Шутка 20 копеек надо записать
Обновлено: 20.05.2024
Фразы, цитаты и афоризмы из популярных фильмов
Популярные фильмы
Все фильмы
Реклама
Главная / День выборов, стр. 5
"Кто ваша мама, ребята?" - Спросил у ребят солдат.
"Мама анархия, папа стакан портвейна".
Я прошу прощения, а вы работаете, да?
– А мы, вот, собственно говоря, в бассейн собрались.
Нам никто компанию не составит?
Ну, я наверное могу, ну… Ну я могу, я уже в костюме.
Но я вижу все заняты.
Ну, как нибудь в другой раз.
Чё ты смотришь на неё так?
Сюда, сюда, сюда подплывайте.
Слава, Лёша, подплывает.
– Режисёр!
Так вот она, ваша Аврора!
А где орудие, из которого будет произведён исторический залп?
Пожалуйста, проходите.
Только после вас.
Почему?
Потому, что после нас, хоть потоп.
20 копеек, надо записать.
Пожалуйста.
[Поёт:] Кричат без крика, стучат без стука.
Господи, спаси и сохрани, мя! …и что смогли мы преодолеть. соблазна греховного.
Знаю я, ты всё простишь и меня поймёшь.
Вижу я, как мир спасают любовь и ложь.
[Читает газету "Спорт - Экспресс"] Ты смотри, что Галатасарай - то творит!
Извините, вот сюда пожалуйста.
Будьте здоровы, бояре казачество!
Встречайте, Саня!
Kaмил!
Режисёр!
Можно просто Сан Саныч, без чинов.
Хотя чинов-то хватает.
Один фестиваль в Мончегорске чего стоит!
Сан Саныч.
Ростислав.
Да, старинное русское имя!
Игорь Владимирович.
Взаимно.
Несколько слов о себе.
За последние 6 лет, с хвостиком ваш покорный слуга возглавляет… …такую махину, как "Русский Областной Театр Драмы имени Петухова".
Замечательно!
Давайте сразу к делу.
Да вы, присаживайтесь.
За эти годы, мною написаны и поставлены такие трагедии, как "Кандрат Булавин", "Кандрат Булавин".
Мистириальная драма "Дмитрий Донской" и "Хан Тахтамыш".
Сан Саныч, давайте так, 30 тысяч рублей?
Ну, други мои, господа дорогие, это не серьёзно.
Я, вот, в Чебоксарах "Лешего" ставил, у меня бюджечище был о-го-го-го!
Секундочку, вы меня, наверное неправильно поняли.
Это лично вам.
Вот тебе, бабушка, и Юрьев День!
А на остальное?
Ещё 50 тысяч.
Ну, в общем-то, я где-то так и предполагал.
Но восемь пятьсот тридцать три извольте добавить, У меня три заслуженных и одна актриса в декрете.
Простите, а у вас нет старичка деревенского вида, …и чтоб звали Иван Митрофанович?
Найдём.
А ещё вас вечером ожидает сюрпризик.
Или "Пуя"?
…И "Пую" найдём.
А, "Tуя"!
Господа хорошие, столичных гостей надо поразить нашей глубиной, непосредственностью, поэтому загрузились, сосредоточились, поехали.
[Поют] Рыдал ноктюрн изыскано бравурный, Витал восторг над бренною толпой, Когда я встал над лаковою урной, Чтобы в её засунуть голос свой.
Засунуть свой.
И шёл народ вздымаясь накатурны, Надев наряд из праздничных вещей, Тянулись все к заветной щели урны И всем она распахивала щель.
Шедеврально!
Сжималось горло как кольцо Сатурна, Лилися слёзы буд-то майский дождь, Ты не моя, ты всем послужишь , урна, Пусть из тебя родится новый вождь.
Следующий анекдот
ну например, среди трех человек идет разговор о чем либо (примера конкретного привести не могу) , один из них что-то сказал, второй сострил, а вот третий, на эту остроту отвечает, что тебе, второй, 20 копеек.. ! люди за 40 понимают сразу.. , мне кажется что это из какого нибудь кинофильма, но что конкретно, вот в чем вопрос.
Голосование за лучший ответ
А можно привести в пример какую нибудь фразу с использованием ЭТОГО?
Я ни разу не слышал о таком "выражении". Есть выражение "вставить свои ПЯТЬ копеек", а вот двадцать.
В таком контексте точно никогда не слышал. А вот в детстве мы так говорили во время дворовых игр в футбол, если кто-то кому-то мяч между ног прокидывал ))))
По-моему, это короткая реплика Никулина из "Бриллиантовой руки". Он произносит: "Смешно. 20 копеек"
сарая театральная традиция. Удачный экспромт -двадцать копеек к гонорару.
Судя по ответам, "знатоки" - дебильные недоростки. Кроме Елдашова.
Выражение "20 копеек", будет правильнее применять, сегодня, как синоним ироничному: "Молодец, пошутил".
Следующий анекдот
Я переезжаю сейчас в новую квартиру. Розеток там мало, приходится тянуть
провода своими силами из существующих розеток. (Развинчивается розетка,
к нужным местам прикручиваются и закрепляются хвосты провода, другой
конец этого провода выводится где-нибудь в другом конце квартиры).
И вот я повесил на стену четырехрозеточный выход, тяну от него провод с
тем, чтобы второй конец провода оказался в существующей розетке на
другом конце квартиры. Протянул провод, вышел в коридор, отрубил
электричество, включил фонарик и полез ковыряться отверткой в розетке -
подключать к ней концы этого провода. Дверь, разумеется, открыта, чтобы
хоть что-то было видно.
Тут подходит бабка, смотрит в темную квартиру, потом на
распределительный щиток, и говорит: "Ой, а у Вас света нету. А его вот
тут включить надо!" - ЩіЛК! Синяя вспышка, искры. Хорошо, что я
отвертку только за пластмассовую ручку держал. Автоматический рубильник,
естественно, снова перекидывается в "выключено". Бабка смотрит внутрь
квартиры, я ошарашенно пялюсь на нее. "Ой, а у Вас опять света
нету. "
Следующий анекдот
Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный.
Лиса давай его расспрашивать - что, мол, с тобой.
- Дойди до конца тропинки - сама все узнаешь.
Так она и сделала. А там - дракончик сидит,
говорит он:
- Tаак, ты кто?
- Лиса.
- Таак, записываю - ли-са, завтра приходи в 12.00,
я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет.
Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя,
и с ним та же история, только его - ужином назначили.
А медведь в печали встретил зайца и отправил его на то
же место. Прибегает заяц к дракоше.
- Ты хто?
- Заяц.
- Таак, записываю, за-ец, завтра в 17.00 приходи сюда,
я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть - можно не приходить?
- Можно, вы-черкиваю.
По-французски:
презерватив - шапо
шляпа - шапе
Собственно анекдот:
Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в
магазин, чтобы купить черную шляпу.
(Наш) - Дайте мне, пожалуйста, черный шапо.
(Продавщица) - Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных
размеров и моделей.
(Н) - Нет, мне нужен только черный шапо.
(П) - Вас устроит с черной полоской?
(Н) - Нет, мне нужен именно черный!
(П) - Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить
другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему
вам нужен именно черный шапо?
(Н) - Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести
соболезнования его жене.
(П) - О месье! Это так галантно с вашей стороны!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!
Бабка приходит к врачу и спрашивает:
- Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
- Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
- Ну слава Богу, бл%дь, а то я уже зае@алась домой
по водосточной трубе добираться!
Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского:
- Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал
понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего
физиологического строения никак понять не могу. Иду
вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных
джентельмена. И один другому говорит: ``Вась, надень
ты, на х%й шапку, а то уши простудишь!``
Объявление в газете:
``Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин,
материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и
виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон . ``
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки ?
На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать.
В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем.
Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг
своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает:
- Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь?
А слепой отвечает:
- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.
Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: ``Что, опять?!``
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!
Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь.
А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по
писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных
вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории?
Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ!
А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ!
И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете.
Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее
буду``.
Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы
ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый
вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории?
Студент, не моргнув глазом:
- ШЕСТЬ.
- А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес.
А студент:
- ЗАТО Я ПРИНЕС.
И достает из штанин - лампочку!
Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша -
ты помешивай её каждые полчаса.
Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом,
щека поцарапана. Друг ему говорит:
- Слушай, ну у тебя и вид!
- Да ладно, это меня лошадь копытом лягнула.
- Какая лошадь?! Откуда здесь лошади?
- Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела.
- Ну ты и нажрался!
- Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху
трахнуло!
- Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться!
- Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло.
- Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать.
- Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!
Встречаются две курицы.
Первая говорит: ``Ты какие яйца несешь?``
Вторая: ``По рубль десять.``
Первая: ``А-а! А я по рубль тридцать!``
Вторая: ``Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?``
Читайте также: