Твою мать это шутка что ли
Обновлено: 05.10.2024
- Твоя мамка на столько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву H то можно посадить вертолет
- Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом
- Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
- Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
- Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
- Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
- Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
- От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
- Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
- Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
- Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
- твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
- Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
- Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
- Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
- Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
- Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.
- Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт.
- Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
- Твоя мама такая толстая, что люди орут: "Такси!", когда она надевает желтую ветровку!!
- Ученые вывели людей из заблуждения ,оказывается титаник врезался в твою мамашу
- Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
- Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы!
- Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.
- Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.
- Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.
- Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в "эльдорадо" с холодильником и не купили
- Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в "инструментах поиска" был только один вариант размера — "большой".
- Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!!
- Твоя мама нормальная и вовсе не жирная
- Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!
- Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!
- Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
- Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии
- Твоя мамаша ТАКАЯ ЖИРНАЯ, что все хотели переименовать "Big Ben" в ПРОСТО "Ben" !
- Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
- Полеты на луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша.
-Атомы в теле твоей мамы находятся на расстоянии меньше 1 атомного радиуса
-"Сверхмассивная"-2 имя твоей мамы
-Твою маму предложили классифицировать как газовый гигант
-Раковые клетки, в теле твоей матери, умерают от холестерина
-В космосе, при фазовом переходе, учитывается масса твоей мамки
-Диски чаловека-муравья не подействуют на твою маму
-Что бы твоя мама поместилась в комнате, туда нужно кинуть SCP-184
-Если бы твоя мама была цифрой, то она была бы нулём
-Что бы следить за твоей самкой с орбиты не нужны спутники
-Пароль "твоя мамка" будет слишком большой
-Квантовый супер кампутир взорвался при подсчете массы твоей мамки
-Когда в твою маму выстрелили из уменьшающего луча, то ничего не изменилось
-Когда твоя мамка упала, то на противоположной стороне планеты образовался горный хребет
-Твоя мамка является источником гравитации во вселенной
-Даже в космосе твоя мамка летит вниз
-Твою маму можно использовать вместо асфальтоукладчика
-При первой встрече люди путают твою маму с биореактором
-И к другим новостям: в городе замечена твоя мамка, план эвакуации гражданских привели в действие, полиция дожидается прибытия армии
-В подмышке твоей мамки построили лесоперерабатывающий завод
-В пупке тоей мамки живёт другая цивилизация
-При твоём рождении на твою маму снарядили экспедицию
-Твоя мама искревляет пространство сильнее чем чёрная дыра
-Что бы при парировать твою маму нужна бензопила
-В пейнте твою маму получится нарисовать только самыми жирными линиями
-Если взять твою маму за единицу измерения массы, то вселенная будет весить 0.02 мамкограмм
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 12 часов назадВ любой шутке есть доля шутки
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 16 часов назад40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 22 часа назадНаныли
В любой шутке есть доля шутки
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Александр, чекай мой коммент
Нравится Показать список оценивших
Помянем группу
Нравится Показать список оценивших
Александр, чекай мой коммент
Нравится Показать список оценивших
Го шутки про батю
Нравится Показать список оценивших
Шутки про мамку, как смысол жизни запись закреплена
Что общего между твоей мамой и БЕЛАЗом? ОНИ САМЫЕ ТЯЖЕЛЫЕ В СВОЕМ КЛАССЕ
Нравится Показать список оценивших
АХАВХАВХА
Нравится Показать список оценивших
Шутки про мамку, как смысол жизни запись закреплена
Ученый, открывший Марианскую впадину изменил свое мнение относительно самой глубокой дыры после того, КАК ПОБЫВАЛ В ТВОЕЙ МАМКЕ
Нравится Показать список оценивших
Шутки про мамку, как смысол жизни запись закреплена
Ученые выяснили, что солнечное затмение происходит от того, ЧТО ТВОЯ МАМА ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ
Нравится Показать список оценивших
просто разорвался от смеха настроение на год вперед еп твою мать
Нравится Показать список оценивших
Шутки про мамку, как смысол жизни запись закреплена
Сегодня в автобусе было так много народу , КАК ХУЁВ В ТВОЕЙ МАМАШЕ.
Нравится Показать список оценивших
Шутки про мамку, как смысол жизни запись закреплена
Знаешь как появились кентавры? ЖЕРЕБЕЦ НЕ СМОГ ОТЛИЧИТЬ ТВОЮ МАМУ ОТ КОБЫЛЫ
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Знаешь как появились кентавры? ЖЕРЕБЕЦ НЕ СМОГ ОТЛИЧИТЬ ТВОЮ МАМУ ОТ КОБЫЛЫ
Семейная поддержка
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 16 часов назадЗрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 16 часов назад«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 16 часов назадДетство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 22 часа назадСледующий анекдот
- Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
- Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
- Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
- Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
- Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
- От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
- Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
- Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
- Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
- твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
- Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
- Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
- Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
- Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
- Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.
- Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт.
- Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
- Твоя мама такая толстая, что люди орут: "Такси!", когда она надевает желтую ветровку!!
- Ученые вывели людей из заблуждения ,оказывается титаник врезался в твою мамашу
- Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
- Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы!
- Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.
- Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.
- Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.
- Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в "эльдорадо" с холодильником и не купили
- Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в "инструментах поиска" был только один вариант размера — "большой".
- Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!!
- Твоя мама нормальная и вовсе не жирная
- Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!
- Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!
- Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
- Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии
- Твоя мамаша ТАКАЯ ЖИРНАЯ, что все хотели переименовать "Big Ben" в ПРОСТО "Ben" !
- Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
- Полеты на луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша.
Не хотел никого обижать)))
Дубликаты не найдены
7 лет назад Я твою мамку ебал!-шучу. Нет не шучу. Пздц как смешно. 7 лет назад твоя мама настолько жирная что когда ее ебут два мужика они не видят друг друга показать ответы 7 лет назад когда я найду твою маленькую лысую жопу-я буду ебать тебя на столько безбожно,что ты будешь звать мамочку. 7 лет назад залезь на свою жирную маму и ты увидешь пол мира) показать ответы 7 лет назад Я с твоей жирной бабушки вижу соседнюю галактику в мельчайших деталях=) 7 лет назад я думал шутка бомбанет в горячее,эх. Россия показать ответы 7 лет назад
Е@еня - где это?
«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 16 часов назадВот теперь можно в фоллаут играть
Эх ты, Женя.
Е@еня - где это?
Следующий анекдот
- Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
- Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
- Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
- Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
- Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
- От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
- Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
- Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
- Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
- твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
- Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
- Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
- Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
- Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
- Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.
- Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт.
- Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
- Твоя мама такая толстая, что люди орут: "Такси!", когда она надевает желтую ветровку!!
- Ученые вывели людей из заблуждения ,оказывается титаник врезался в твою мамашу
- Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
- Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы!
- Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.
- Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.
- Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.
- Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в "эльдорадо" с холодильником и не купили
- Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в "инструментах поиска" был только один вариант размера — "большой".
- Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!!
- Твоя мама нормальная и вовсе не жирная
- Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!
- Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!
- Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
- Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии
- Твоя мамаша ТАКАЯ ЖИРНАЯ, что все хотели переименовать "Big Ben" в ПРОСТО "Ben" !
- Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
- Полеты на луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша.
Не хотел никого обижать)))
Дубликаты не найдены
4 года назад Твоя мамка настолько жирная, что сломала ветку семейного древа раскрыть ветку 1 7 месяцев назад DELETED 4 года назад
данные шутки могут не действовать на территории российской федерации
5 лет назадТвоя мама такая жирная, что вместо тампона она использует дирижабль!
Твоя мама такая жирная, что когда она хочет побрить жопу, то ставит одну ногу на луну!
Твоя мама такая жирная, что когда она хочет подмыть жопу, то катится в Тихий океан!
Твоя мама такая жирная, что вместо ботинок она обувает автобусы!
Твоя мама такая жирная, что когда она хочет есть, то ныряет в море и используя свои усы, как кит.
Твоя мама такая жирная, что когда собирается гулять, просто высовывает ноги из окон!
Твоя мама такая жирная, что чтобы выдавить прыщ, заказывает каток!
Твоя мама такая жирная, что раз в сто лет выходит из берегов!
Твоя мама такая жирная, вместо салфеток использует скатерти!
Твоя мама такая жирная, что к ней присоединил трубу ГАЗПРОМ!
Твоя мама такая жирная, что ученые на ней находят новые виды животных и растений!
Твоя мама такая жирная, что все думают что она - Аляска!
Твоя мама такая жирная, что она ест спагетти из стволов деревьев
Твоя мама такая жирная, что слоны принимают ее за свою мать
Твоя мама такая жирная, что инопланетяне считают ее Землей!
Твоя мама такая жирная, что твоему бате перед твоим зачатием понадобился 3х километровый трос для спуска!
Твоя мама такая жирная, что твой батя - Спелеолог!
Твоя мама такая жирная, что вместо тампона использует подводную лодку!
Твоя мама такая жирная, что у нее вместо тарелки - бассейн!
Твоя мама такая жирная, что ногти ей делают асфальтоукладчиком!
КАК Я ДАВНО ТАК НЕ РЖАЛ, ТУТ ПОЧТИ ЛЮБАЯ ШУТКА ПРОСТО ВЕЛИКОЛЕПНА XDDD
1 год назадДа чтоб нарисовать твою мать, мне понадобилось 20 холстов
8 месяцев назад Четкие шутки, всегда в жизни пригодятся 5 лет назад Твоя мамаша настолько жирная, что когда утром она вставала с кровати, уже наступила ночь.Твоя мамка настолько жирная, что когда я её увидел, мне перехотелось есть.
Твоя мать настолько жирная, что когда она проходила мимо, я подумал, что началась 3-я Мировая.
Твоя мамаша настолько жирная, что когда она взвешивалась, весы сломались.
Твоя маман настолько жирная, что когда её увидел слон, он побежал с криками: "Меня сейчас задавят!" 5 лет назад Твоя мамка настолько жирная что когда она храпит из другой вселенной слышны умирающие стоны нло 1 год назад 7 лет назад Не самый удачный пост для контингента пикабу DELETED 7 лет назад Как смищьно и оригинально. 7 лет назад Я твою мамку ебал!-шучу. Нет не шучу. Пздц как смешно. раскрыть ветку 10 7 лет назад твоя мама настолько жирная что когда ее ебут два мужика они не видят друг друга раскрыть ветку 9 5 лет назад ещё комментарии 5 лет назад
Бля, только заметил что за пост. А коммент с модератором нельзя удалить или отредактировать
Подстава так подстава, извини за мою глупость, @nudavaitogda. Я правда не уведил, о чем пост.
ещё комментарий 7 лет назад когда я найду твою маленькую лысую жопу-я буду ебать тебя на столько безбожно,что ты будешь звать мамочку. раскрыть ветку 6 7 лет назад залезь на свою жирную маму и ты увидешь пол мира) ещё комментарии 7 лет назад Я с твоей жирной бабушки вижу соседнюю галактику в мельчайших деталях=) раскрыть ветку 4 7 лет назад я думал шутка бомбанет в горячее,эх. Россия ещё комментарии 7 лет назад Да это понятно,многие шутки знакомы из stand upа. что уж тут поделаешь.Я в соседней теме сигарету спросил-там мой и без того маленький рейтинг стремительно стал еще меньше. раскрыть ветку 2 7 лет назад я сначала хотел спросить у народа шутки про девушек на подобии этих - типо (ты такая бла бла бла что бла бла бла), но вошел во вкус и не мог остановиться печатая эту новость. вообще захожу вконтакт ищу жирных баб переделываю эти шутки (ты такая жирная что бла бла бла) и жду реакции. раскрыть ветку 1 6 лет назад С пары шуток угорел знатно)) лови лойс ещё комментарии ещё комментарии ещё комментарии 7 лет назад
Семейная поддержка
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 12 часов назадЭх ты, Женя.
Наныли
Вот теперь можно в фоллаут играть
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 16 часов назадЧитайте также: