Шолом друзья анекдоты от тети сары

Обновлено: 04.11.2024

Ничто человеческое не ускользает от искрометного еврейского юмора. Более того, редко кто в мире может так иронично и с добром относиться, как к своим, далеко не идеальным, чертам характера, так и к проявлению, чего-либо негативного со стороны других.
***..***..***..***..***

Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету.
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету.

— Изя, ви тока посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Шо, у него такое пособие?
— Нет, это такой Рабинович.

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Лейбович с другом бизнесменом пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Лейбович хлопает себя по лбу:
— Слушай, Шмулик, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

— Мойше, поздравляю тебя с рождением сына. Желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

Зять — теще
— Берта Марковна, с добрым утром!
— Ага. Чайник свистит… Микроволновка пикает… Дети орут….Муж психует… Кошка жрать просит…. Собака лает… Телефон разрывается…И всё это, блин, называется добрым утром.

– Нёма, ты мине обещал горы свернуть, если я вийду за тебя замуж.
– Софочка, щастье моё, пусть таки стоят, зачем в природу вторгаться…

– Бейцикер, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Сегодня я ваш, Фридочка! Исключительно ваш!

— Хаечка, как я люблю возить мужа на машине…Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

— Яша, ты пролежал в клинике целый месяц. Доктор обещал, шо ты бросишь курить и станешь другим человеком.
— Майра, золото моё, я стал другим человеком, но этот другой тоже курит!

— Да пошло оно всё на фиг!
— Сара, а как же я?
— А ты, Сёма, возглавишь это шествие!

Cара с упреком мужу:
— Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня всё равно нет таких денег!

— Дорочка, риба моя, ты была у психолога?
— Да!
— И шо он тебе таки сказал?
— Выслушал внимательно и записался к своему.

— Лев Соломонович, скажите мине, пожалуйста, что значит для мужчины удачно жениться?
— Эх, Сёма, это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда таки ужа.

– Цилечка, где ты была весь день?
– У косметолога и визажиста.
– Таки зачем?
– Чтобы быть красивой.
– И через сколько лет это даст эффект?

— Розочка Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя вже потёртыми купюрами…

Следующий анекдот

Сара Моисеевна Либерзон – дама, приближающаяся с полувековому рубежу с только ей известной стороны, твердо убежденная, что если бы не она, то ее муж давно бы пропал и в последнее время часто ловящая себя на мысли: выбери она иного партнера, как бы сложилась ее дальнейшая жизнь.
Но, чтобы не допустить развития депрессивных и тревожных расстройств, она переключается на чтение и пересказывание анекдотов.
***..***..***..***..***

– Мойше, ви выписываете газеты?
– Сарочка, неужели ви думаете, шо я таки в туалет с рупором хожу?

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я тока спросить!

Трактовки сказки о трех медведях:
— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
— Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос.
— Израильский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно
— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— О’кей.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя заходит к раввину, закрывает дверь:
— Темно здесь.
Раввин:
— Изя, я тебя прошу, вот только не начинай!

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, но ваш билет — до Перми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

Один еврей в Одессе подходит к еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, — говорит пассажир, — я понимаю, зачем я брал тебя — я хотел доехать. Понимаю, зачем ты брал меня — хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да.
— И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
— Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.
— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Отец — дочери:
— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей.
Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей:
— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сёма не футболист..

— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена всё время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
— Ну, так что же вам плохо?
— Но, я же Хаим!
— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему: «Нет»

— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо тока вам приходилось есть в вашей жизни!

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело!
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет.

— Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Старик Пильц при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!

— Софочка, хочу столько день, чтобы их хватило на самолет.
— Изя, я таки не понимаю, зачем тебе самолет?
— А я сказал, шо хочу купить самолет? Я сказал, шо хочу таки столько денег!

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пару часов отборный кусочек свинины.
— Ой, а можно я не спрашивал?

На приеме у психиатра:
— Доктор, как мне понять женскую логику?
— Господин Меер, главное, это помните – когда, что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня Изина кошка легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права…

Из личной коллекции

Следующий анекдот

Друзья, сегодня у нас снова в гостях наша давняя знакомая Сарочка и пришла она не с пустыми руками, а с хорошим настроением и новыми анекдотами.
Улыбок вам, бодрости духа и позитивного настроя.
***..***..***..***..***

— Нюма, шо я вам таки хочу сказать: Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Сара задумалась — и не просто проехала свою остановку, а притащила с собой на работу пакет с мусором…

— Дава, и де Вы были?
— Вот томик статей по психологии, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как Вы думаете — де я был?!

Билетёрша говорит опоздавшему на оперу Ицику
— Проходите в ложу, только тихо.
— А шо таки, все уже спят?…

— Сара, вы незамужняя?
— Да. Таки дважды.

— Знаете, шо я вам скажу, Зяма: у Фимы жуткая аллергия на тупость. Он сразу покрывается сарказмом.

Старый Шульц увидел соседку в платье с глубоким декольте:
— Мадам Приман…… У Вас вже сердце на двор. »

— Фира Моисеевна, хочу завтра с Моней на показ «Неделя высокой моды» сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

— Симочка, куда это с утра пошел ваш Моня?
— Ривка Соломоновна, я послала его на базар за сметаной.
— Вэйз мир, а он шо таки понимает на хорошую сметану?

— Ефим Лазаревич, скажите, и де в этом мире справедливость?
— Шо такое, Циля Яковлевна?
— Вчера папа Сёмочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у химички, на следующий день она Сёмочке двойку поставила.
И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Стук в дверь квартиры:
— Здравствуйте, это квартира Заков?
— Да.
— Я — Ефим Шапиро, приехал из Одессы и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего вы это взяли?!
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, написано про то, что я с вами буду таки жить…

Туристическая группа осматривает руины старого замка.
Изя — Нюме:
— Это здесь твоя Сара училась водить машину?

«Лучше бы пили» — сказала тетя Фира, после долгих попыток понять, то о чем говорит компания рядом стоящих физиков.

— Яша, ви тока посмотрите: Сема такой пьяный, что лыка не вяжет.
— Спорная градация степени опьянения, Софочка. Я, например, и трезвым его не свяжу.

Перл от тети Песи:
Тетя Песя забыла, что хотела еще купить на рынке и силиться вспомнить. Не выходит. Она выдаёт:
— А шоб за меня горе так забыло.

Как говорила тётя Фира:
«Встретить достойного мужчину — это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.»

Из личной коллекции

Следующий анекдот

– Мойше, ви выписываете газеты?
– Сарочка, неужели ви думаете, шо я таки в туалет с рупором хожу?

Читайте также: