Шутка про 5 минут
Обновлено: 27.12.2024
Место для рекламы
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен ( удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!
Следующий анекдот
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!
добавлено: 5 лет назад похожиеЖенское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду
дома через 15 минут!".
Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин".
Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи.
- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ! Это слишком долго!
- Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
- Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.
- Скажите, Миша дома?
- Пока дома.
- Почему пока?
- Вынос тела через 15 минут.
Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально. через пару минут
- Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо. ещё через пару минут
- Ну чего там на бирже, как?
- Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально. через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо. еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
- Девушка, вам джинсы не жмут?
- Где?
- Через 40 минут у меня дома.
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут.
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У в аудитории календарь висит.
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!
Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
добавлено: 9 месяцев назад похожиеЗагрузить стиралку: 5 минут Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7—10 рабочих дней
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Советы бывалого. Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеУ входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову.
- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 460 минут.
- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут.
В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.
добавлено: 3 года назад похожиеВ России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно — он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
добавлено: 2 года назад похожиеВ Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.
В мединституте. Профессор:
— Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда:
— А как насчет последних пяти минут, профессор?
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть еще хочешь.
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё. Охренел. Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ.
- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..
На заметку: Самое полезное СМС в телефоне: «Буду через 5 минут … Если не буду, прочитай это СМС еще раз …»
добавлено: 4 года назад похожиеТелефонный разговор:
- Ксению Валерьевну можно услышать?
- Она вышла на 5 минут.
- А как давно вышла?
- Минут 20 назад.
Лорд обращается к лакею:
- Джон, передайте в клуб, что если смогу, то буду через 3 часа, а если не смогу, то через 30 минут.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте — серийный убийца — Евгений Петросян!
добавлено: 3 года назад похожиеТрехкилометровая пробежка продлевает жизнь на пол-часа и занимает 30 минут. Выходит, если бежать никогда не останавливаясь, то можно жить вечно?
добавлено: 2 года назад похожиеМинздрав нашел способ продлить жизни россиян.
17 минут смеха в сутки продлевают жизнь на год.
Надо всего лишь щекотать каждого россиянина 15 часов подряд, чтобы продлить его жизнь на 50 лет. И пенсию платить не надо.
Смех продлевает нашу жизнь!
Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь.
Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
добавлено: 5 лет назад похожие- А куда доктор градусник ставит?
- Ну, это, смотря с кем в доктора играешь.
— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы. ну эта. садовником.
— . Аа. ну.. может еще кем-то?
— Гыы! Ну ищо эта. чистильщиком бассейна.
— . Ну может еще кем-то.
— Сантехником!
— Та-ак. Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.
Наша жизнь - это тоже анекдот, только такой длинный, что в конце уже не до смеха.
добавлено: 3 года назад похожиеМолодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.
добавлено: 1 год назад похожиеЗдоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
добавлено: 3 года назад похожие- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
– Где бы вы хотели жить?
– Не где, а с кем!
– Ну тогда с кем?
– Смотря где!
- Где бы ты хотела жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где)))
Курение- убивает!
Смех- продлевает жизнь!
Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!
Жизнь вообще-то штука прикольная.
То мы прикалываемся над ней, то она над нами.
- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может. (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!
Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.
добавлено: 5 лет назад похожие- Сегодня последняя серия "Игры престолов". Будешь смотреть?
- Смотря кто с кем играет.
— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода.
— Эх, Моня. Это смотря на сколько развели.
Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок.
добавлено: 1 год назад похожие- Ребята! А вы знаете, что ложка сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да?! Да ты что?! Ну вот иди и кури сам свою сметану!
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
. и молвил Сатана:
— Да будут они любить тех, с кем быть не могут, и не смогут полюбить тех, с кем могли бы прожить всю жизнь.
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком,
обязательно бы воспользовался.
Недавно я спросил своего знакомого охотника, правда ли, что если в руках есть факел, то хищники не нападут.
Он ответил:
- Смотря на какой скорости у тебя будет факел.
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе,
может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе
следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь
может быть разумной.
- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
- Да.
- Можно я с тобой?
- Ложись.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
добавлено: 6 лет назад похожие- Кажется, я сегодня не выспался. - Ты каждое утро это говоришь! - Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.
добавлено: 4 года назад похожиеИногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
добавлено: 4 года назад похожиеОна каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, . то утро начиналось с пива.
добавлено: 4 года назад похожиеОля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
добавлено: 5 лет назад похожиеМне уже почти тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома
добавлено: 5 лет назад похожиеЗамужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.
добавлено: 4 года назад похожие- Вован, вот ты сколько можешь поднять? - Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю. - Качаешься каждое утро? - Нет, просто встаю с кровати.
добавлено: 3 года назад похожиеКаждое утро я отчаянно пытаюсь отвоевать у будильника 10 минут своей жизни.
добавлено: 6 лет назад похожиеА вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?
добавлено: 3 года назад похожиеПонедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом: - И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
добавлено: 1 год назад похожиеКаждое утро, когда будильник еще не выключился ты задумываешься: "на самом ли деле мне нужна эта работа?"
добавлено: 5 лет назад похожиеНаконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я посплю еще 5 минут» и ты переносишься на 4 часа в будущее.
добавлено: 3 года назад похожиеКаждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".
добавлено: 4 года назад похожиеКаждое утро мне очень хочется обратить время в спать.
добавлено: 1 год назад похожиеМама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит: -Ну что доча ты на работу? -Да -АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку
добавлено: 6 лет назад похожиеМне нужен экзорцист, который бы каждое утро изгонял меня из кровати.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли вам кажется, что утро доброе, вы просто чего-то не заметили.
добавлено: 5 лет назад похожиеНе хочу становиться старым. Ведь тогда мне придется каждое утро ездить непонятно куда.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: