Шутка про 3 глаз

Обновлено: 03.05.2024

На нашем сайте собраны шутки про глаза. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Лоху нужны: глаза — чтобы моргать, уши — чтобы хлопать, рот — чтобы разевать, и деньги — чтобы за все это платить.

Закрываю глаза: Шум прибоя… свобода…
Открываю глаза: Вентилятор. Работа.

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Закрываешь глаза — слышишь урчание гейзеров в Исландии.
Открываешь глаза — на работе закипает чайник, рядом кружка с чаем.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

— Доктор, что—то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаете, будет лучше?!

Друг — это человек, который может сказать про тебя всю правду в глаза.
Враг — это человек, который сказал про тебя всю правду в глаза.

Глаза боятся, а руки из жопы.

У китайских штангистов глаза ни разу не узкие…

Глаза бояться, а руки пристёгнуты к батарее.

Бывают моменты, когда человек тебе что—то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п*здит!

Следующий анекдот

1 год назад

Похожие:

Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого. добавлено: 1 год назад похожие Частное объявление: "Сниму квартиру на неопределенный срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!". добавлено: 1 год назад похожие Надпись на двери кабинета Собянина: "Собянил, собяню и буду собянить". добавлено: 3 года назад похожие Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля". добавлено: 1 неделя назад похожие В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а, нуна! добавлено: 3 года назад похожие - Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!
- А орете вы так, будто у вас не открылся парашют. добавлено: 1 год назад похожие Объявление на двери биотуалета:
"Требуется реализатор." добавлено: 2 года назад похожие Объявление на двери в цех: кончил, протри станок! добавлено: 2 года назад похожие Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему". добавлено: 2 года назад похожие Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас. Они везде. " добавлено: 3 года назад похожие Объявление на двери подъезда: "Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья". добавлено: 3 года назад похожие Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!". добавлено: 4 года назад похожие Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали.
Прибегают к вождю племени и говорят:
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки. добавлено: 2 года назад похожие - Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении. добавлено: 3 года назад похожие Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу. добавлено: 2 года назад похожие Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, шо это ваша бабушка". добавлено: 2 года назад похожие

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

добавлено: 4 года назад похожие Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету. добавлено: 4 года назад похожие У меня в детстве была кукла - не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала. добавлено: 3 года назад похожие Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков? добавлено: 4 года назад похожие Объявление:
Предлагаю специализированные курсы актерского мастерства, предназначенные исключительно для тех, у кого начальник любит пошутить, но не умеет. добавлено: 2 года назад похожие У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы. добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 1 год назад похожие - Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!
- Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.
- Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, катериньтесь отсюда! добавлено: 2 года назад похожие - Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с днем строителя! Вот уже третий год она строит из себя неизвестно кого. добавлено: 4 года назад похожие

У окулиста:
— Какую букву вы видите?
— О%уеть, говорящий торшер.

добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Самое сложное в работе окулиста - убедить симпатичную пациентку раздеться. добавлено: 3 года назад похожие Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.
Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.
Муж: Машет руками над улитками. — Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой! добавлено: 6 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Циклоп на приёме о окулиста: – Закройте один глаз, пожалуйста. Что это за буква? – Я не вижу.

добавлено: 5 лет назад похожие

во имя отца и сына и циклоп андрюха здарова это ты моё печенье съел не ври мне по глазам вижу что у тебя один глаз.

добавлено: 5 лет назад похожие

Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру".

добавлено: 1 год назад похожие

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.

добавлено: 3 года назад похожие

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете? — Того, который мудак.

добавлено: 4 года назад похожие

Каждый раз, когда ты выходишь из комнаты, в мире плачет один Бродский.

добавлено: 5 лет назад похожие

Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит, что? Значит глаз, у кого-то лишний!

добавлено: 4 года назад похожие

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

добавлено: 6 лет назад похожие

Когда кто-то говорит, что Гражданская война - это борьба Капитана Америки с Железным Человеком, где-то тихо плачет белогвардеец

добавлено: 5 лет назад похожие

Наша Таня громко плачет, Громко ржёт и снова плачет, Плачет, ржёт и снова плачет. Да, гормоны много значат.

добавлено: 6 лет назад похожие

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

добавлено: 4 года назад похожие

Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет. Да, гормоны много значат.

добавлено: 5 лет назад похожие

Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет. Да, гормоны много значат.

добавлено: 6 лет назад похожие

Мне кажется интерес к людям скупающим туалетную бумагу - в зависти. Всем хочется спросить - где вы столько жратвы натырили?!

добавлено: 1 год назад похожие

Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал.

добавлено: 5 лет назад похожие

Что есть верх лицемерия? Это когда один бандит дарит другому икону, а третий стоит рядом в рясе и благословляет обоих.

добавлено: 4 года назад похожие

- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой. - Веселый это искусственный.

добавлено: 2 года назад похожие

Года идут, но мое чувство зависти к коту, который остается дома, когда я прусь утром в холод на работу, по-прежнему неизменно.

добавлено: 6 лет назад похожие

Года идут, но мое чувство зависти к коту, который остается дома, когда я прусь утром в холод на учебу, по-прежнему неизменно.

добавлено: 6 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Девочка: может конец света все-таки был и сейчас мы перерождаемся, пкрестраеваемся! Подожди, вот-вот у тебя откроется третий глаз!
Мальчик: у меня после праздников открывался третий глаз. Но я выпил фестал и опять все хорошо!

Жена:
- Если чешется глаз – это к слезам.
Муж:
- А я вот никогда не плачу. Что если у меня зачешется глаз?
Жена:
- Значит, это к моим слезам.
Через несколько дней. Жена в магазине:
- Какая шикарная шуба! Пусть я истрачу на нее весь семейный бюджет, но я ее сейчас куплю.
Муж на работе:
- Че-то у меня глаз зачесался. Жутко сильно зачесался глаз.

Я вставил третий глаз себе,
пришил три уха на груди.
Зато гляжу кино в Три-дэ
со звуком Пять.один

Третий глаз не виден потому, что его закрывает третье веко

Морозы. Третий день сижу дома. Душа рвётся на волю. Начинает подёргиваться глаз. Ну всё нах. Одеваюсь. Выхожу на улицу. Иду курю. Разворачиваюсь. Возвращаюсь домой. Раздеваюсь. Закутываюсь в одеяло и включаю фильм. Тепло и уютно. А не так уж и плохо дома сидеть ))))

111: Прихожу домой, смотрю у брата глаз красный, спрашиваю чё случилось, мало ли..
111: говорит "да я в душе был, лицо намыливал. выдыхаю и чувствую, что ноздрей мыльный пузырик надуваю. открываю глаз, чтоб посмотреть, ну и вобщем мыло в глаз попало("
222: xD
111: 30 лет человеку))

- На следующий год в России президентские выборы: третий - лишний.
- Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?
- Третий - это народ.

Если глаз на ж. не натягивается, попробуйте наоборот, но не на глаз.

ххх: а почему у Андрея прогу-то не приняли? третий раз уже
ууу: да она кривая
ууу: вот надо ему почесать жопу. звонит он значит на другой конец города чуваку одному, тот по его поручению идет ко второму, чтобы тот проехался на трамвае до третьего. а тот садится на метро, приезжает к Андрею и пылесосом пытается чесать ему задницу, причем промахивается и попадает в глаз
ууу: примерно что-то такое написано в его проге. вопросы?

Эзотерический форум, тема про открытие третьего глаза.

"Открытие Третьего Глаза (методика для лентяев):
Берем ладонь (собственную), плюем туда тремя жирными плевками, сжимаем в кулак, разжимаем кулак. Относим руку от себя, распрямляем ладонь (пальцы вместе), и. со всей дури бьем себя по-лбу. Во время удара (или непосредственно перед ним) нужно громко крикнуть: "Я долбоеб! Третий Глаз--ОТКРОЙСЯ. "
И так в течение недели 3 раза в день.

Если через месяц Глаз не откроется--то вы клинический случай."

Кто бывал у уролога, тот сообразит, о чем речь. Сижу на приеме у этого
специалиста, а перед этим он меня исследовал полностью, результаты
анализов тщательно изучил. Говорит мне, что подозрительного ничего особо
не нашел. А я ему:

- Ну, доктор, может быть, вы еще мне какие исследования назначите? Может
быть, помимо стандартных анализов, у вас есть некий «третий глаз»,
доктор, и вы чего-нибудь у меня обнаружите?

Мужик сощурил глаз и вдруг вытягивает вперед указательный палец.
Сообщает при этом:

- Вот мой «третий глаз»!

Тут я чуть со стула со смеха не рухнул. Мужики, те, кто бывал на полном
обследовании у уролога знают, КАК врач использует указательный палец в
одноразовых резиновых перчатках и куда его сует.

Вот так мы с доктором пришли к философскому заключению, что «третий
глаз» человека у людей разных профессий, несмотря на романтичное,
мистическое название и назначение, «смотрит» подчас в самые темные
места. В том числе, и в задницу.

ххх: ты на нее положил глаз.
ууу: ну, допустим, не глаз.
ххх: ну тогда поставил.

Совет депутату Думы

Если клеем прозрачным намазать
Толстым слоем вокруг твоих глаз,
Ни одна в Зале Думы зараза
Не поймёт, что ты спишь третий час!

Утро, офис.
1: О, пришел спам "Ясновидиние. Хотите открыть третий глаз?"
2: Мне бы первые два открыть

Разговор о Леонардо да Винчи

ххх: да Винчи первый исследовал глаз - для этого при анатомировании надо положить глаз в яичный белок, и прокипятить али пожарить, чтобы разрезая яйцо и глаз поперек, средняя часть снизу не пролилась и глаз сохранил форму

yyy: теперь понятно почему называют глазуньей

вопрос на "ответы@меил.ру"

После секса парень кончил мне на лицо и попал в глаз, за час глаз стал очень красным. Я промыла глаз проточной водой.
Пока без изменений.
Я везде читала про какойто бред что в глазу зарождается жизнь. Я ошарашилась. Это правда? (только плз без шуток)
Девушки которые через это прошли посоветуйте чтото, как долго глаз был красным, не ухудшилось зрение.
Без шуток плз.
Заранее спасибо.

Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на
таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой проблемой.

Совет депутату Думы

Проблема не в том, чтобы открыть третий глаз, а в том, чтобы после этого
не закрылись первые два.

Зуб за зуб и глаз за глаз,
Тузит кто кого горазд.
Я боюсь не перепалки,
А в заду случайной палки.

Я был сегодня не в астрале,
Мой третий глаз не был раскрыт,
Проникновенья не прельщали
И заедал пророка быт.
Все Нострадамуса-канальи
Мне не давал покоя хит.
Вертя тарелками едва ли
Исторгнешь звуки кумпарсит.
На спиритическом сеансе
Я пребывал совсем не в трансе.
И у соседа портмоне
Телепортировал спокойно,
бесшумно от него - ко мне.
Да, Нострадамус мыслил стройно.

Глаз - за глаз, зуб - за зуб. А если дерутся гинекологи?

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.

Эволюция национальной идеи: Третий Рим, Третий Интернационал, Третий
Мир.
Петрушка

Чтобы уверенно идти вперед, нужно иметь третий глаз на затылке.

Народ:
- Третий срок! Третий срок!! Третий срок.
П:
- Плохо лижите, товарищи, сосать надо!
Народ:
- Пять звезд Героя!
- Нарастить брови!!
- Пожизненно.

Кто орет там, как скотина,
Выпучив кровавый глаз?
Увольняют сисадмина
В нашей фирме в третий раз!
В третий раз за две недели
Увольняют просто так -
То ли сети полетели,
То ли грохнулся сервак,
То ли пиво в кабинете
У директора разлил,
То ли что-то в туалете
Необычное курил,
То ли плакал, то ль смеялся,
То ль щетинился как еж -
Так грибами закидался,
Сисадмин же, что возьмешь:
Вот его и увольняют,
Гонят веником-метлой,
Диски все в окно швыряют,
Паспорт рвет манАгер злой.
Но, закрывшись в сисадминской,
И в душе скрывая боль,
Сисадмин, залившись "Клинским",
Главный поменял пароль!
Босс наш смотрит на экраны,
Выпучив кровавый глаз:
Сисадмина гоним рано -
Явно не в последний раз.

Читайте также: