Это на потом анекдот
Обновлено: 04.11.2024
В еврейской семье умирает дедушка. Родственники собрались возле кровати. Дедушка обводит всех взглядом. Принюхивается и говорит:
– Изя, чем это так вкусно пахнет? Кажется, твоя бабушка что-то печет на кухне. Сбегай, принеси мне кусочек.
Следующий анекдот
Лежит на кровати и умирает старый еврей, и вдруг чувствует запах жаренной рыбы. Подзывает внука, и говорит
- Изя, рыбки так хочется, принеси чуток.
Внук возвращается с кухни и говорит:
- Бабушка не велела. Сказала это на поминки.
Следующий анекдот
Умирает старый еврей. Возле смертного одра собрались родственники. В это время бабушка на кухне готовит рыбу-фиш. С кухни идёт неимоверно вкусный аромат. Старый еврей говорит бегающему вокруг маленькому мальчику:
- Фима, пойди на кухню и принеси мне напоследок маленький кусочек рыбы!
Фима быстро прибежал и говорит:
- Бабушка сказала, что это НА ПОТОМ.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!У еврея спрашивают:
- Вы хотели бы жить миллион лет?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Сарочка, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- А на английский замок?
- И на английский замок, Сарочка.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- И на засов закрыл, Сарочка.
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну вот, конечно! Заходи, кто хочешь! И бери, что хочешь!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, Яша, он плохой мальчик!
- Тогда можно я пойду и немножко набью ему морду?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?
- А он мог садиться на шпагат, как я?
- Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить ещё один костюм-тройка!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!- Абрам, ты бы мне хоть цветы купил.
- Зачем, Циля, ты же ещё живая.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
В переполненном одесском трамвае две дамы кричат на джентельмена:
- Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбирать!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости. Муж всё время думает о своей маме! Даже в самые интимные мометы - только о своей маме.
- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик. И как он придёт с работы - сразу сбросьте халатик.
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик.
- Боже мой - ты вся в чёрном. ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я таки договорюсь!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Да, Фима, дольше, таки мучительно дольше.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!
Расскажи этот анекдот своим друзьям! Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Моня везёт Розу на автомашине в театр. Посмотрев на красавицу Розу, Моня вдруг сворачивает в парк и, остановив машину в кустах, начинает приставать к Розе!
- Моня! Ты таки с ума сошёл, что ты делаешь? Мы же в театр едем!
- Роза, театр стоял и стоять будет, a тут дело случая.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
На одесской коммунальной кухне.
- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Удивительно, но её третий муж таки выжил!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы женились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, шо да. Кто-то говорит, шо нет.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!Продавщица в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Мадам! Когда вы улыбаетесь, я таки жутко хочу пригласить вас к себе.
- О-о-о. Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Абрам, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
- Таки. рубль двадцать.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре. Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Ой, я вас умоляю. А вы типа таки не рады!?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Одесский доктор встречает своего давнего пациента.
- О! Соломон Маркович, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Ха! Таки уехала на неделю к своей матери!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
На крик из грузовой машины во дворе «Берём старьё!», Изя на радостях в окно выбросил тёщу.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Сёма, вы шо пьяны?
- Нет, Фирочка, но работаю над этим!
Расскажи этот анекдот своим друзьям! Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!На Привозе в рыбном ряду. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продаёт.
- А шо, у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он таки уже умер!
- То-то я удивляюсь за цену. Вы ему шо на похороны собираете?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Хаим звонит домой.
- Алло, Сарочка, я сегодня не приду домой ночевать. Мы тут у Абрама играем в преферанс.
Сара, прикрыв трубку говорит:
- Абрам, как ты смотришь. этот поц играет у тебя в преферанс!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Йося, у меня к тебе один вопрос. Собираешься мне долг отдавать?
- Сёма, это таки уже второй вопрос!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!
- Та. Это для гостей.
Расскажи этот анекдот своим друзьям! Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!Хаим зашёл однажды в ресторан и дал небольшую купюру администратору.
- Вы хотите заказать у нас столик?
- Нет, уважаемый. Через два часа, когда я приду сюда с дамой, скажите, шо местов у вас нет и не предвидится!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!Интересно, это только мне кажется, что корабли в бутылках собирают гинекологи на пенсии?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
Мужик в недоумении:
- Так что-ж ты сpазу не сказал?!
- А я думал Вы хотите таки красиво с шиком.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Письмо из Тель-Авива в Одессу:
Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил. Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!
Расскажи этот анекдот своим друзьям! Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
- Сёма, в чём секрет вашего долголетия.
- Я таки просто хочу пережить Сару!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Моня в детстве ходил в музыкальную школу. И если случалось заняться сексом на скрипучей кровати, очень удивлял своих подруг, шо наскрипывал «Чижика-пыжика», а потом «Вечерний звон».
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Расскажи этот анекдот своим друзьям! Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться.
- Ты посмотри на него, он решил. а у меня ты спросил!?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!- Семён Израилевич, анализы плохие - у вас белок в моче.
- Так это шо, доктор, таки у меня бейцы протекают?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь таки бесплатно!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тибе и не узнать!
- Розочка! Я бы тоже тибе не узнала, если бы не это твоё старое платье в горошек!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: «Делай чего хочешь, только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ. ».
Мужик приехал, отдыхает, но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние, ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещая надпись: «Дерибасовская». На часах 23:55.
«Ну, бля, попал!» - решает мужик, но путь к гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идёт навстречу судьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотни на инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, на лице зловещая улыбка.
«Живым не дамся!» - думает мужик и с разбегу в прыжке ногой бьёт старика по роже! И убегает.
Старик хватается двумя руками за разбитое лицо и кричит: «Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!»
Комментарии
Лежит на кровати и умирает старый еврей, и вдруг чувствует запах жаренной рыбы. Подзывает внука, и говорит:
- Свинья - охуенная тема.
Лежит на кровати и умирает старый еврей, и вдруг чувствует запах свежего сена. Поворачивается — а там конь!
Лежит на кровати и умирает старый еврей, и вдруг чувствует запах жаренной рыбы. Подзывает внука, и говорит
- Ах, дилижанс, дилижанс.
И умирает.
Лежит на кровати и умирает старый еврей, и вдруг чувствует запах жаренной рыбы. Подзывает внука, и говорит
- Изя, рыбки так хочется, принеси чуток.
Внук возвращается с кухни и говорит:
- Это не рыба, бабушка пизду обожгла.
Лежит на кровати и умирает старый еврей, и вдруг чувствует запах жареной рыбы. Подзывает внука, и говорит:
- Изя, рыбки так хочется, принеси чуток.
Внук возвращается с кухни и говорит:
- Кому рыбы, а тебе говна подливу.
И уебался нахуй о кровать. Дед в щепки.
Вообще в оригинале было "Бабушка сказала, что это рыбка на потом". Элегантнее, ну правда же
Лежит на кровати и умирает старый еврей, и вдруг чувствует запах жаренной рыбы. Подзывает внука, и говорит
- Изя, рыбки так хочется, принеси чуток.
Внук возвращается с кухни и говорит:
- У нас сегодня не рыбный день
Лежит на кровати и умирает старый еврей, и вдруг чувствует запах жаренной рыбы. Подзывает внука, и говорит
- Изя, рыбки так хочется, принеси чуток.
Внук возвращается с кухни и говорит:
- Бабушка сказала - рекомендуемая цена 5 шекелей.
Лежит на кровати и умирает старый еврей, и вдруг чувствует запах жаренной рыбы. Подзывает внука, и говорит
- Изя, а нет ли там у бабушки рыбки? Так хочется, мог бы ты принеси чуток?
Внук возвращается с кухни и говорит:
- Бабушка таки спросила, когда ты таки умрешь, нам тогда чем будет кормить гостей на шелошим?
- Изя, ну чем обычно кормят? Разве бабушка таки не знает? Я спрашиваю можешь ли ты принести рыбки мне сейчас?
- А что, неужели ты так хочешь сейчас, что не можешь подождать до песахи?
- ИЗЯ! РЫБУ МНЕ ПРИНЕСИ! СЕЙЧАС ЖЕ!
Внук бежит на кухню:
- Бабушка! если дед перестал говорить вопросами, то он таки все еще еврей? Или он уже таки умер?
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Абрам пошёл на работу, и его переехал поезд. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове. Он звонит к ней в дверь:
— Здесь живёт вдова Абраши?
— На тебе дулю, он ушёл на работу!
— На тебе две дули! Ребята, заноси!
У старого Хаима спрашивают:
— Как здоровье?
— Не дождётесь!
Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом.
Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».
Два еврея разговаривают:
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил, как он помер!
— Алле, Хаим дома?
— Ещё дома, а венки уже вынесли.
— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!
Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
— Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…
— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
— Да, но не будем сейчас об этом…
— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
— Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
— К чему сейчас эти греховные мысли?
— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу.
Стоят три еврея, разговаривают.
— Вы знаете, Давид Ароныч умер.
— Д-а-а-а, какой был человек!
— И его положили рядом с Hатан Моисеевичем.
— Д-а-а-а, какой был человек!
Первый:
— Я бы хотел, чтобы, когда я умру, меня положили рядом с Абрам Исакычем.
Второй и третий:
— Д-а-а-а, какой бы человек!
Второй:
— А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем.
Первый и третий:
— Д-а-а-а, какой бы человек!
Третий:
— А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной.
Первый и второй:
— Д-а-а-а, какая женщина, какая женщина!
Второй:
— Но, постойте - она же ещё жива!
Третий:
— Так в этом-то все и дело!
Батюшка, патер и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах:
Батюшка:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив».
Патер:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам».
Раввин:
— А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!!»
— Абрам, вы, я слышал, хорошо устроились. На Новодевичьем кладбище работаете?
— Да, не жалуюсь.
— Абраша, дорогой, вы ведь мне, как родной. Я же вас вот с такого вот возраста знаю. У меня к вам просьба огромная. Я всю жизнь мечтал, чтобы меня положили на Новодевичьем. Не откажите помочь. Ну, что вам стоит? У вас ведь наверняка найдётся местечко? А? Для старого друга семьи?
— Ну, кончено, Моисей Соломонович. Для вас всё что угодно! Так-так, посмотрим… Вот у меня как раз имеется лишнее место…
— Ой, Абраша, золотой вы мой! Вы его забронируйте за мной, ладно?
— Ну, конечно, Моисей Соломонович! Как я вам могу отказать. Только есть одно условие.
— Какое?
— Ложиться надо завтра.
Умирает старый Исаак. У его постели собралась родня.
— Сара здесь? - спрашивает он.
— Здесь.
— Хаим здесь?
— Здесь.
— Двойра здесь?
— Здесь.
— Мойша здесь?
— Здесь.
— А кто же в лавке остался?!
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
— Евреи, не жалейте заварки!
Читайте также: