Самая смешная шутка в мире

Обновлено: 23.11.2024

Настоящий мужчина всегда должен знать, что нравится его девушке, чтобы случайно не оказаться с ней в том месте, где это продается.

Что бы заработать на жизнь, надо работать, что бы разбогатеть, надо придумать что-нибудь другое

Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.

Ты как Coca-Cola, знаю что дрянь, но нравишься.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Глухой хирург наркоз не применяет.

Надоело то, что меня считают многоруким Шивой, а платят как одноногой макаке.

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами?

Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.

15 летнему Алеше на день рождение подарили отрывной эротический календарь. Год у него прошел за 15 минут.

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.

Самые смешные анекдоты про блондинок

Стереотипные представления о светловолосых представительницах прекрасного пола нередко порождают разнообразные шутки.

Вот отборные истории о белокурых красавицах:

Анекдоты про студентов: 50+ шуток в 2021

— Дорогой, мне так часто звонят мужчины. Ты ведь меня ревнуешь?

— Нет, милая, завидую. Потому что тебе они звонят, а мне нет!

— Хочу с тобой встретиться.

— Есть вопросы.

— Но у меня нет желания есть вопросы!

— Света, ты представляешь, чтобы связать один свитер, необходимы три овцы. Ты о таком слышала?

— Нет, Мариночка, даже не думала, что овцы умеют вязать.

По результатам рентгена стало понятно, что Таня буквально поняла слова доктора: «Принимать по чайной ложке в день».

Блондинка задает вопрос продвинутой подруге:

— Где ты хранишь файлы?

Анекдоты про Вовочку: 50+ самых смешных

— А если погода безоблачная?

Смешно до слез: анекдоты про школу

Кто не любит анекдоты, связанные со школой! Одни смеются потому, что вспоминают свою учебу, а другие потому, что стали родителями и видят жизнь в учебном заведении с другой стороны. Вот шутки, смешные до слез, с нотками ностальгии за школьными годами:

Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Ваня берет свою работу, долго смотрит и недоуменно спрашивает у нее:

— Марья Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?

"Ах, ностальгия": как выглядели российские звезды в школьные годы

— Что ж тут непонятного?! Мое замечание: «Иванов, пиши разборчиво!»

Первоклассник 1 сентября возвращается из школы и заявляет родителям:

— Больше в школу ни ногой, не пойду и даже не заставляйте.

Родители спрашивают:

— Что случилось?

Сын в ответ со слезами на глазах:

— Не умею писать! Не могу читать! А разговаривать не разрешают!

Портфели первоклассников намекают на то, что они всегда готовы покинуть семью и школу и уйти в новую жизнь.

Теневая экономика прививается нашим школьникам еще во время учебы, когда учителя математики говорят: «Один записываем, два — в уме!»

Те, кого не оскорбляет фраза «Я не собираюсь тебя спрашивать!», скорее всего, находятся на школьном уроке. ***

Поздравления с 1 апреля: смешные и оригинальные варианты

Следующий анекдот

Без смеха и улыбок жизнь человека была бы совсем печальной. Однако в быту редко можно найти поводы для веселья. Поднять настроение помогут короткие анекдоты. Их также уместно использовать в нужных ситуациях или на вечеринках с друзьями. Смешные шутки о различных жизненных ситуациях найдете в статье.

Короткие анекдоты о спиртном

Редкое застолье обходится без рюмочки горячительных напитков. Под влиянием алкоголя люди совершают смелые, а порой безрассудные поступки. Поэтому часто смешные анекдоты короткие посвящены спиртному и людям, которые страдают от алкогольной зависимости.

Прочтите такие очень смешные шутки:

— Я не пью, у меня язва.

— Как я Вас понимаю, я тоже женат.

Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.

Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать.

Фото: nur.kz: Original

Мужик приходит с мороза:

— Налей-ка мне чего-нибудь крепкого, бодрящего!

— Лучше водки.

Поздравления с днем рождения в прозе

Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.

Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придет спиртосодержащая жидкость — просто берете немного водки, выпиваете — и вам уже никуда не надо идти.

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищете пункт о совместимости с алкоголем?

Решил начать подтягиваться. Подтянулся к пацанам на пиво.

Анекдоты, смешные до слёз, старые

Анекдоты, до слёз смешные, не всегда отличаются новизной. Иногда читать приколы, знакомые давным-давно, и освежать их в памяти тоже интересно.

Вот старые добрые анекдоты, которые по сей день вызывают смех:

Идут 2 студента. Один несет ящик водки, второй — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху бросает свой ящик:

— Ну вот, попили, блин, пивка.

— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.

Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов

— И как же тебе удается бриться?

— Алло, это ты, козел?

— А кто говорит?

— Да все говорят.

Двое pазговаpивают:

— Hy, что ты дyмаешь об этих кандидатах?

— Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день под объявлением появилась приписка:«На что хочешь, спорим — не оборвешь! Удав».

Фото: nur.kz: Original

Смешные анекдоты до слез про тещу

Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны.

Это лучшие истории о них:

Муж зовет жену:

— Дорогая, где наша старая пила?

Голос тещи из соседней комнаты:

— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая.

Теща задает вопрос зятю:

— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?

— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.

Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:

Приколы про работу: 50+ анекдотов

— Что вы взяли в продуктовом магазине?

— Банку помидор.

— И сколько там было помидор?

— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!

В зале раздается голос зятя:

— Она еще украла баночку зеленого горошка!

Звонок в ветеринарную клинику:

— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…

Ветеринар задумчиво:

— А собака сможет найти путь домой?

Разговор двух друзей:

— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.

— Да, в такой ситуации легко потерять голову.

Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты свежие, смешные до слез

Несмотря на то что привычная жизнь изменилась из-за нового вируса, люди продолжают шутить. Анекдоты смешные и с глубоким смыслом появляются регулярно:

Как понять, что после ремонта у вас хороший пол и изоляция? Достаточно оставить открытым кран в ванной. Если затопите соседей сверху, значит, все отлично.

«Фу, вот надушился!» — морщился Отелло после того, как вышел из спальни Дездемоны.

Вовочка стал героем школы после того, как на физкультуре с разбега перемахнул через учителя. Задание было дано просто и ясно: перепрыгнуть через козла.

Современные колдуны заговаривают от всех напастей, кроме глупости. Всё потому, что если заговорить человека от глупости, то навсегда потеряешь клиента.

Шутки про школу: статусы, мемы, видео

Идея для девушек, которым скучно в День всех влюбленных: приходите в ресторан, подходите к любой паре и громко кричите: «Кто это с тобой, черт возьми?!»

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны самые смешные шутки в мире. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе:рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя женщинам.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Как можно всерьёз воспринимать человека, у которого сиська больше головы?

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

В наступающий Новый год Крысы принято не дарить подарки, а крысить.

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Короткие анекдоты о медицине

Анекдоты короткие новые часто посвящены врачам и пациентам, болезням и курьезным ситуациям в лечебных учреждениях. Наверняка вы не раз хохотали над шутками о медицине. Короткий смешной анекдот на эту тему поднимет настроение в любой ситуации.

В Сети я нашла такие анекдоты свежие:

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

— Доктор, а скоро вы меня выпишете?

— Да я на даче только фундамент залил . Ой, извините. Хотел сказать, что лечение — дело не быстрое.

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Фото: nur.kz: Original

Идет операция:

— Коллега, мы, по-моему, отpезали лишнее.

— Отлично! Будет из чего выбpать, когда начнем пришивать.

— Ну чего орешь как резаный? — сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что больной спал».

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.

Доктор девушке:

— Раздевайтесь.

— Да это не я, а моя бабушка заболела.

Доктор бабушке:

— Ну тогда скажите «А».

У депрессии, плохой погоды и проблем нет ни единого шанса повлиять на эмоциональное состояние, если вы на позитиве. А все шуточки, представленные в статье, поднимут даже самое плохое настроение. Желаю искренних улыбок и задорного смеха!

Короткие анекдоты о детях

Дети часто становятся авторами таких невероятных фраз, что диву даешься. Малыши непосредственны и говорят то, что думают. Их выражения выливаются в самые смешные короткие анекдоты. Читать их любят не только ребята, но и их родители.

Поздравления с 1 апреля: смешные и оригинальные варианты

Я подобрала такие анекдоты короткие для детей:

Родители приехали в деревню, чтобы забрать детей. Первым с криком: «Ура! Наконец-то приехали!» — выбежал счастливый дедушка.

Милана не хочет есть овощи в супе:

— Мама, я овощи не ем.

— Ну, вот такой меня сделала природа!

— Папа, Сережа меня ударил.

— Ну, дай ему сдачи.

— Дал, еще до того.

Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе.

Фото: nur.kz: Original

— Мама, а что это?

— Это черная смородина, доченька.

Поздравления с Днем святого Валентина в прозе

— А почему она красная?

— Да потому что она еще зеленая.

— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?

— Слава богу!

Следующий анекдот

Анекдоты, смешные до слёз любят все. Они поднимают настроение и скрашивают неприятные ситуации. Юмор хорошо разнообразит жизнь, когда в ней мало что происходит. Представляем свежие анекдоты текущего года.

Самые свежие анекдоты про мировую пандемию

Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты

Вот лучшие из них:

В службу заказа такси звонит мужчина и возмущается:

— Я просил подать автомобиль к 12:00! Теперь я не попаду в аэропорт!

— Извините, сейчас очень высокий спрос, многие боятся ездить на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за пандемии коронавируса многие самолёты вылетают не по расписанию.

— Мой точно вылетит не вовремя! Я пилот!

Приходит Вовочка во время эпидемии к маме и говорит:

— Мама, а ведь коронавирус — это женский заговор!

— Почему? — спрашивает мама в недоумении.

— Ну, смотри, умирают в основном мужчины. Папа не ходит на рыбалку, отменены все футбольные матчи. Вот и сидят мужики по домам со своими жёнами. Точно заговор!

Стоит мужчина в магазине возле полки с туалетной бумагой. 5 минут стоит, 10 минут. Работники зала начали волноваться, не решил ли покупатель что-нибудь украсть. Отправили на разведку самого опытного:

— Мужчина, вам помочь?

— Да, если вам не сложно. Не подскажете, сколько рулонов туалетной бумаги надо брать из расчёта на килограмм гречки?

Проснулся около одиннадцати, позавтракал. Днём посмотрел сериал. Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.

Интересно, как носят маски женщины в мусульманских странах — над паранджой или под паранджой?

Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды».

Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.

Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться.

— Женщина, немедленно выйдите из магазина!

— Но я же в маске!

— Из огурцов?!

Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!

— А вы точно стоматолог?

Мать — дочери:

— По улице без маски ходишь, бесстыжая!

Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.

Интересно, что победит после карантина — число разводов или рождаемость?

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты, смешные до слёз, для детей

Дети любят смешные анекдоты и заразительно смеются, услышав их. Вызвать улыбку малыша и от души похохотать с ним помогут такие анекдоты:

— Сынок, вечером я оставила в холодильнике два тортика, а теперь там только один. Как так вышло?

— Мамочка, в нашем холодильнике перегорела лампочка, и второй я не увидел!

На детской площадке спрашивают маленькую девочку:

— Когда твой день рождения?

Она отвечает:

— А какого года?

Гуляет Марья Ивановна по парку, встречает одного из своих учеников. Сидит он на лавочке грустный-прегрустный. Учительница спрашивает:

— Что у тебя случилось?

Стихи на Новый год 2021 для сада и школы

— Присаживайтесь, Марья Ивановна, — отвечает со вздохом. Она садится.

— Видите ли, лавочка эта только что покрашена.

Сын пристал к отцу с вопросом:

— Папочка, как работает человеческий мозг?

Отец второпях:

— Не приставай, сынок, в моей голове совершенно другие вещи.

Мама собирается с дочкой в детский сад и торопит ее. Девочка не выдерживает:

— Мамочка, вот всегда ты торопишься. Наверное, из-за этого тебя называют врач-торопевт?

Фото: nur.kz: Original

Короткие анекдоты о семье

Семья — одна из наиболее важных ценностей для любого человека. Обычно между людьми устанавливаются отношения, которые позволяют смеяться друг над другом без обид. Также нельзя забывать о взаимодействии зятя и тещи, свекрови и снохи. Наверное, так и родились анекдоты и приколы о семье.

Предлагаю такой короткий юмор:

Что за выражение: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам».

— Что объединяет вашу семью?

— Пароль от Wi-Fi.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твое нытье»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Красивые поздравления с днем рождения парню

Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой беспорядок». Я обнимаю ее и говорю: «Мы можем все».

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.

Короткий анекдот о семье непременно напомнит о разных прикольных ситуациях. Не забудьте прочитать шутки всей родне вечером:

О каком равноправии можно говорить, когда, если мама на диете — голодает вся семья, даже собака?

— Привет, серпентарий!

— Ты что, ужинать не будешь?

— Он, видимо, и не ночует сегодня.

— Ваше семейное положение?

Поздравление с днем рождения девушке: красивые варианты

— Сплю в кровати по диагонали.

Анекдоты: новые короткие шутки

В Сети постоянно появляются анекдоты. Читать пользователи предпочитают короткие, не более одного–двух предложений.

Вот самые интересные из них:

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала котят только от котиков той же породы, что и она, — самые милые нацисты в мире.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Среди детей-антипрививочников самое популярное имя — Любовь. Потому что Любовь живет три года.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Однажды мне запретили фотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.

Фото: nur.kz: Original

В подборке есть разнообразные истории. В них не сложно найти как классические, так и актуальные сегодня. Читайте анекдоты и сохраняйте хорошее настроение.

Короткие анекдоты о любви

Анекдоты короткие не могут не затрагивать тему отношений между мужчиной и женщиной. Юмор отображает реальные истории, которые иногда случаются с каждым человеком. Есть, конечно же, и абсурдные шутки, однако они не менее смешные.

Предлагаю прочесть такие шутки и анекдоты о любви:

— Мама, а что такое любовь?

— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».

С Днем смеха: поздравления с 1 апреля

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.

Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только…

Фото: nur.kz: Original

— Дорогой, ты меня любишь?

— Ох, что-то мне не нравится такое начало!

Девушка спрашивает парня:

— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?

— Нам надо расстаться.

— Ладно! Береги свои коленки!

— Приползешь еще.

Наши чувства наконец-то стали взаимны: теперь мне тоже стало все равно.

Короткие анекдоты о школе

Учеба в школе занимает достаточно большой промежуток жизни, поэтому не удивительно, что о ней придуманы очень смешные анекдоты. Короткие истории об учителях, учениках и предметах помогают вспомнить былое время или вдоволь посмеяться над настоящим.

Подборка, в которую вошли анекдоты лучшие короткие, выглядит так:

— Мне, пожалуйста, двойной виски.

— Девочка! Это школьная столовая!

— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.

Школьный выпускной с каждым годом становится все больше похожим на День десантника.

С Днем святого Валентина: поздравления любимым

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!

— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

— Костя, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель. — Но почему ты его не закончил?

— Потому что маму срочно вызвали на работу.

Фото: nur.kz: Original

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

— Одиннадцать лет. За что.

По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

И напоследок прочтите такой смешной анекдот короткий:

Учительница:

— Мне не нравится, как ты пишешь букву «с». Oна у тебя на «е» похожа!

Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021

— А мне не нравится, как вы пишете 5! Она у вас на 3 смахивает.

Короткие анекдоты о женщинах

Женщины достаточно непредсказуемые, поэтому о них также были придуманы смешные анекдоты. Они часто касаются темы женской логики, стремления барышень к красоте и богатой жизни, борьбы с лишним весом. Короткие шутки не только рассмешат, но и, возможно, заставят прекрасных дам подумать о своем поведении.

Прочтите короткие свежие анекдоты о женщинах:

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у нее есть мужчина, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

Анекдоты про день рождения: 50+ шуток в 2021

Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

— Девушка, а вы почему без маски?

— А я леопардовые жду.

Парень говорит девушке:

— Знаешь, Юля, я думаю, что нам надо расстаться.

— Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин. У меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и грудь!

Фото: nur.kz: Original

Мой дед говорил: «Если баба не выносит мозг, проверь у нее пульс!»

Разговаривают две подруги:

— Соня, а сколько ты сейчас весишь?

— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы не расстраиваться!

— Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет.

Прикольные поздравления с днем рождения

Читайте также: