Шутка про батю и хлеб

Обновлено: 22.11.2024

- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.

4 года назад

Похожие:

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

добавлено: 3 года назад похожие

- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

добавлено: 3 года назад похожие

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

добавлено: 1 год назад похожие

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем.
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди.
- Ну так вот же они, положила!

добавлено: 4 года назад похожие

Депутат:
- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят.

добавлено: 3 года назад похожие

— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг отсюда, это - мебельный!

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

добавлено: 4 года назад похожие

За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!

добавлено: 2 года назад похожие

Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес.

добавлено: 3 года назад похожие

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
— Дед на что ловишь? На хлеб.
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
— - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

добавлено: 4 года назад похожие

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

добавлено: 5 лет назад похожие

- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если бы у тебя появились деньги?
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
- Ну. Тогда бы я ел сало з салом!

добавлено: 1 год назад похожие

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.

добавлено: 8 месяцев назад похожие

Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!

добавлено: 2 года назад похожие

Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

добавлено: 5 лет назад похожие

Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

добавлено: 5 лет назад похожие

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб.

добавлено: 3 года назад похожие

Не рой другому яму - не отбирай хлеб у Собянина.

добавлено: 1 год назад похожие

А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?

добавлено: 1 год назад похожие

Пиво - жидкий хлеб, а кофе - жидкие сигареты.

добавлено: 2 года назад похожие

Кто что знает тем и хлеб добывает.

добавлено: 1 год назад похожие

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб.

добавлено: 4 года назад похожие

Кто что знает тем и хлеб добывает.

добавлено: 1 год назад похожие

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб.

добавлено: 5 лет назад похожие

СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю."
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."

добавлено: 4 года назад похожие

Ты ведь в детстве тоже не доносил хлеб домой целым?

добавлено: 2 года назад похожие

Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.

добавлено: 3 года назад похожие

- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?

добавлено: 3 года назад похожие

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.

добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Похожие:

- А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
- Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!

добавлено: 5 месяцев назад похожие

- Отец ушел от нас, когда я был маленьким.
- Во сколько?
- В пять.
- До пробок. Умно!

добавлено: 2 года назад похожие

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

добавлено: 3 года назад похожие

Вчера психанул и ушел из дома. Вспомнил, что живу один, вернулся.

добавлено: 5 лет назад похожие

Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький.

добавлено: 1 год назад похожие

— Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
— Представляю, какая поднялась паника!
— Ага! Через полчаса, когда зажгли свет.

добавлено: 4 года назад похожие

Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?…

добавлено: 4 года назад похожие

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек.

добавлено: 4 года назад похожие

— Дяденька, продайте бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну, и что! ? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?

добавлено: 6 месяцев назад похожие

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
— А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
— Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»

добавлено: 4 года назад похожие

— Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
— Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.

добавлено: 2 года назад похожие

Наркоман звонит в морг:
- Мой дед ушёл за пивом ещё вчера и не вернулся. В больницах его нет, может, вы у себя посмотрите?
- Особые приметы есть?
- Да он постоянно кашляет.

добавлено: 3 года назад похожие

- Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

добавлено: 3 года назад похожие

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

добавлено: 5 лет назад похожие

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

добавлено: 4 года назад похожие

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга. брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.

добавлено: 4 года назад похожие

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?

добавлено: 4 года назад похожие

Дома меня ждет не только маленький ЧёКУПИЛА…
Вечером приходит еще большой ЧёПОЖРАТЬ.

добавлено: 3 года назад похожие

Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца. И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?

добавлено: 2 года назад похожие

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.

добавлено: 3 года назад похожие

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

добавлено: 4 года назад похожие

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

добавлено: 5 лет назад похожие

Звонит парень домой к девушке, берет трубку отец.
- Алло - говорит отец.
- А, Машу можно?
- А ее нет дома-отвечает отец.
- Я знаю она у меня, но ее можно?

добавлено: 2 года назад похожие

Урок в 3м классе. Вовочка думает:
- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на
2000 баксов.
Марьиванна:
- Вовочка сколько будет дважды два?
- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

добавлено: 5 лет назад похожие

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

добавлено: 4 года назад похожие

3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу.
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.

добавлено: 4 года назад похожие

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Анна Силаева

А моё сукалень

Нравится Показать список оценивших

А я теперь разрываюсь между этими двумя

Нравится Показать список оценивших

Рафаэль Калимуллин

Это корбышь

Нравится Показать список оценивших

Георгий Супрунюк

Следующий анекдот

Иван Ромадинов ответил DELETED

Алиса, а итальянец — ты.

Нравится Показать список оценивших

Николай Рахманюк ответил DELETED

Алиса, скорее цыган

Нравится Показать список оценивших

DELETED ответила Ивану

Нравится Показать список оценивших

сосед оказался от тебя

Нравится Показать список оценивших

Камиль Валиуллин ответил Artemiy

Unknown, а ты сосед

Нравится Показать список оценивших

Звонил Нолан, спрашивал откуда у двачеров сценарий его нового фильма.

Нравится Показать список оценивших

Кирилл Иванов ответил Ивану

Я почти итальянец

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Глеб Летов

Good, за что агрессия

Нравится Показать список оценивших

Никита Сычёв

Good, богоугодная хуйня,одобряемо

Нравится Показать список оценивших

Good, православно

Нравится Показать список оценивших

Саша Гусева

@
ТЫ ПРОСЫПАЕШЬСЯ В ИТАЛИИ
@
ВИДИШЬ БАТЮ И ДЕДА ОНИ МАШУТ И ИДУТ ТЕБЕ НАВСТРЕЧУ
@
НА ВАС КУЛОНЧИКИ С ДЕЛЬФИНЧИКАМИ

Нравится Показать список оценивших

Роман Швец

Саша, а в чём прикол кулончиков с дельфинами?

Нравится Показать список оценивших

Карл Ольденбург ответил Роману

Роман, старая паста про утонуашую тян

Нравится Показать список оценивших

Альберт Зазвонов ответил Карлу

Карл, предоставите?

Нравится Показать список оценивших

Данила Федосимов ответил Карлу

Карл, можно кинуть?

Нравится Показать список оценивших

Саша Гусева ответила Даниле

Нравится Показать список оценивших

Сергей Мостепан ответил Саше

Нравится Показать список оценивших

Иоанн Вамбанченко

Шизика бугурт

Нравится Показать список оценивших

Егор Веслополов

Нравится Показать список оценивших

Паша Жулковский

Егор,
@
В ЭТОМ ПРИЮТЕ ВСТРЕЧАЕШЬ ОТЦА И ДЕДА НА АППАРАТЕ ИСКУССТВЕННОГО ПОДДЕРЖАНИЯ ДЕДА

Нравится Показать список оценивших

ДЕД УШЁЛ В МАГАЗИН ЗА ХЛЕБОМ И НЕ ВЕРНУЛСЯ
@
БАТЯ КОГДА-ТО ВЫШЕЛ ЗА СИГАРЕТАМИ
@
С ТЕХ ПОР ЕГО НИКТО НЕ ВИДЕЛ
Показать полностью.
@
@
@
ТЫ ВЫРАСТАЕШЬ
@
У ТЕБЯ ПОЯВЛЯЕТСЯ СЫН
@
ОДНИМ ОБЫЧНЫМ ДНЁМ ТЫ ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ ЗА ХЛЕБОМ
@
МАГАЗИН УЖЕ БЛИЗКО
@
НО ВДРУГ
@
ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ ТУПОЙ УДАР ПО ЗАТЫЛКУ
@
ТЕМНОТА
@
@
@
ТЫ ПРОСЫПАЕШЬСЯ В ДАГЕСТАНЕ
@
В ЧУЖОМ ТЕЛЕ, РЯДОМ С ЧУЖОЙ ЖЕНЩИНОЙ
@
ОСОЗНАЁШЬ, ЧТО ТВОЙ СЫН ТАКЖЕ БУДЕТ НЕНАВИДЕТЬ ИСЧЕЗНУВШЕГО ОТЦА
@
НАПРЯГАЕШЬ ВСЮ ВНУТРЕННЮЮ СОВЕСТЬ И УХОДИШЬ ИЗ ДОМА ЗАГОРЕЛОЙ И КРАСИВОЙ ДАГЕСТАНКОЙ
@
НА РОДИНУ
@
К СВОЕЙ НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЕ
@
ОНА НЕ УЗНАЁТ ТЕБЯ, НО ВЫ ЗНАКОМИТЕСЬ ЗАНОВО И ИГРАЕТЕ СВАДЬБУ
@
ТЫ ЗАМЕНЯЕШЬ СВОЕМУ СЫНУ ОТЦА
@
СЫН СТАЛ МГШНИКОМ И КРИЧИТ НА КАЖДОМ УГЛУ:"РЯЯЯЯЯ НАТАЩКИ, РУССКИЕ УНИЧТОЖАЮТСЯ"

Нравится Показать список оценивших

Павел Гришин

Читайте также: