Сему не надо нюхать сему надо учить анекдот

Обновлено: 25.12.2024

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

- А пусть не лезут!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.

Второй поворачивается к нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли. Вас просто не узнать!

- Так вы еще и фамилию поменяли?!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Доктор, я буду жить?

- А шо, без этого никак?

- Мойше, почем у тебя гробы?

- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

- Ой, ушел играть в карты.

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!

- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят.

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?

- Ой, напиши "пизурок", и все!

- Рабинович! Отдолжите рубль!

- Ой, не могу! Нету с собой!

- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- А если я поеду с Изей?

- С Изей, без Изи. Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Сара, сколько ты весишь?

- В очках - сто двадцать килограммов.

- А почему в очках?

- А без них я цифры не вижу.

- Мойше, куда вы так бежите?

- Спешу исполнить свой супружеский долг.

- Так вы ж живете в другую сторону!

- Туда я уже не донесу!

- А что, что-то случилось

- Абрам, ты уже устроился?

- Нет, еще работаю.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?

- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?

- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.

- Мы у вас в окне поставим пулемет.

- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Рабинович! Куда вы так спешите?

- Ой, хочу поскорее отделаться.

- Абрам! Ваша жена - *****!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

- Нет, но спасибо за комплимент!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

На пляже к девушке подходит молодой человек:

- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!

- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:

- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

- Абрам, что такое судьба?

- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

- Значит, не судьба.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

16 ноября 2007 года.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец:
— Надеюсь ты страховку уже получил?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Начальник-русский:
— А чего это тебя понесло в ванную во вторник?

Следующий анекдот

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски — два огуpца,
один большой, втоpой — маленький. Евpей выпил, схватил большой
огуpец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
— Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? — спpашивает евpей.
— Hу конечно, маленький!
— Hу вот и беpи!

Следующий анекдот

Эволюция
Еврейский анекдот — это совместный продукт евреев и антисемитов. Евреи оказались единственным народом, который свой «внутренний» анекдот сделал общим достоянием. Мусульмане, например, тоже обладают отличным чувством юмора и рассказывают о себе множество анекдотов. Но, это — юмор для своих, немусульманину рассказывать такой анекдот реально опасно для жизни. Евреи же щедро поделились с миром анекдотами о самих себе, восходящими к давней иудейской традиции мидраша — короткого комментария-притчи, поясняющего священные тексты. В них еврей в общем положительный, хоть и смешной.

Второй источник — грубые антисемитские анекдоты, ходившие до революции в обывательских кругах. Там еврей был непременно грязным, жадным и противным. Приличные люди с этими анекдотами боролись.

Во времена советской власти образ еврея двигался по еще более хитрой траектории, чем генеральная линия партии. Поначалу большевизм воспринимался как чисто еврейское изобретение. Главный еврей страны, разумеется, Троцкий. Первые посадки за анекдоты начались во второй половине 20;х годов и были реакцией властей на антисемитские настроения.

Однако когда Троцкий стал главным оппозиционером, анекдотическая парадигма поменялась на 180 градусов: не любишь советскую власть — значит, еврей. И тут в разряд идеологических евреев попала чуть ли не половина населения страны.

Образ еврея в анекдоте очень чутко реагировал на политические события. После Шестидневной войны появились анекдоты, где еврей оказался в самой неожиданной роли — могучего суперсолдата.

«США ведут войну во Вьетнаме и просят Израиль им помочь. Израиль посылает им пятерых еврейских солдат. Через неделю США просят прислать еще десять бойцов. В ответ Израиль спрашивает:
— А что, вы еще и с Китаем воевать собираетесь?!»

Ограничения при приеме на работу дали новый повод для шуток. А возможность выехать из СССР в Израиль породила цикл анекдотов на тему «Еврей не роскошь, а средство передвижения».

Образ
Современный образ еврея окончательно сложился только после Второй мировой войны. Именно тогда, появился классический Рабинович. До того торжествовал полный фамильный разнобой. Это еще одна особенность еврейских национальных анекдотов — все герои в них имеют имена и фамилии.

Советский еврей из анекдотов — мудрый, скептический, чуть-чуть наивный. Он откровенно посмеивается над властью, но никогда не рискует открыто противостоять ей.

Устами Рабиновича мы часто говорили то, что хотели бы сказать сами. Антисемитская составляющая плавно перешла в собственную противоположность, а Рабинович стал чем-то вроде воплощения русского народного здравого смысла. В его трезвости и экономности русские видят одновременно и свой идеал, и своего врага.

Тенденции
Про нынешних евреев анекдоты вообще не появляются. Только про прошлых. Место евреев заняли адвокаты. Это как бы смежный персонаж: тоже думает о деньгах, тоже хочет всех обмануть, но не имеет яркого еврейского колорита.
Однако самому образу еврея, кажется, бессмертие уже обеспечено. В каком-то смысле сам анекдот как жанр — это еврейская традиция.

01
-Гуревич,ты где работаешь?
-Нигде.
-А что делаешь?
-Ничего.
-Слушай,это же классное занятие!
-Да,но зато какая конкуренция!

02
Мендель зашел к своему соседу,врачу-хирургу. Посидели,выпили по рюмочке,закусили. Когда гость стал прощаться,хозяин и говорит:
-Передавайте привет супруге. Кстати,как её здоровье?
-Боже мой!Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

03
-Роза Моисеевна,вы не против поужинать вместе?
-С удовольствием,Наум Лазаревич!
-Тогда у вас ровно в восемь.

04
В ресторане появился плакат:"У нас новое руководство".Постоянный клиент спрашивает у официанта:
-Что,Арон Моисеевич уволился?
-Нет,он женился.

05
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку открывает игуменья:
-Что вы делаете,ироды рода человеческого?!Здесь невесты Христовы!
Раввины:
-Ну а мы таки со стороны жениха.

06
-Рабинович,почему вы продаете водку по 10,когда у Меерсона она стоит 5?
-Ой,мне нравятся эти вопросы!Пойдите и купите водку у Меерсона!
-Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
-Ну так когда у меня не будет водки,я сразу буду продавать её по 5!

07
-Абрам,вы знаете,я нашел новый способ разбогатеть!
-Очень хорошо!Но у меня вы уже занимали!

08
Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
-Нет, ну я не понимаю,как такую классную музыку,джаз,могли придумать какие-то негры!
-Сёма,успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

09
-Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
-Роза,как вы живете?
-Ой, Циля, и не спрашивайте!

10
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу:
-Скажите, это вокзал?
-Таки нет,это трамвай.

11
Перед судом:
-Имя?
-Абрам Левинзон.
-Профессия?
-Старьевщик.
-Место жительства?
-Житомир.
-Национальность?
-Господин судья,я же уже сказал,что я Абрам Левинзон,старьевщик из Житомира! Ну и кто же я после этого,по-вашему?

12
Это любопытно. Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле ни кем не избирался,а был назначен указом "сверху".

13
Одесса. Привоз.
-Вы не скажете,сколько стоит это мясо?
-Почему не скажу,мы разве с вами поссорились?

14
-Гражданин,кто вы по национальности?
-Таки вы действительно хотите это знать?

15
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!

16
Древние киргизы не знали о существовании евреев и поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил.

17
Косметика из Мёртвого моря:сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

18
Водил Моисей евреев по пустыне 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
-Нравится вам здесь?
-Нет,здесь чем-то воняет.
Водил еще 10 лет:
-Нравится вам здесь?
-Нет, здесь воняет.
Ещё через 20 лет спрашивает:
-Ну хоть здесь-то вам нравится?
-Да,здесь нравится!
С тех пор у евреев не воняет,а у арабов есть нефть.

19
Учительница пишет записку маме ученика:"Софья Абрамовна,Моню надо мыть,Моня плохо пахнет".
Та присылает ответную записку:"Сара Соломоновна,Моню надо учить,Моню не надо нюхать".

20
Умирает Рабинович,просит жену:
-Розочка,когда я умру,положи мне в гроб Тору.
-Хорошо,Абрамчик.
-Ещё положи Библию и Коран.
-Зачем?!
-На всякий случай,Розочка,на всякий случай.

21
-Какие языки изучают в Израиле?
-Оптимисты-иврит,реалисты-английский,пессимисты-арабский.

22
После 20 лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

23
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
-Скажите,если я пойду по этой улице,там будет железнодорожный вокзал?
-Ой,не смешите мои тапочки!Я вам больше скажу:он там будет,даже если вы туда не пойдете!

24
Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит афиша:"Раммштайн.Только сегодня!"
Они,понятное дело,сразу к кассе,купили билеты. Приходят на концерт.
Зал полон,толпа в экстазе ревёт:
-Раммштайн!Раммштайн!
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и,окинув взглядом толпу бритоголовых,изрекает:
-Таки здгавствуйте. Гад,что вы пгишли на мой концегт. Моё имя Изя Гаммштайн.

25
-Скажите,а что,Рабинович умер?
-Да.
-То-то я смотрю он в гробу лежит.

26
-Считается,что серп и молот - это тайный знак обрезания.
-Серп - ясно для чего. А молот?
-Для наркоза,наверное.

27
Стоит еврей у Стены Плача и молится:"Господи,помоги мне,дай денег,пожалуйста,машину,квартиру.
Я беден,живу плохо. Помоги мне. " Так прошла неделя,но ничего не изменилось. Наконец,не выдержав,еврей обижается:
"Господи,я что,со стеной разговариваю?!"

28
-Исаак,как ты собираешься провести отпуск?
-Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
-Ну это после завтрака,а после обеда что будешь делать?

29
Мойша,узнав,что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше,чем с новых,
заходит в кабинет к врачу со словами:
-Я снова к вам,доктор.
Доктор,осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа,сказал:
-Хорошо,продолжайте принимать то же,что я вам прописал в прошлый раз.

30
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович,проходя мимо дома Изи и заметив последнего у окна:
-Посмотрите на этого урода - ещё красуется из окна!Имея такое лицо,лучше бы уж задницу выставил - было бы приличнее!
-Уже пробовал,так все прохожие сразу спрашивают:"Рабинович,что это вы делаете там у Изи дома,
вы же с ним поссорились?"

Читайте также: