Секс после 30 анекдот

Обновлено: 19.09.2024

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока
ты молода".

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
"место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает
всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных
отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему
члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен,
но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в
полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях
подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет
отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими
опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из
буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно,
но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В
постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается
заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит
на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот
раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,
алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.
Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех
женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив,
становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя
дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить
мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя
любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в
случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной
жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он
провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на
мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия
типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на
руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с
легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые
никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а
с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых
порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких
физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.
Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других
таких же.

6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.
Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой
одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.
Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица
ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать
Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,
но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную
жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него
чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до
сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но
во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте
быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в
рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его
ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не
заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия
всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит
посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях
внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,
бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой,
незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где
можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает
пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных
терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых
любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо,
до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах
как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго.
Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки,
зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж,
капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения,
вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет:
"Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские
хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит,
то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее
божественным телом.

Следующий анекдот

Хмм. а мне 70. И, таки, да. Недавно стал испытывать трудности, ногу сломал, с гипсом неудобно.

ответить

Мне скоро 50. Подскажите кто-нить, а как должен бурлить живот и колоть в боку? Не, ну когда неделю по Африке на велах ехали почти на одном арахисе, зверьё пердежом отпугивали, конечно, а в обычной-то жизни как быть?

ответить

Соленых огурцов, молоко и пешком на 16й. Велосипедистам - ошибшись подъездом

ответить

Пардон мой фрэнч, но если я так совпадет, что я буду на веле по Африке рассекать и встречусь со зверьем, я его и без всякого арахиса пердежом отпугивать начну.

ответить

На знаю, мне слегка за 60, спросите кого-нибудь постарше.

ответить ответить

Автору-то может и 30, но питаться ему явно нужно нормально.

ответить

Если бы ему было тринадцать он бы спросил, есть ли секс после двадцати.

Младшая сестра: "Да она уже старая, ей уже семнадцать!"
Страша сестра: "Что?!"
Младшая сестра:"Ой, Мариночка, извини! Я помню, помню, что тебе тоже семнадцать. Но ты так хорошо сохранилась!"

Похожие анекдоты

Приходит мужик в cекc-шоп и просит ознакомить его с ассортиментом надувных резиновых женщин.— 500 р. — латексная кожа, клубничный аромат, комплектуется велосипедным насосом, полная имитация в 5 раз лучше настоящей. Краснолиманскийхимкомбинат по польской лицензии. Мужик обижается:— Я че, лох? Обычные девки дороже. Бабки есть — давай фирму.— 300 у.е. — безлатексная кожа с пупырышками, в собранном состоянии легко помещается в кармане вашего пиджака, насос с педальным приводом, вашнадежный спутник по жизни дома и в офисе.Покупатель сомневается:— Один раз покупаешь, хотелось бы что-тонеординарное, качественное.— Только для Вас! Мерседес резиновых женщин — всего 1500$ — полная гамма натуральных запахов, сочетание интерактивности "Тамогочи" с лучшимипоказателями немецких пылесосов, электрокомпрессор с дистанционным управлением!Мужик оживился:— Заверните!На следующее утро забегает он же разъяренный в магазин и швыряет ком резины на прилавок.— За кого меня здесь держат? Что вы мне продали? Ща я вас самих понадуваю!Потребовал директора, менеджеров и все такое, те его успокаивают и пытаются выяснить причину конфликта.— На что ЭТО вообще похоже? Сиськи впалые да еще член до колен болтается!?— Мы приносим, конечно, свои извинения, но изделие в порядке, вы просто надули его наизнанку.

Разговор в постели: —и зарплата у тебя тоже маленькая

В квартире молодой женщины сломались водопроводные краны. Она вызвала сантехника. Сантехник пришел, починил краны. Женщина стоит перед ним в соблазнительном халатике и спрашивает:— Сколько я вам должна?— 250 руб.Женщина легко обнажает левое плечико и снова спрашивает:— И все таки сколько я вам должна?— Двести пятьдесят рублей.Женщина обнажает правое плечико и повторяет вопрос:— Скажите сколько я вам должна?Сантехник нервничает:— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ.Женщина медленно расстегивает халатик и полностью снимает его оставаясь абсолютно голой и повторяет вопрос:— И все таки скажите наконец, сколько же я вам должна?— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ. Женщине не остается ничего кроме как отдать сантехнику деньги. Мужик взял деньги, вышел и прямиком направился в бар. В баре подходит к бармену, кладет все деньги.— Мне на все пива!— Мужик ты представляешь сколько это пива?!— Hе захотел встать, пусть писает.

Пришел Буратино к папе Карло:— Папа, а я с Мальвиной познакомился!— Ну и что? — Как это что?Сделай мне сучок!Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.— Ну как, сынок, Мальвина довольна?— А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "cекc" они вкладывают совсем другой смысл.

Следующий анекдот

5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на
мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия
типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на
руке как часы — чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с
легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые
никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а
с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых
порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких
физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.
Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других
таких же.

6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.
Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой
одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.
Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица
ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать
Катю — Зямой, Олю — Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,
но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную
жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него
чего-нибудь добиться — насилуйте его не тратя лишних слов.

8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,
бухло, сауна. Свиданье называет — стрелкой, месячные — разводкой,
незнакомых — лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где
можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает
пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных
терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых
любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет — напористо,
до полной отключки.

Читайте также: