Шикарный анекдот про консалтеров и оптимизацию
Обновлено: 04.11.2024
Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.
По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский. Объявить жесточайший карантин, вбухать кучу денег, чтобы разработать приложение, которое отслеживает, кто, когда и с кем контактировал, жестоко штрафовать нарушителей.
2. Шведский. Не делать ничего. Наступит лето, начнется жара, все само собой уляжется.
3. Русский. Объявить китайский, реализовать шведский, разницу — притырить.
Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл ее не освятит!
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо удобнее.
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
Новосибирский НИИ "Вектор" разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.
На сегодня у меня один вопрос: почему за 20 сезонов Битвы экстрасенсов никто не сказал про коронавирус?
Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.
Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.
— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все норм.
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Дорогой, где ты был?
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
Забавно, как мировая экономика трещит по швам из-за того, что люди начали покупать только то, что им действительно нужно.
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
— Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!
— Доктор, мне кажется, у меня коронавирус. Можно мне сделать тест?
— Ну может хотя бы актер?
— Ну тогда, батенька, идите лесом. Я и без теста вижу, что у вас обычная простуда.
Коронавирус разделил мир на три неравные части:
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 3 рубля.
Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.
Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
Друзья, не грустите, ставьте палец вверх, подписывайтесь на канал и читайте:
Следующий анекдот
Его встретили на входе, проводили к столику, дали меню, в общем все на высшем уровне, в зале чистота, персонал весь ухоженный.
Подошёл официант принял заказ, назвал время ожидания.
Мужик думает - супер, офигенный ресторан выбрал.
Ждёт заказ, наблюдает за посетителями, персоналом, и замечает, что у каждого официанта в нагрудном кармане ложка в салфетке.
Ему стало интересно, подзывает своего официанта и спрашивает - скажите пожалуйста, зачем у каждого официанта в нагрудном кармане ложка с салфеткой?
Официант отвечает - знаете, у нас приезжали специалисты по оптимизации работы официантов, и они выяснили, что мы много рабочего времени тратим на то, что бы заменить упавшую у клиента на пол ложку на чистую, вот и было принято решение, что бы у официантов всегда была с собой чистая ложка.
Мужик думает вот как хорошо придумали, молодцы.
Сидит дальше смотрит. И замечает, что у каждого официанта от ширинки идёт шнурок заправленный в задний карман брюк. Снова зовёт своего официанта - скажите пожалуйста, а что это за шнурок, который вы заправляет в задний карман брюк.
А это к нам снова приезжали специалисты по оптимизации работы официантов, и они выяснили, что мы очень много времени тратим на мытьё рук, после того как сходим в туалет по маленькому, что бы сократить потери по времени было принято решение привязать шнурки к пенису, и когда мы идём в туалет достаем его с помощью шнурка, таким образом руки мыть не нужно, и нет потери времени.
Мужик: ты смотри какие молодцы, как придумали. Но, а как вы пенис потом заправляет назад в штаны, ведь с помощью шнурка это сделать трудно.
Официант: не знаю кто как, но лично я использую ложку. 😄😄😄
Следующий анекдот
Клуб директоров запись закреплена
Шикарный анекдот про консалтеров и оптимизацию
«На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой».
Думайте об этом когда вдруг чего захотите оптимизировать :) Иногда лучшее враг хорошего.
Следующий анекдот
«На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…
«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Про преподавателей
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и".
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!
Читайте также: