Это на потом анекдот

Обновлено: 22.11.2024

В еврейской семье умирает дедушка. Родственники собрались возле кровати. Дедушка обводит всех взглядом. Принюхивается и говорит:

– Изя, чем это так вкусно пахнет? Кажется, твоя бабушка что-то печет на кухне. Сбегай, принеси мне кусочек.

Следующий анекдот

Лежит на кровати и умирает старый еврей, и вдруг чувствует запах жаренной рыбы. Подзывает внука, и говорит
- Изя, рыбки так хочется, принеси чуток.
Внук возвращается с кухни и говорит:
- Бабушка не велела. Сказала это на поминки.

Следующий анекдот

Умирает старый еврей. Возле смертного одра собрались родственники. В это время бабушка на кухне готовит рыбу-фиш. С кухни идёт неимоверно вкусный аромат. Старый еврей говорит бегающему вокруг маленькому мальчику:

- Фима, пойди на кухню и принеси мне напоследок маленький кусочек рыбы!

Фима быстро прибежал и говорит:

- Бабушка сказала, что это НА ПОТОМ.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

У еврея спрашивают:

- Вы хотели бы жить миллион лет?

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

- Изя, ты закрыл калитку?

- Закрыл, Сарочка, закрыл.

- А дверь ты закрыл?

- А на английский замок?

- И на английский замок, Сарочка.

- А на бельгийский?

- И на бельгийский закрыл.

- И на засов закрыл, Сарочка.

- И на цепочку тоже.

- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

- Ой! На швабру, кажется, забыл.

- Ну вот, конечно! Заходи, кто хочешь! И бери, что хочешь!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?

- Нет, Яша, он плохой мальчик!

- Тогда можно я пойду и немножко набью ему морду?

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Расскажи этот анекдот своим друзьям! Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:

- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?

- А он мог садиться на шпагат, как я?

- Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?

- Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить ещё один костюм-тройка!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?

- Та каждый год по-разному!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Абрам, ты бы мне хоть цветы купил.

- Зачем, Циля, ты же ещё живая.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

В переполненном одесском трамвае две дамы кричат на джентельмена:

- Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбирать!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.

- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости. Муж всё время думает о своей маме! Даже в самые интимные мометы - только о своей маме.

- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик. И как он придёт с работы - сразу сбросьте халатик.

Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик.

- Боже мой - ты вся в чёрном. ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

- Мама, её папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я таки договорюсь!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?

- Да, Фима, дольше, таки мучительно дольше.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.

- Родителей, Марик, родителей!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Моня везёт Розу на автомашине в театр. Посмотрев на красавицу Розу, Моня вдруг сворачивает в парк и, остановив машину в кустах, начинает приставать к Розе!

- Моня! Ты таки с ума сошёл, что ты делаешь? Мы же в театр едем!

- Роза, театр стоял и стоять будет, a тут дело случая.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

На одесской коммунальной кухне.

- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.

- Почему вы так решили?

- Удивительно, но её третий муж таки выжил!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы женились?

- Я не знаю. Кто-то говорит, шо да. Кто-то говорит, шо нет.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Продавщица в Одессе:

- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Мадам! Когда вы улыбаетесь, я таки жутко хочу пригласить вас к себе.

- О-о-о. Вы такой донжуан?!

- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Абрам, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?

- Таки. рубль двадцать.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!

- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!

- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре. Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!

- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!

- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:

- Ой, я вас умоляю. А вы типа таки не рады!?

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Одесский доктор встречает своего давнего пациента.

- О! Соломон Маркович, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

- Ха! Таки уехала на неделю к своей матери!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

На крик из грузовой машины во дворе «Берём старьё!», Изя на радостях в окно выбросил тёщу.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Сёма, вы шо пьяны?

- Нет, Фирочка, но работаю над этим!

На Привозе в рыбном ряду. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продаёт.

- А шо, у вас бычок свежий, ещё живой?

- Нет, он таки уже умер!

- То-то я удивляюсь за цену. Вы ему шо на похороны собираете?

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Две подружки на Привозе.

- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?

- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Хаим звонит домой.

- Алло, Сарочка, я сегодня не приду домой ночевать. Мы тут у Абрама играем в преферанс.

Сара, прикрыв трубку говорит:

- Абрам, как ты смотришь. этот поц играет у тебя в преферанс!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Йося, у меня к тебе один вопрос. Собираешься мне долг отдавать?

- Сёма, это таки уже второй вопрос!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!

- Та. Это для гостей.

Хаим зашёл однажды в ресторан и дал небольшую купюру администратору.

- Вы хотите заказать у нас столик?

- Нет, уважаемый. Через два часа, когда я приду сюда с дамой, скажите, шо местов у вас нет и не предвидится!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Интересно, это только мне кажется, что корабли в бутылках собирают гинекологи на пенсии?

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Мужик в Одессе останавливает тачку:

- Шеф, мне на Деpибасовскую!

Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:

Мужик в недоумении:

- Так что-ж ты сpазу не сказал?!

- А я думал Вы хотите таки красиво с шиком.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Письмо из Тель-Авива в Одессу:

Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил. Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Сёма, в чём секрет вашего долголетия.

- Я таки просто хочу пережить Сару!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Моня в детстве ходил в музыкальную школу. И если случалось заняться сексом на скрипучей кровати, очень удивлял своих подруг, шо наскрипывал «Чижика-пыжика», а потом «Вечерний звон».

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?

- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться.

- Ты посмотри на него, он решил. а у меня ты спросил!?

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Семён Израилевич, анализы плохие - у вас белок в моче.

- Так это шо, доктор, таки у меня бейцы протекают?

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Жена провожает Рабиновича в санаторий:

- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь таки бесплатно!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тибе и не узнать!

- Розочка! Я бы тоже тибе не узнала, если бы не это твоё старое платье в горошек!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: «Делай чего хочешь, только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ. ».

Мужик приехал, отдыхает, но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние, ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещая надпись: «Дерибасовская». На часах 23:55.

«Ну, бля, попал!» - решает мужик, но путь к гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идёт навстречу судьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотни на инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, на лице зловещая улыбка.

«Живым не дамся!» - думает мужик и с разбегу в прыжке ногой бьёт старика по роже! И убегает.

Старик хватается двумя руками за разбитое лицо и кричит: «Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!»

Лежит на кровати и умирает старый еврей, и вдруг чувствует запах жаренной рыбы. Подзывает внука, и говорит
- Изя, рыбки так хочется, принеси чуток.
Внук возвращается с кухни и говорит:
- Это не рыба, бабушка пизду обожгла.

Лежит на кровати и умирает старый еврей, и вдруг чувствует запах жареной рыбы. Подзывает внука, и говорит:
- Изя, рыбки так хочется, принеси чуток.
Внук возвращается с кухни и говорит:
- Кому рыбы, а тебе говна подливу.
И уебался нахуй о кровать. Дед в щепки.

Вообще в оригинале было "Бабушка сказала, что это рыбка на потом". Элегантнее, ну правда же

Лежит на кровати и умирает старый еврей, и вдруг чувствует запах жаренной рыбы. Подзывает внука, и говорит
- Изя, рыбки так хочется, принеси чуток.
Внук возвращается с кухни и говорит:
- Бабушка сказала - рекомендуемая цена 5 шекелей.

Лежит на кровати и умирает старый еврей, и вдруг чувствует запах жаренной рыбы. Подзывает внука, и говорит
- Изя, а нет ли там у бабушки рыбки? Так хочется, мог бы ты принеси чуток?
Внук возвращается с кухни и говорит:
- Бабушка таки спросила, когда ты таки умрешь, нам тогда чем будет кормить гостей на шелошим?
- Изя, ну чем обычно кормят? Разве бабушка таки не знает? Я спрашиваю можешь ли ты принести рыбки мне сейчас?
- А что, неужели ты так хочешь сейчас, что не можешь подождать до песахи?

- ИЗЯ! РЫБУ МНЕ ПРИНЕСИ! СЕЙЧАС ЖЕ!

Внук бежит на кухню:
- Бабушка! если дед перестал говорить вопросами, то он таки все еще еврей? Или он уже таки умер?

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Абрам пошёл на работу, и его переехал поезд. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове. Он звонит к ней в дверь:
— Здесь живёт вдова Абраши?
— На тебе дулю, он ушёл на работу!
— На тебе две дули! Ребята, заноси!

У старого Хаима спрашивают:
— Как здоровье?
— Не дождётесь!

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом.

Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».

Два еврея разговаривают:
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил, как он помер!

— Алле, Хаим дома?
— Ещё дома, а венки уже вынесли.

— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
— Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…
— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
— Да, но не будем сейчас об этом…
— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
— Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
— К чему сейчас эти греховные мысли?
— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу.

Стоят три еврея, разговаривают.
— Вы знаете, Давид Ароныч умер.
— Д-а-а-а, какой был человек!
— И его положили рядом с Hатан Моисеевичем.
— Д-а-а-а, какой был человек!
Первый:
— Я бы хотел, чтобы, когда я умру, меня положили рядом с Абрам Исакычем.
Второй и третий:
— Д-а-а-а, какой бы человек!
Второй:
— А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем.
Первый и третий:
— Д-а-а-а, какой бы человек!
Третий:
— А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной.
Первый и второй:
— Д-а-а-а, какая женщина, какая женщина!
Второй:
— Но, постойте - она же ещё жива!
Третий:
— Так в этом-то все и дело!

Батюшка, патер и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах:
Батюшка:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив».
Патер:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам».
Раввин:
— А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!!»

— Абрам, вы, я слышал, хорошо устроились. На Новодевичьем кладбище работаете?
— Да, не жалуюсь.
— Абраша, дорогой, вы ведь мне, как родной. Я же вас вот с такого вот возраста знаю. У меня к вам просьба огромная. Я всю жизнь мечтал, чтобы меня положили на Новодевичьем. Не откажите помочь. Ну, что вам стоит? У вас ведь наверняка найдётся местечко? А? Для старого друга семьи?
— Ну, кончено, Моисей Соломонович. Для вас всё что угодно! Так-так, посмотрим… Вот у меня как раз имеется лишнее место…
— Ой, Абраша, золотой вы мой! Вы его забронируйте за мной, ладно?
— Ну, конечно, Моисей Соломонович! Как я вам могу отказать. Только есть одно условие.
— Какое?
— Ложиться надо завтра.

Умирает старый Исаак. У его постели собралась родня.
— Сара здесь? - спрашивает он.
— Здесь.
— Хаим здесь?
— Здесь.
— Двойра здесь?
— Здесь.
— Мойша здесь?
— Здесь.
— А кто же в лавке остался?!

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
— Евреи, не жалейте заварки!

Читайте также:

Это на потом анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот