Шутка про адрес проживания
Обновлено: 14.05.2024
- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.
Похожие:
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
— У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
— Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
добавлено: 3 года назад похожиеДевушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные!
добавлено: 4 года назад похожиеМуж с женой говорят знакомым:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны!
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру: - Девушка мне к терапевту. - Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт. - О сколько ждать, а если я умру к этому времени? - Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеУ психиатра:
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю.
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъемщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
добавлено: 2 года назад похожие- У тебя какой адрес?
- Ленина, 3.
- Что? Какой ещё Лене? И что ей натереть?
- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.
Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".
добавлено: 4 года назад похожие- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный? - Я не женат. - В таком случае, почему вы тогда пьёте?
добавлено: 1 год назад похожиеБыстрый Интернет, это когда страницы открываются быстрее, чем ты
успеваешь набрать адрес в адресной строке.
Минутка расизма была, когда я в Билайне работал.
Темнокожий пришел симку поменять, а ему сказали, что она не на него оформлена. Приходите с хозяином.
В одесском обувном магазине:
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдет ли размер. Что вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Hо вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно. Короче, приходите уже пьяными!
добавлено: 3 года назад похожиеКогда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес..
добавлено: 5 лет назад похожиеВ нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!
добавлено: 2 года назад похожиеПозвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…
добавлено: 2 года назад похожиеВопрос армянскому радио:
— Можете ли вы привести пример того, как жизнь воздает человеку по заслугам?
— Ну например, вы приходите на прием врачу и узнаете в нем человека, которому когда-то продали диплом об окончании мединститута!
- Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите еще!"
Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней еще раз?
Отдел кадров.
— Что можете делать?
— У много профессий.
— Нам нужны сварщики.
— Я сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
добавлено: 3 года назад похожиеУ нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.
добавлено: 2 года назад похожиеПриходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал.
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
добавлено: 1 год назад похожие- Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало!
- Говорите адрес.
- Есенина 24,26,28.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Мой адрес не дом и не улица. Мой адрес: вселенная, галактическая нить персея- пегаса, комплекс сверх скоплений рыб- кита, ланиакея, сверх скопление девы, местная группа галактик, галактика млечный путь, рукав Ориона, солнечная система, планета земля!
Анекдот про девушек, адрес и пьяных
Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
Следующий анекдот
Мой адрес не дом и не улица. Мой адрес: вселенная, галактическая нить персея- пегаса, комплекс сверх скоплений рыб- кита, ланиакея, сверх скопление девы, местная группа галактик, галактика млечный путь, рукав Ориона, солнечная система, планета земля!
Следующий анекдот
- Приходите к нам в гости! - Когда? - В воскресенье вечером. - А адрес у вас какой? - Зачем вам адрес? Просто так приходите.
3 года назадпохожие
Опасные фразы: «Ты не права» - в адрес жены. «Я не хочу есть» - в адрес бабушки. «Сделай на свое усмотрение» - в адрес парикмахерши.
добавлено: 3 года назад похожие—Приходите к нам! —Я не ищу работу —Ну позязя! —Не ищу —Мы дадим вам в 2 раза больше —Хорошо, когда приехать? —А сделайте тестовое задание!
добавлено: 5 лет назад похожие— Приходите на следующий день к нам на ужин.
— К сожалению, я никак не смогу.
— О, это так любезно с вашей стороны.
Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.
добавлено: 5 лет назад похожиеПриходите! Наши цены вас приятно доведут до отчаяния!
добавлено: 5 лет назад похожиеПить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "Приходите к нам еще".
добавлено: 5 лет назад похожиеПить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: "Приходите к нам ещё".
добавлено: 5 лет назад похожие– Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын? – Чей? – Божий. Приходите к нам в церковь в воскресение.
добавлено: 6 лет назад похожиеК критике отношусь нормально. Не в свой адрес, конечно. А так, в целом.
добавлено: 4 года назад похожиеВам грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходите ко мне. Сделайте мне ремонт.
добавлено: 4 года назад похожиеКогда моя девушка забеременела - всё изменилось Моё имя, мой адрес, номер телефона…
добавлено: 4 года назад похожиеДевчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…
добавлено: 6 лет назад похожие— Умчи меня Олень В свою страну оленью. Где сосны рвутся в небо . Где быль живет и небыль. — Такси так не работает, назовите точный адрес.
добавлено: 6 лет назад похожие— Умчи меня Олень В свою страну оленью. Где сосны рвутся в небо Где быль живет и небыль. — Такси так не работает, назовите точный адрес.
добавлено: 6 лет назад похожиеУмчи меня, олень, в свою страну оленью, где сосны рвутся в небо, где быль живёт и небыль. Такси так не работает, назовите точный адрес
добавлено: 6 лет назад похожие— Умчи меня Олень В свою страну оленью. Где сосны рвутся в небо, Где быль живет и небыль. — Такси так не работает, назовите точный адрес.
добавлено: 6 лет назад похожиеСамые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.
добавлено: 3 года назад похожиеПо какой-то неведомой причине, утром в воскресенье я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то.
добавлено: 4 года назад похожиеЗвонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: