Шел мужик по улице а навстречу ему бабка анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
— Эй, солдат, передай за проезд!
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!
- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
- С другой стороны горлышка нет.
Заходит студент в туалет, и видит, как другой студент шерудит рукой в очке.
-Что у тебя случилось?
-Да вот, пиджак засосало, не могу вытащить.
-И ты его после этого носить будешь?
-Нет конечно, что я, больной чтоли? Там просто, в кармане, бутерброд был.
Заходит короче студент в столовую матфака. Видит надпись - комплексный обед, пюрешка, макарошка, котлетка и компот, все за 50р. Ну довольный короч платит. Ему дают компот.
Студент спрашивает "А где блять остальное?"
А ему продавщица отвечает "А остальное - мнимая часть комплекса!"
— товарищ прапорщик, остановите поезд.
— поезд, стой! Раз, два!
Как-то вечером курит моряк опиум, и тут стучится к нему косматый монах с портвейном и говорит:
- Нам бы заново придумать некий смысл бытия
- Чудаки вы, чудаки.
Пришел мужик к женщине. Познакомились по объявлению. Ну значит баба стол накрыла, закуски стоят, водка и так далее. Ну мужик выпил, сидит волосы на голове приглаживает. Баба говорит, мол, закусывай, а тот только волосы приглаживает. Ну раздавили пузырь, а мужик все сидит и волосы приглаживает. Женщина не выдержала и спрашивает:
- ты извини, конечно, но почему ты не закусываешь, а только голову себе гладишь.
А мужик и говорит:
- Да как подумаю, что тебя еще ебать придется, волосы дыбом встают.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются неистовые крики. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!
Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины и выебали его по очереди со всех сторон.
Мужик прибегает в милицию (пискляво):
- Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины.
(Тоже пискляво):- А нехуй по столбам лазить.
Изобрели японцы спирт 400 градусов, русских потравить. Но решили сначала проверить. Кидают в Америку прохожий выпил сгорело все внутри, помер. Кидают в Германию, тоже самое. Во Францию, тоже. Ну думают готово. В России в поле видят тракторист пашет ну сели в кусты, подкинули бутылку, и сидят ждут. Едет значит наш Ванька, видит посреди поля бутылка полная валяется, тот глушится, выбегает берет бутылку из под сидушки сальцо, хлебушек. Выпил, закусил, выпил,закусил. Ну вообщем все выпил, сел поехал дальше пахать. У япошек глаза европеезировались, смотрят Ванька километр проедет выпрагнет из трактора по земле поваляется, потом опять поедет, опять километр и опять выпрыгнет поваляется в земле как собака. И так весь круг, тут доехал до япошек, те спрашивают мол пил самогон, как на вкус? Ванька им со слезами на глазах и дрожащим голосом
— Бля мужики пил охуенный самогон, но сука потом как пернешь, аж бушлат загорается.
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался.
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку.
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют год-два. никак. Пошли провериться. Доктор посмотрел на них:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?
Будённый рассказывает кавалеристам:
— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать! Посмотрел направо: ох, ёбаный в рот!
— Вот это память у старика!
— Алло, это мясник?
— А у вас есть свиное рыло?
— А у вас есть свиные уши?
— Ну и видок тогда у вас. Охуенный!
3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу.
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
- Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем, так ездим.
- А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
- Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает. Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей легкий такой пиздеж стелется.
— Учишь японский значит?
— Могу нахуй послать
Пьют два алкоголика метиловый спирт.
Один из них встаёт и говорит: "Пойдем домой,а то что-то темнеет."
Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так. лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты шо, обиделся?
Приходит сын домой из школы и говорит маме:
- Мам, а я Машу из 3-го "А" выебал!
- Зря ты трудовиком устроился!
— Что общего у пчелы и инвалидов?
— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
Два веселых новых русских решили подшутить над официантом в новом элитном ресторане. Подозвали они к себе официанта и спрашивают у него:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - Ответил им официант.
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по чёрному молоку.
Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один новый русский, говорит другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
Беру я, значит, все функции интегрируемые по Лебегу с квадратом. Ввожу на них скалярное произведение, и тут, вы не поверите, товарищ следователь, множество превращается в линейное нормированное пространство.
Следующий анекдот
Идет по улице мужик, несет дерн. Навстречу ему идет бабка, несет яйца.
Бабка захотела меняться, подходит говорит: "Дай дерну за яйца".
Следующий анекдот
Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хвороста
Мужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"!
Донес ей хворост, а бабка ему и говорит.
-Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполню
три твоих заветных желания.
Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес,
-Ну будет тебе мерседес. давай второе.
Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную"
-Будет тебе и жена красивая и верная.
Ну и в третьих виллу на берегу моря.
-Хорошо будет тебе и вилла.
Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит.
"Сынок у меня давно мужика не было. Ты не мог бы уж раз такое дело
трахнуть меня?"
Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько"
Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит.
-Сынок, сынок а лет -то тебе сколько?
-35 , бабка, а что?
-Ого, такой большой, а в сказки веришь.
Выпуск: анекдоты 29 октября 2007
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Выпуск: анекдоты повторные 21 сентября 2006
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: