: 9 месяцев назад похожие - Батюшка.
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки? добавлено: 1 год назад похожие Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х.
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что. Пошел ты на.
Подходит ко второй машине и говорит:
. смотри выше (диалог повторяется). Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег. добавлено: 4 года назад похожие Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! добавлено: 4 года назад похожие Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались.
Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье.
Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег.
В сердцах священник произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю. добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Нравится! 131 Сохранить 18 Опубликовала Маrol 04 февраля 2015 53 комментарияКстати, о когнитивных диссонансах.
Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну.
За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень с белой ленточкой на сумке. Распечатывающий пачку сигарет и бросающий целлофан себе под ноги.
Глаз налитой на скомканном лице,
Разбухшем, словно в луже сигарета…
Стоит пальто у церкви на крыльце
И что-то шепчет Богу — с того света.
Он тоже был когда-то человек…
Имел свой дом и спал под одеялом.
И девушка, не поднимая век,
Его когда-то в губы целовала.
Теперь он бомж. И даже теплых слез
Нет для него в измученном народе.
Не подают. И лишь смердящий пес
К нему без отвращения подходит.
Сергей Соколкин.
…Рука, протянутая в воздух,
Тряслась, от старости легка.
И мнилось мне: еще не поздно
Согреть копейкой старика.
…Мужик, бездомный и замшелый —
в картонном ящике — клубком.
Еще живой, но вряд ли целый…
Так напои его чайком!
…Собачья, шустрая походка,
Лицо в запекшейся крови…
Не безпризорник он — сиротка.
Остановись — усынови!
Но отрешенно, томно, мнимо —
Во взглядах скука и тоска,
… показать весь текст …
так проникновенно
смотрит бомж с холста
что в музей приходят
тяпнуть с ним полста
У электричек на вокзале
В субботу около восьми
Бездомный с ясными глазами
Мне шоколад совал: «Возьми».
И чужд его фигуре грузной,
Нелепым ярким лоскутком
Краснел в ладони заскорузлой
«Рот-фронт с дроблёным фундуком».
Сидел, наверное, в подвале,
Куря и кашляя в дыму,
Но в праздник щедро подавали,
Вот подфартило и ему.
… показать весь текст …
ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ БОМЖА
Тоска
Одинокого носка.
Доска
Просвистела у виска.
Кулак
В глаз попал не просто так.
Вот как
Жить БОМЖом не просто так?!
Судьба
Подвела так не любя.
Со лба
Вытираю кровь скорбя.
Пинок
Пролетает между ног.
… показать весь текст …
МЫСЛИ БОМЖА
Я сижу возле урны
И курю свой последний бычок.
Хоть, и, запахи — дурны,
Но все же лучше, чем толчок.
Мне сейчас наплевать на то,
Что сгонят меня менты.
Напишу я тогда про то,
Что ублюдки все эти менты.
Напишу я еще на стене,
Что правители — дураки,
Что сидят они все в дерьме.
Согласятся со мной чуваки.
… показать весь текст …
Монолог в переходе
Ты — жизнью обласкана, стой, не спеши!
Я — жизнью потасканный нищий старик.
Подай мне копеечку, взглядом согрей,
Минуточку, девочка, не пожалей.
Не бойся, красавица. Я — не со зла.
Когда-то (признАюсь я) — были крылА.
Летал, словно птица я — горя не знал.
Но. Надо ж случиться так — всё потерял.
Стремительно, кубарем, камнем — на дно.
Ничтожной ненужностью стал я давно.
… показать весь текст …
Боже, пожалей бомжа
Месяц лезвием ножа
режет ночи мякоть…
Боже, пожалей бомжа.
Нету сил заплакать…
Он противен и страшон,
нос, похоже, сломан…
От людей отвержен он,
прокажённый словно.
Но — зачем жалеть бомжа?
Вот — не пью ж я стойко.
… показать весь текст …
У меня нет квартиры. У меня нет
машины. У меня нет ноутбука и телефона.
У меня нет детей. У меня нет
родителей. У меня нет сестер,
братьев и дальних родственников. Порой у меня нет и меня.
Привет. Меня зовут Игорь, и я —
бомж. В мире людей я не считаюсь
человеком. Скорее грязью под
ногами. Неприятной, ненавистной и пачкающей их чистый мир. Они
ходят рядом со мной, они видят
меня, но не замечают. Мужчины и женщины, старики и дети, — все с отвращением морщат носы,
поджимают губы и с какой-то
надме…
… показать весь текст …
Меня то за что вчера люстрировали?
Подумал бомж, просыпаясь в мусорном баке.
Картина маслом
БОМЖ разбирается в прекрасном
И равнодушно не пройдёт.
— А точно здесь картина маслом?
— Остатки дашь, на бутерброд?
Маленька Дуся
Коллаж автора by Canva
— Дяденька, пусти меня к себе, — прорвался сквозь Лёхин сон писклявый голосок.
Лёха подвинулся до самого края матраса, обнял худое тельце и опять уснул. Сон рыночных бомжей короткий: с пяти утра начинают приезжать первые торговцы, греметь железными ставнями палаток, разгружать товар. В семь рынок уже гудит как улей — готовится к новому торговому дню.
Лёха открыл глаза, вспоминая свой сон. Девчушка ему снилась, нет, не дочь, другая девочка, худенькая совсем, а е…
… показать весь текст …
Бомж — это человек без определённого места жительства. Иногда не человек.
Бомж — это экзотический образ бытия, хотя сами бомжи экзотику отрицают.
Бомж — это тот, кто владеет свободой, а не свобода владеет им.
Бомж — это занятие, наполненное житейской мудростью. Куда бы мы не пытались от житейства деться, никуда не денемся.
Бомж — это сердечное существо, оно всегда поможет и обнимет. Примешь ли ты сие от бомжа — вопрос другой, и проблема вовсе не бомжеская.
Короче. Бомж — крут. Не у каждого есть силы стать им, чаще и проще лечь и сдохнуть, без борьбы. Если жизнь дала такого рода дюлей инфантильному придурку, в коего превратился мир.
Притча о бомже. Это цензурированная версия цитаты.
Нравится! 10 Сохранить 2 Опубликовал Золотой83 14 декабря 2020 3 комментарияБомж подходит к двум студентам, идущим по улице… Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане — и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал. — спрашивает первый. — Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
— А МЫ.
Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
Нравится! 11 Сохранить Опубликовал vetos74 25 октября 2013 1 комментарийИдет
задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100
рублей! — А зачем Вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте
главбуха, я честного человека нашел!
В категорию БОМЖ попадают все граждане имеющие более одного гражданства и одного объекта недвижимости.)
Нравится! 8 Сохранить 1 Опубликовал(а) Юрий Алешин 04 сентября 2021 2 комментарияАнглийский бомж: — Леди, на этой неделе я ел всего один раз.
Английская леди: — Как бы я хотела иметь такую же силу воли!
* * *
Английский бомж: — Леди, вы не дадите мне 25 пенсов на сэндвич?
Английская леди: — Даже не знаю! А нельзя ли взглянуть на этот подозрительно дешёвый сэндвич?
Следующий анекдот
Вечерня подходила к концу. Будний день первого летнего дня. В храме на службе всего три старушки, а ещё Варвара – уборщица, да я – свечница. Тихо, лишь под лёгкий перезвон цепей кадильницы бормочет священник псалом, да приятным ароматом стелется, сгорая ладан - благоуханная жертва Богу. Вдруг тяжёлая входная дверь скрипнула, и в притворе появился бомж. Высокий, на вид крепкий, одежонка грязная заношенная, длинные кудрявые волосы с проседью непромытые, как и окладистая густая борода. Неловко перекрестился и остановился, настороженно оглядываясь вокруг.
Варвара зыркнула, недовольно хмыкнула: «Принесла нелёгкая, провоняет весь храм».
Бомж так и простоял до конца службы. А как бабушки разошлись и батюшка уехал, несмело подошёл ко мне: «У вас поесть не найдётся?» Глаза большие, красивые, но мутные какие-то, взгляд блуждающий. «Ишь, шарит глазищами-то, точно что-нибудь сопрёт», - Варвара встала рядом – охраняет.
Еда в храме была. Разного хлеба много приносят на помин. Дала ему чёрного кирпич, да белого батон, сахару и чаю. Бомж как-то неловко кивнул в знак благодарности и вышел.
- Не перекрестился даже, - вытирая пол, проворчала уборщица, - разнюхивать приходил.
- Варвара, тебе батюшка епитимью на сколько поклонов наложил прошлый раз? – из алтаря вышел Павел Иванович. - Язык твой думает быстрее, чем голова, да всё криво.
Варя губы поджала, незаметно перекрестилась и уже молча продолжала мыть пол. Мы посмеялись да разошлись по домам.
А бомж стал приходить к нам каждый день перед окончанием вечерней службы.
- Ходит, побирается, пошёл бы да заработал, - Варвара опять думает языком, - а глазищами-то так и шарит, так и шарит.
- Варвара, - не выдержала я, - уймись.
В воскресный день верующих в храме много, стол пожертвований ломится от продуктов, и я заготовила большой пакет для нашего бомжа, а также положила в него старые мужнины вещи. Вечером отдала ему и увидела, как он улыбается. Улыбка вымученная, но светлая, только вот глаза – непонятные какие-то. Вроде смотрит, да не видит.
- Мне бы умыться, можно? - спросил нерешительно, уверенный в отказе, а я ему разрешила и полотенце дала. У нас рядом с баком со святой водой при входе умывальник был.
- А он ничего, - Павел Иванович уже собирался домой, - прямо жених Варваре. Хочешь ведь замуж?
- Типун тебе на язык, - Варвара замахнулась тряпкой, - бомжа в женихи! Накаркаешь ещё. И как только твой язык повернулся!
Погрустнела, тягостно вздохнула: «А замуж хочу. Страсть, как хочу… За такого бы, как ты, пошла, да такие все разобраны. А бомжи – тьфу ты, это же надо так жизнь профукать, чтобы на улице остаться».
Варвара давно вдовая была. В её семье мужики не задерживались. Четыре дочери – и ни одного зятя. Пять внучек – и ни одного внука. Варвара хоть и языкатая, но незлобивая и даже добрая, жалостливая. И поможет, и выручит. Всю семью на себе тащит. Мечтала о муже, чтоб разделил с ней семейные тяготы. Да и тепла хотелось: «Села бы на диванчик, обняла, голову ему на грудь положила и дышала мужским запахом. Ведь и не помню уже, как настоящий мужик пахнет».
На работу я приходила к шести утра. Нравилось мне ранним летним утром пройтись по тихим улочкам города. Людей мало, зато пташки вольные ликуют.
И к этому времени стал бомж подходить. Умоется, полотенце аккуратно повесит и заходит в храм. Пятачок протянет просфору купить. А я ему больше дам. Поблагодарит кивком, съест и запьёт святой водицей.
И стоит всю службу в притворе. Крестится невпопад, неумело. И как-то остановил он нашего настоятеля – отца Владимира. Присели они на скамейку и долго о чём-то говорили.
Батюшка – добрейшая душа – всё кивал головой, по плечу горемыку поглаживал и что-то записывал в свой блокнот.
- Не обижайте его, - сказал нам отец Владимир на следующий день, назидательно посмотрев на Варвару, - человек такой судьбы… упаси Господи.
А ещё батюшка добавил, что Иван, так звали бомжа, почти слепой. Вот откуда этот затуманенный взгляд.
Я уж говорила, что Варвара жалостливая была и, услышав про тяжёлую судьбу, сразу прикусила свой неуёмный язычок. А бомж стал смелее в церковь заходить. Всё старался Варваре помочь. А та и рада-радёшенька. Самой-то седьмой десяток пошёл. Дома огороды да скотина. А как ещё вытянуть такую огромную семью? Да в самом храме работы невпроворот. Тем более в другом приделе ремонт шёл, одних полов после рабочих километры намывала. Не говоря уж о цветниках во дворе. И со свойственной ей энергичностью стала она руководить Иваном, как взаправдашний прораб. Он ей и цветы поливал, и полы мыл, и даже дома что-то делал. Руки-то у него были золотые, глаза вот только почти не видели…
Добрый наш батюшка, не умеющий пройти мимо чужой беды, помог сделать Ивану паспорт, оформить пенсию и пройти врачебно-трудовую экспертизу. Даже выбил для него комнатёнку в общежитии.
А Иван продолжал ходить к нам и всё меньше походил на бомжа. Отец Владимир благоволил Ивану, часто с ним беседовал, прогуливаясь по церковному дворику. И Варвара пыталась разговорить его, да он отмалчивался. Посмотрит на неё с интересом и улыбается. «Слова не скажет, - серчала, - всё молчкма, да молчкма». Павел Иванович передразнивал: «Эх, ты, "молчкма" - молча! Зато тебя слушает, не перебивает».
- Готовь Варвара всё для крестин, - наказал отец Владимир однажды после Литургии.
- Так, батюшка, никто не записывался и не платил.
Одного взгляда священника было достаточно, чтобы замолчать. Но Варвара всё-таки спросила: «А младенчика или взрослого?»
Крестили взрослого.
В храм вошёл высокий представительный пожилой мужчина. Короткая стрижка, чисто выбритое лицо и большие очки с толстыми стёклами. Приличный костюм. Подошёл ко мне оплатить крестины. Я глянула и обомлела! Это был наш бомж Иван. Из крестильной вышла Варвара, увидев, оторопела и, узнав, так сильно покраснела, что её руки потянулись к щекам охладить их.
- Ну что, Варвара? Я же тебе давно сказал, что жених пришёл, а ты плевалась на меня, - улыбнулся наш алтарник Павел Иванович.
Долго, полным чином, крестил батюшка Ивана, ещё дольше исповедовал.
На следующий день Варвара пришла нарядная, в новом платке, а под ним с новой причёской. Знала, что Иван причащаться будет…
А по осени они расписались и повенчались.
- Свет ты очей моих, Павел Иванович, так хорошо мне мужа напророчил, - долго благодарила Варвара. Мы смеялись при этом, а она, смахивая слезу, начинала причитать: «Какая судьба у моего Ванечки трудная! Если бы кто знал!»
И при всей своей неумолчной болтливости никому ничего не рассказывала. Как вышла замуж, вообще стала меньше говорить. Павел Иванович радовался: «Повезло нам, что Варвара замужем, теперь от её колючего языка только мужу достаётся».
А я подумала, как часто мы грешим языком в осуждение даже совсем незнакомых людей. И знакомых. А что мы можем знать? И если даже знаем, мы же не прочувствовали, не прожили его жизнь.
Так как же мы можем судить? И кто нам дал на это право?
Вот как-то пришёл в храм бомж …
Свидетельство о публикации №219033102083 Рецензии
Знаете, Людмила, а я сейчас о другом подумала. Как часто бывает, что своим родственникам человек не нужен, а чужой и приютить и обогреть может.
Такая встреча, с той же Варварой, как награда за тяжелую жизнь дается. Может быть, потому что человек в храм пришел, колесо его судьбы понемногу в гору покатилось, а не только с горы.
Про себя скажу: осуждать бомжей в голову не приходило. Но сочувствовать - тоже.
Спасибо, Ваши рассказы заставляют задуматься.
А еще сегодня 29 сентября - день Людмилы, и я Вас поздравляю!
С уважением, Елена.
Здравствуйте, уважаемая Елена!
Спаси Вас, Бог, за поздравление с Днём Ангела! Очень приятно!
Люди, действительно, разные: кто-то родного выгонит, а кто-то чужого обогреет.
Но когда прижимает так, что сил жить не остаётся, люди идут в храм, ищут Бога.
и счастье, когда находят участие, но желание подняться должны иметь сами.
Спасибо Вам, Елена!
С благодарностью и теплом души, Людмила
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
Первый анекдот
С минуту на минуту начнется служба в храме. Все уже готово. Но, неожиданно для всех, в церковь заскакивают ребята в камуфляже и с оружием. Звучит короткая как выстрел команда:
- Работаем!
По приказу старшего этой лихой группы, бойцы наводят свои автоматы на верующих. Грозным голосом командир говорит:
- Кто готов умереть за Христа, отходим к стенке! Остальные уходите вон!
Робко и осторожно выходят практически все. У стены остается стоять несколько человек. Прихожане жмутся друг к другу, ожидая своей участи. Командир снимает маску и заходит к батюшке в алтарь:
- Батюшка, верующие на молитву собраны! Можно начинать!
Однажды в трамвай вошел священник. Только он устроился стоять у окошка, как увидел мужчину огромного роста. Про себя святой отец подумал: "Это какой-то человек- Гора!"
Батюшка крепче взялся за поручень и встретился взглядом с великаном. Этот огромный человек, увидев батюшку, резко встрепенулся. И вдруг с очень решительным лицом двинулся в его сторону, разгребая людей в стороны.
Священник внутренне подобрался. По решительному лицу пассажира было видно, что он имеет самые серьезные намерения. Батюшка подумал: «Что же мне делать, если этот великан начнет меня бить? Драться, конечно, можно было. Но что можно этому великану противопоставить - он же убьет одним ударом мощного кулака?
Великан все приближается, народ расступается. Сердце батюшки бьется все сильнее. Вблизи великан казался еще больше. Вот его живот уже уперся батюшке в лоб.
- Ты батюшка? - раздался его громовой голос.
Святой отец собрал весь свой запас смелости и тихонько пропищал даже, а не сказал:
- Да, сын мой, я священник! - Он открыл один глаз и увидел огромные ладони великана, которые тот благоговейно сложил на груди:
- Благословите, батюшка!
Это было в очень серьезные и суровые сталинские времена. В церкви богослужение подходило к концу.
Вдруг в храм врываются чекисты в кожаных куртках и с наганами. А на веревке у них привязан козел. Чекисты сразу и решительно направляются к батюшке:
- Здравствуйте, товарищ поп! И не стыдно вам людей вводить в заблуждение? Выполняйте наш приказ – крестите козла! Нам козел с утра проблеял, что креститься хочет. За отказ немедленный расстрел!
Прихожане испугались. Часть из них к выходу попятилась. А священник оказался не робкого десятка и проговорил уверенным тоном:
- Я согласен. Но перед обрядом разрешите с животным посоветуюсь.
Чекисты отвечают:
- Советуйся, опиум для народа!
Священник подошел к козлу и начал с ним разговаривать, да по голове гладит животное. Козел от неожиданности заблеял на весь храм.
Чекисты удивляются:
- Что же тебе, бородатому, козел ответил?
Священник говорит:
- Отказался ваш козел креститься. Говорит, не могу по идеологическим соображениям. Готовлюсь в комсомол вступать.
Свидетельство о публикации №221050400789 Рецензии
День добрый, Людмила!
И где только взяли Вы настолько
редкие и жизненные анекдоты! Спасибо, очень
занимательные и поучительные. Я наполовину согласен с отзывом
Г. Рейнгольда, а насчёт второй, о мечети - согласиться не могу, ибо всё зависит от истинной Веры собравшихся:ведь могут у стенки и все остаться, правильно? А исход третьего анекдота ужасен: жаль расстрелянного священника. Здоровья Вам и радости в творчестве! Если не трудно, посмотрите самую первую. С большим уважением к Вам,
Спасибо, Виктор! Эти анекдоты придумали сами прав. священники. Я их откопала в Интернете. Какой расстрел?! Не беспокойтесь, никто не пострадал. А в первом анекдоте проверялась истинная вера в Христа. Как видите, мало таковых.
Крепкого здоровья и творческих успехов!
С уважением,
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Читайте также: