Сдохли куры высылайте телескоп анекдот
Обновлено: 18.05.2024
Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит".
Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?"
Она ему :"Да, конечно, а что?"
— Скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей жены и использует вашу!
Жена говорит мужу:
Муж (не отрываясь от газеты):
Приходит Бодрийяр как-то в копировальный центр и говорит: "Сделайте мне копию". Ему говорят: "Давайте". А он удивляется: "Что давать?". "Ну как, с чего копию делать. Оригинал". "А никакого оригинала, — говорит Бодрийяр. — Мне копию без оригинала, мне симулякр". Ну, философа не стали обижать, сделали ему симулякр, уважаемый человек все-таки. Только с тех пор постмодернистов в этот копировальный центр не пускали.
Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка. А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался.
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
В центре Лондоне по узкой улочке навстречу друг другу едут шикарные лимузины. Дорогу уступать никто не хочет. Наконец, они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из одной машины выскакивает ниггер, из другой чинно выходит англичанин. Ниггер начинает, бешено жестикулируя, орать:
– Ты, бля, куда!? Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!
Англичанин невозмутимо достает трубку, набивает ее и начинает раскуривать.
Ниггер не унимается:
– Лох! У меня в машине сидит сам Билл Гейтс! И если ты…!
Проходит некоторое время. Англичанин курит, ниггер орет.
Наконец, англичанин докуривает, выбивает золу из трубки, обходит свой лимузин и открывает заднюю дверь. На заднем сиденье тихо вяжет английская Королева.
– А это, что, по-вашему – залупа конская?
В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы?
Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем.
Вовочка: "А у меня папа - пианист в борделе!"
Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады - "Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!".
На что отвечает: "Понимаете, вообще я разработчик, пишу распределенные вычислительные системы под кластеры, но разве это объяснишь 10-летнему пацану?"
Приползает змея в магазин.
— У вассссс сссссало ессссссть?
Одна семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей ебучей аллергией.
Попал еврей в антимир, прошел по антиулице в свой антимир, заходит в свой антидом, а там его антижена спит с антисемитом
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается: "Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая — "А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Ваше Высокопреосвященство!"".
А третья молчит.
Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным хуем! Когда он заходит, все говорят "О Боже. ""
1974 год, разгон картинной выставки бульдозером, западная пресса и общественность негодует: "варварство!", "кровавый режим!", "цензура!", "искусство уничтожается!". Брежнев:
- Вот быдло! Они не понимают смысла акционализма! Не могут их обывательские мозги понять, что бульдозер, сокрушающий картины - это метафора гибели искусства в индустриальном мире
Стоят на мосту негры и ссут в воду.
-Вода сегодня холодная.
-И дно каменистое.
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.
На территории Якутии может 7 раз поместиться Франция. Но не хочет.
Симфонический оркестр репетирует. Ну и как обычно дирижер останавливает и комментирует:
- Третий альт, много ошибок, сосредоточьтесь! Иииии ещё раз.
Играют. Дирижер снова останавливает оркестр:
- Второй гобой, хватит спать! Подтянитесь! Играют. Снова стоп.
- Четвертые скрипки, обе, просто провалились! Можно активнее?
Играют. Чувак на тарелках заебался и в приступе: хуяк,хуяк, хуяк, хуяк тарелками. Все стихли. Дирижер:
- Так, ну и кто это сделал?
-У вас есть нарезной батон?
-Нет, только гладкоствольный.
Найдены возможные дубликаты
3 года назад- Ватсон, Вы гей?
- Это невероятно Холмс. Как вы догадались??
- та прост спросил.
Ну он берёт и срёт под надписью.
На следующий день видит, что на заборе написано: "Молодец, доказал!"
Спустя несколько дней он видит на заборе всё то же "Докажи, что постмодернист!", но другим почерком. Вся история повторяется.
Спустя год идёт Пелевин в издательство и в графе "О себе" пишет:
"Получал хвалебные комментарии от таких деятелей постмодернизма, как Александр Дугин и Владимир Сорокин." 3 года назад
Номинация "Камбек года"
раскрыть ветку 5 3 года назад Камбек это когда кончаешь себе на спину? раскрыть ветку 4 3 года назад Сидоджи? раскрыть ветку 2 3 года назад Сечешь) раскрыть ветку 1 3 года назадПосле категории Б, никакой другой репертуар не приходит в голову)
3 года назад 3 года назадПро антисемитов другую версию знаю:
Еврейские ученые создали множество антиматерии. Построили из нее антикорабль и полетели в антивселенную. В антивселенной нашли Антиземлю. Приземлились на Антиземле, на антиполянке, в антилесу. За антилесом был антидомик. В антидомике были антиокна и антидверьки. Звонят ученые антизвонком в антидверьки, звонят, звонят… Внезапно двери открываются, а за ними антисемиты.
раскрыть ветку 1 3 года назадЯ бы этому анекдоту поменял начало:
"Еврейские ученые устали от ненависти и преследований со всех сторон и создали антиматерию. "
дальше по тексту.
Концовка лучше заиграет
3 года назадУ меня предложение для серии этих постов, все комменты без анекдота, минусить.
Хочешь высказать свое мнение, будь добр вспомнить анекдот.
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что она начала тоскавать и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
- Деньги отдам только с зарплаты.
раскрыть ветку 5 3 года назадКак начал читать про гориллу, вспомнил сразу этот от автора этого поста @nacTyWoK, сорри за повтор. Ржал как припадочный.
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет.
Спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на
земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо,
только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом
завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят
гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать,
он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что ли на
Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы
не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который
первый, на нее сверху - только вошел, как горилла
его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной
силой подмахивать. Мужик орет:
- Да как же мы ее снимем, ты же сверху?
- Да пакет снимите, я ее поцелую!
3 года назадА что, расистские анекдоты вместе с анекдотами про детей запретили? Там же в оригинале вроде Вахтанг был
раскрыть ветку 2 3 года назад Совершеннолетний? раскрыть ветку 1 3 года назад Конечно, Жень. Даже не сомневайся. 3 года назад 3 года назадДостает чучело свиньи из кармана.
Свинья-то, наверное, мааааленькая (но совершеннолетняя, Жень!).
может и маленькая, только сала с нее полный холодильник вышел
раскрыть ветку 6 3 года назад Кудааа вышел? раскрыть ветку 5 3 года назад Покурить вышел. Вернётся и ты пизды получишь раскрыть ветку 4 3 года назад А пизда то небось мааааленькая раскрыть ветку 3 3 года назадНо совершеннолетняя, Жень!
раскрыть ветку 2 3 года назадОбъясните прикол "совершеннолетняя, Жень"
раскрыть ветку 1 3 года назад 3 года назад раскрыть ветку 1 3 года назад Категории Б слава. 3 года назад 3 года назадОдин чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.
-Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами. Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- А потом поцеловала курьера в губы.
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
- БЛЯТЬ. Ну ни хрена ж себе. И дальше что.
- А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
И Пастушок вернулся! День задался с самого начала!
3 года назад Оставлю заметку, чтоб потом если че найти быстро. Анекдот про попугая. А так с некоторых анекдотов в голосину ржал раскрыть ветку 1 3 года назадОткрою вам большой секрет, комментарии можно сохранять, как и посты, нажав одну волшебную иконку.
3 года назадЯ бы сказал "охуенный".
3 года назадСука, я так заржал, что разбудил кошку )))))))))))
раскрыть ветку 9 3 года назадА нахера минусят?
Чувак правду написал.
Я так заржал, что жена с кухни прибежала.
раскрыть ветку 8 3 года назадВ трусиках и майке?
раскрыть ветку 7 3 года назад Сучара? раскрыть ветку 6 3 года назад Хрюкнула? раскрыть ветку 5 3 года назад раскрыть ветку 1 3 года назад Жаль ещё не мёртвая 3 года назадПростите за некрокоммент, но мне важно узнать как давно тут хрюкают сучары? Откуда пошло (возможно тоже подскажете)?
раскрыть ветку 2 3 года назад раскрыть ветку 1 3 года назад Удачно зашел 3 года назад заебись) 3 года назадПиздец, мне 31 год, высшее образование, жена, дочь, хорошая работа. А я сижу и уссываюсь от шутки про гиперзалупу.
раскрыть ветку 14 3 года назадта же хуйня, бро. 31, жена, высшее образование (второе неоконченное высшее), руководящая должность, двое детей и свинья - охуенная тема.
раскрыть ветку 13 3 года назад 30 лет. Без работы, без жены, детей нет, 8 классов образования — мне не смешно. раскрыть ветку 7 3 года назадВсе просто - ты недостаточно образован для шуток про залупы
раскрыть ветку 6 3 года назад Нет. Мне не смешно перманентно. раскрыть ветку 5 3 года назадоткуда ты можешь знать про перманентно, если ты никогда не был по ту сторону вышки?
раскрыть ветку 4 3 года назад Прочитал по слогам на упаковке с маркерами. раскрыть ветку 3 3 года назад Ох спасибо. Месяца 2 так не смеялся раскрыть ветку 2 3 года назад Везет же некоторым. ещё комментарии 3 года назадМожет просто недостаточно тупые шутки? Погуглите шутки про письку, очень доставляют, насколько я знаю
ещё комментарий 3 года назад 3 года назадА мне 25 и я тоже в 31 хочу хохотать с анекдотов категории Б.
раскрыть ветку 3 3 года назадЗаводи жену, детей и нормальную должность на нормальной работе!
раскрыть ветку 2 3 года назадНо у меня нормальная должность на нормальной работе, а жену и детей не хочу =/
раскрыть ветку 1 3 года назадНу с женой всё понятно, а вот про детей (совершеннолетних, Жень!) это ты зря.
3 года назадПеренесу из соседней ветки. Здесь нужнее.
Провалились в глубокую яму волк(В), медведь(М) и лось(Л). Сидят уже десять
(В)-Медведь, мы же с тобой хищники?
(В)-А этот травоядный?
(В)-А травы здесь все равно нет, так давай его съедим?
Только надо по цивилизованному договориться.
Подходят к лосю:
(В)-Ты же лось - травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет.
Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем.
(Л)-Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся.
Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне
мама говорила, что у меня на жопе слово какое то вытатуированно. Вы мне
прочитайте,а потом ешьте меня смело.
Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их
копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет:
(М)- Ну ладно волк, а я то мудак куда полез, я же читать то даже не умею.
3 года назадПриходит Бодрийяр как-то в копировальный центр и говорит: "Сделайте мне копию". Ему говорят: "Давайте". А он удивляется: "Что давать?". "Ну как, с чего копию делать. Оригинал". "А никакого оригинала, — говорит Бодрийяр. — Мне копию без оригинала, мне симулякр". Ну, философа не стали обижать, сделали ему симулякр, уважаемый человек все-таки. Только с тех пор постмодернистов в этот копировальный центр не пускали.
Мне чё, курс философии учить, чтобы понимать анекдоты? )
раскрыть ветку 10 3 года назадА зачем его учить? тут достаточно дано информации. Как про Ницше и хлебушек.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой. — Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то? — Обожаю, — сдержанно ответил Ницше. — А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше? — Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше. — Ты в уши долбишься, Ницше? — Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет. Великий философ умел быть лаконичным. — Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица. — Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя? — Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть. Ницше задумался. — А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла? — Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось. — У меня нет детей, — сообщил Ницше. — Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать. — Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие. — А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше. Ницше неуверенно потоптался на месте. — Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку. — Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни. — Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин. — Чего тебе? — спросила продавщица. — Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше. — Что, научился печь? — Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки. — За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица. — Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри. — Что жрать? — Муку жри. — С какого перепугу? Сам жри. — Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.
Следующий анекдот
«Дурочка»
Справа и слева – два управления. Два стола. За каждым столом по два человека. Начальник и подчиненный. Слева Белибердинск. Справа Комаринское. Комаринский начальник вызывает подчиненного.
Комаринск. Насосы из Белибердинска прибыли?
Комаринск. Немедленно телеграмму!
Музыка. Подчиненный сел, написал. Машинистка – тррах! Телеграфистка – тррах! Музыка смолкает. Слышно сопение белибердинского начальника.
Белибердинск (вызывает подчиненного). Зайцев!
Белибердинск (читает). «Как выполняется наше распоряжение изготовления насосов все сроки прошли телеграфируйте дату отгрузки». Когда отгрузим?
Зайцев. Никогда. У нас и без них. Давайте честно напишем и откажемся.
Белибердинск. «Честно»?! За такой ответ нас сегодня же разгонят и никуда больше не возьмут.
Зайцев. Давайте молчать.
Белибердинск. Тогда нас завтра разгонят и никуда больше не возьмут. Нам нужно выиграть время.
Зайцев. Что же делать?
Белибердинск. Отвечать, писать, тянуть резину. А за это время или завод реорганизуют, или насосы отменят, или министерство ликвидируют. У пишущих есть выражение: «Запустить «дурочку».
Музыка. Сели, написали. Машинистка – тррах! Телеграфистка – тррах! Музыка смолкает, слышно сопение комаринцев, читающих депешу.
Комаринск. «В ответ на вашу телеграмму за номером таким-то от такого-то докладываем радостью ваше распоряжение выполнено колеса направлены урал сидоров представлен правительственной награде ждем дальнейших распоряжений».
Комаринск. Обратный адрес – Белибердинск? Они что-то перепутали. Запросите еще раз.
Белибердинск (читает). «В ответ на ваш номер такой-то от такого-то сообщаем какие колеса какой сидоров вы нас не поняли немедленно телеграфируйте дату отгрузки насосов согласно нашему распоряжению срыв плана угрозой нечем качать управление». Отвечайте.
Комаринск. Обратный адрес – Белибердинск? Может, у них девчонка путает? Запросите в последний раз.
Белибердинск (читает). «На ваш номер такой-то от такого-то сообщаем какие колеса это круглые такие не знаем никаких колес вы нас с кем-то путаете прекратите план предприятия сорван нечем качать сточные воды отсутствия ваших насосов текучка кадров массовые простои молнируйте дату отгрузки противном случае гарантируем скандал».
Зайцев. Я отвечу.
Ночь. Пурга. Свист ветра. Комаринский начальник идет.
– Это Белибердинск? Здравствуйте, я из Комаринского. Слушайте, вы серьезным делом занимаетесь?
Белибердинск. Серьезным. А что?
Комаринск. Какие колеса? Какой Сидоров?
Белибердинск. Какие колеса? Какой Сидоров?
Комаринск. Мы вам направили телеграмму. И вот вы нам ответили.
Белибердинск (прочел свою телеграмму). Кто такой Сидоров?
Комаринск. Я вас и спрашиваю: кто такой Сидоров?
Белибердинск. А вы знаете, кто он такой?
Комаринск. Я вас спрашиваю.
Белибердинск. Я не знаю.
Комаринск. А что это за колеса?
Белибердинск. А вы знаете, что это за колеса?
Комаринск. Кто это подписывал?
Белибердинск. А-а. Зайцев. Зайцев! Сейчас, сейчас. Я мигом разберусь. Если это он, я от него камня на камне не оставлю! Я ему при вас… Ох, я ему… при вас! Зайцев! Вы им писали, не отпирайтесь!
Комаринск. В Комаринское.
Белибердинск. Ага. Мы нападаем на след. Почему вы пишете о колесах, когда они вас спрашивают о насосах?!
Зайцев. Кто спрашивает о насосах?
Комаринск. Вот наша телеграмма. Нечем качать, где насосы… А вы.
Белибердинск. Как вы могли так ответить?
Зайцев. Я не мог так ответить. Здесь ведь о насосах, правильно?
Зайцев. А здесь о колесах, правильно?
Белибердинск. Слава богу, разобрались.
Белибердинск. Все в порядке.
Зайцев. Я могу идти?
Комаринск. Что?! Что?! Что – в порядке?! Это же ваша подпись?
Белибердинск. Вы плетете интриги. Вы лодырь и бузотер! И вообще, где вы были сегодня с восьми до одиннадцати?
Белибердинск. Где вы были с восьми до одиннадцати?
Зайцев. Что значит – где я был?
Белибердинск. Вот, где вы были?
Зайцев. Что значит – где я был?
Белибердинск. Да, где вы были?
Белибердинск. Сегодня с восьми до одиннадцати.
Зайцев. Не понял,
Комаринск. Ну, хорошо, товарищи…
Белибердинск. Почему вас не было на рабочем месте?
Зайцев. Меня не было?
Белибердинск. А что, меня не было?
Зайцев. А почему вас не было?
Белибердинск. Я спрашиваю, почему вас не было?!
Зайцев. Почему меня не было?!
Комаринск. Товарищи, я ехал тысячу километров…
Белибердинск. Минуточку, вы знаете, что вас искали?
Белибердинск. Где же вы были?
Зайцев. Не слышу.
Белибердинск. Ну, где вы были?
Зайцев. А где я мог быть?
Комаринск. Стоп, все. Глуши. Меня интересуют насосы. Когда будут насосы?
Белибердинск. Когда будут насосы?
Комаринск. Когда будут отправлены насосы?
Белибердинск. Все! Хватит! Надоело! Я вас увольняю! Я оставляю вас без средств!
Комаринск. Давайте разберемся с насосами.
Белибердинск. Увольняю! Идите! Между нами все кончено!
Зайцев. Хоть сейчас!
Белибердинск. Именно сейчас!
Зайцев. Хоть сию секунду!
Белибердинск. Именно сию секунду!
Комаринск. Стойте, товарищи, стойте, сначала разберемся… ну, может, он не хотел.
Белибердинск. «Не хотел»? Именно хотел. Мне все ясно! Разобрались! Не с кем работать! Я один вопиющий в пустыне! Возвращайтесь спокойно. Пишите, я сам буду отвечать. Лично! Я их к столу не подпущу! Они мне все развалили, теперь я им все развалю! Разгоню всех! Вы еще увидите, что я наделаю!
Комаринск. Как же все-таки с насосами?
Комаринск. Те, что вы делаете.
Белибердинск. С восьми до одиннадцати.
Комаринск. Товарищи, идите работать, а я пойду в сумасшедший дом! Спасибо за внимание! (Возвращается к себе.)
Подчиненный. Из министерства запрашивают, когда подключим насосы. Грозят большим скандалом.
– Пишите: «Куры передохли» – и запросите новый телескоп. Вы что, не знаете, как запустить «дурочку»?!
В Греческом зале. (Для А. Райкина)
Следующий анекдот
В начале 90-х остался я без работы. Был молодым перспективным специалистом , но это оказывается может быть не только плюсом ,но и минусом обычно когда начинаются мировые катаклизмы и потрясения . Предприятие наше сократили на 50% деньги обесценивались с каждым днём и перспектива, взвалить на себя ещё одну должность, и при этом получать ту же зарплату ,на которую с каждым днём можно было купить всё меньше и меньше, при двух малолетних детях, и не работающей жене мне явно не улыбалось. И вот когда на 50% была съедена "подушка безопасности " в иностранной валюте которые я создал заранее в более удачные времена настало время принимать какое то решение.
На талоны которые нам выдавали ,на всю семью,взять ничего было нельзя уже в 1991г. но у меня остались только эти ,(фото моё, талоны мои) :
Полки магазинов выглядели так , но у нас на всех полках стояли ещё банки с зелёными помидорами ,сода,соль и минералка (фото из сети) :
А, если где то, что то давали , по талонам или без, то магазины выглядели вот так (фото из сети) :
И поэтому кормить семью и по пол дня торчать в очередях было невозможно в принципе. Вот и стали мы с другом думать , как нам существовать дальше. В активе была машинка "Москвич 412 "- у меня , немного денег- у него, и обширные связи во всех базах, предприятиях и среди нужных людей. Короче МП открывать можно было хоть сейчас. Одно немного так скажем напрягало ,это наличие в УК ст. 153 и 154 "Спекуляция". "Частное предпринимательство и коммерция " ,(от штрафа до 6-ти лет лишения свободы). Весь идиотизм ситуации заключался в том , что вся страна торговала всем чем можно , стихийные рынки тянулись на километры , а в колониях продолжали сидеть люди посаженые за спекуляцию . И их не выпускали . Отменили эти статьи ,только в 1996-м году. И любого с этих рынков мог арестовать любой мент и оштрафовать или посадить "за спекуляцию" , что уж говорить о МП и кооперативах, стоило только кому то "не понравиться" и всё (момето море". ))))) (фото из сети)
Но, честно говоря , выхода у нас всё равно не было . И ради своих детей мы были готовы и на большие риски . Так .что устав МП был написан, и "в виды деятельности " было забито абсолютно всё от полётов в космос и международных сделок ,до лежание на диване и плевания в потолок. (тогда ещё так можно было делать), а в середине текста как бы невзначай ,была и коммерция и , розничная продажа ,и открытие новых предприятий и многое другое. Арендовали две комнаты ,в административном здании в центре города, (у знакомых, почти бесплатно,всё равно после сокращения пустовали), поставили столы , стулья, телефон, повесили шторы и. на следующий день к нам пришли бандиты. )))))) Догадайтесь кто нас им сдал . Да,те же кто и регистрировал. ))))))) Криминализация общества была страшной . На , авто рынке например ,на въезде стоял мент, и брал налог на то, что бы въехать на территорию ,в квитанции которую он давал было например, (я уже не помню точно ,что тогда и сколько стоило) 500 руб , а брал он 1000 , на вопрос кому ещё 500 .Он скромненько так отвечал спроси у тех ребят, показывая на бандитов стоящих у своих машин.(Они же кстати разбирались с теми кто не хотел платить за въезд,или пытались продать машину в другом месте). Полная идилия. ))))))) Да, вот только с нами они несколько просчитались ,у друга были подвязки в ментовке ,а у меня в криминальной среде. )))) Поэтому им были даны два телефона наших "крыш ", куда они могли обратиться, с просьбой не перепутать. )))) Больше нас никто из них нас не напрягал. Получив печать и купив в типографии нужные бланки и квитанции ,мы разъехались по знакомым.
НО. Существовали ещё товары которые поставляли целиком на город ,на огромные базы. С которых их потом развозили по предприятиям. Например лампочки. На каждом заводе была своя заявка на базе, на лампочки. Но !! Никто не знал когда их привезут и сколько их в наличии . )))) Поэтому я например , что бы их получить ,выписывал товар который у нас производился и вёз его на базу ,"дилехтуру" ,тафарофету" секретарше, в отдел сбыта и т.д. Вот при таком раскладе, как только на базу поступали лампочки, так мне отзванивался кто то из них , а иногда и все вместе . И ,предупреждали : -"Иван Ивнович , пришли лампочки ,(вёдра, гвозди ,стекло прочая х. ня- муйня ) - ЗАБИРАЙТЕ . Это назывался БЛАТ . Я , хватал машину и летел забирать, (потому ,что и по блату там то же была очередь ) . )))) А, тех кому было нечего предложить, ЖКО например или "Гор. водоканал " или библиотеки там, и школы с институтами ,снабжались по "остаточному принципу". Т.е. их заявки отодвигались до бесконечности и не выполнялись, из за "отсутствия лампочек в наличии".
Так вот основное наше с другом"наследство СССР" было то, что уже во время перестройки , на всех этих базах и прочих доходных местах ,первое : У НАС НЕ БОЯЛИСЬ БРАТЬ ВЗЯТКИ.
Поясню. Заходит на базу человек с улицы и просит скажем уголок или железо . Ему говорят:-" У нас нет, ни железа, ни Вас в списках ". Он начинает орать ,что работать надо по новому перестройка на дворе и прочее . )))))) .Его игнорируют. Он предлагает взятку ,его посылают на х. й , и предлагают закрыть дверь с обратной стороны (может он из КГБ, или проверка из вышестоящей организации)и вообще не один здравомыслящий человек ради одиночной сделки рисковать не будет). Разговор закончен. Захожу на базу скажем я :
- Здравствуйте девочки и "пох. ,что тем девочкам под 60-т лет ,женщина всегда молода",
я для Вас вот кофе достал и конфет шоколадных. Давайте с вами кофе попьём.
- О ,Иван Иванович , Вы всегда нас балуете .
- Девочки, мне железо и уголок нужен .
- Хорошо, сейчас посмотрим . Так, вот есть предприятие "Рога и копыта" , им уголок и железо по заявкам положено ,но они сейчас не в лучшем положении и брать его не будут . Сейчас позвоню глав. буху ,они выпишут его для Вас. О ! Да, у них заявка в два раза больше чем Вам нужно . Будете брать .
- Конечно, волшебницы мои ,выписывайте накладную на них, я сам отвезу и всё оформлю. А, может из "неликвидов" у Вас ,что то есть интересное .
- Вот ,Иван Иванович у меня есть контейнер, вёдер и подойников (это такое ведро с носиком для дойки коров из нержавейки) , заказчик вернул заказ, некоторые вёдра текут. Брать будете . Но только Марья Ивановна (зав .базы) предупредила,что забрать надо весь контейнер.
- Конечно буду. Всё предлагайте ,что есть. По ценам просветите .
- Понимаете их привезли ещё пять лет назад по цене 2 руб\шт. (А, сейчас такие вёдра стоят 500 руб/штука ,но база ,ещё по советским законам, не имеет права накручивать больше 12% от стоимости) .
- Отлично выписывайте- вот мои реквизиты. А ,я к МарьИвановне зайду.
Беру из машины цветы , захожу к МарьИвановне (опущу политесы и реверансы):
- МарьИвановна , я здесь у Вас, Ваши дырявые вёдра забрать решил ,что бы Вы с ними не мучались. )))))
- Ну, спасибо Иван Иванович ,облагодетельствовали . Отец родной . (чувство юмора у неё шикарное ).
- Очень ценю Вашу поддержку и помощь ,это конечно в деньгах не измерить . И всё таки сколько я Вам должен . Хотя сейчас с наличкой проблемы , но для Вас всё что угодно. ))))
- Не буду загонять Вас в долговое рабство Иван Иванович , 40 000 мне и 5 000 девочке которая на этой позиции сидит .
- Вы же знаете МарьИванна, я прохиндей тот ещё, поторговаться ужасно хочется но если Вы оставите контейнер у себя, (а то у меня склада ещё нет ) а я его оплачу ,но буду забирать частями, То по рукам. ))))
- Отлично Иван Иванович договорились я скажу девочкам ,что бы вам ,ещё что нибудь приготовили . Да, и если попадётся Вам телевизор хороший возьмите пожалуйста для меня , мне племяннице на свадьбу подарить надо. ))) (Бля ,вот как я не навижу такую мелочность . Ну позвони Ты в любой магазин .Тебе его через пять минут привезут . Нет, надо людей напрягать !!"
- (а в слух) Да без проблем МарьИвновна ,( для Вас хоть голой жопой на муравейник . ) буду звонить и предлагать , что понравиться приобретём . Удачи ,счастья всех благ !
Второй наш с другом козырь :мобильность и гибкость . Какие предприятия в то время могли расчитываться "налом", или проводить многоходовые бартерные операции, или нанимать людей на разовые работы . Да нах . им это было нужно ,по судам затаскают, не стоит овчинка выделки . А, мы могли ,нам устав позволял . )))
Звоню заказчику металла и уголка :
- Привет Вася, нашёл я тебе металл и уголок , даже можно взять в два раза больше .
- Ой,бля. (Ссыт кипятком ), Надо очень надо, но сумма у меня есть только на половину .
- Смотри продам ! Потом чёрта с два найдёшь .
- Сейчас позвоню в банк , там у нас "кредитная линия" . Через 10-ть минут звонит "-: Всё равно не хватает .
- А что у тебя есть на продажу или бартер .
- Перечисляет, всё хрень . ((( В конце уже отчаявшись ,Есть бензин и два новых, УАЗика ,только с них движки спи. дили .
- Хорошо сейчас приеду посмотрим.
Приехал посмотрел УАЗики 469 с пломбами на дверях , а движков нет ,вот такие (фото из сети) :
Ну, пистец . Лихо закручен сюжет . )))) Начинаем оформлять куплю продажу . Сразу цепляю на буксир один УАЗ, потом второй и утаскиваю за город к отцу моего друга , Что бы до конца не растащили. ))) Звоню директору автобазы :
- Привет Федь, тебе бензин нужен .
- Конечно нужен почём . Называю цену (с небольшой маржой) .
- А что так дёшево .
- Ну ,давай в два раза дороже. )))) Здесь один момент есть ,со сделки 50 000 наличкой нужно остальное можно безналом.
- Хорошо ,думаю наскребём ,что ещё .
- Самовывозом заберёшь? Три бензовоза надо, и мне четыре "шаланды" (КАМАЗы длинномеры) ,под металл в черте города.
- Не, ну ты обнаглел . Хотя, если бензин по документам проведём в два раза дороже, Тогда согласен .
- Телевизор нужен на базу ,шикарный .Как себе .
- А, оно стоит того .
- Да, немного накрутим. Это же не подарок ,она его купит . Пусть торгаши бензовоз подгонят мы бензином за телевизор рассчитаемся.
Еду в банк, деньги за металл пришли . Отправляю оплату за металл и вёдра.
(Надо сказать ,что всё это растянуто во времени примерно на неделю, инета, как понимаете ещё не было мобильников то же, даже позвонить куда то было проблемой.)
- Здравствуйте драгоценная Вы наша, я вам телик нашёл и деньги перевёл .
- Оперативно , Приятно иметь с вами дело . Привозите , свадьба правда только через два месяца.
- (про себя ,мать перемать ), В трубку :-" Лечу МарьИвановна". )))
Приехал, отдал 50 000, грузчики телевизор затащили, охи вздохи восторг, решение :
- Я его пожалуй себе оставлю . ЁПРСТ . О женщины .
- Что случилось Иван Иванович .
Пока у клиента эйфория :
- Да, озадачили меня МарьИвановна . ((((
- Что то серьёзное .
- Да, нет ,но без вашей помощи никак.
- Да, говорите уже не томите .
- Два САКа нужны МарьИванна. Колхоз один понимаете просит а денег там почти нет (фото из сети)
- Таки колхоз . (нет ничего страшнее умной женщины). )))))
- Вот Вам крест на всё пузо МарьИвановна - колхоз ,что б ему ни дна не покрышки . ))))
- Хорошо в конце месяца сделаем .
- Спасибо МарьИвановна, я Ваш должник (всё равно она своего не упустит).
Подведём итог . САК - это сварочный аппарат ,в качесте привода к которому, использовался двигатель от "Волги ГАЗ - 24 , и он же стоял на УАЗах- 469. И купив их ,я укомплектовал два АБСОЛЮТНО НОВЫХ УАЗА- 469 + побочная прибыль за железо и бензин + вечная дружба с МарьИванной. А вёдра . Вёдра ,это сверхприбыль господа . Продавая их в розницу в сёлах и весях ,мы получали ту самую наличку, которая и позволяла нам проворачивать подобные сделки . По документам выходило ,что продавали мы их по 50 руб ,а на самом деле по 600 - 700 . А, те которые текли, запаивались слесарем дядей Федей, который делал это профессионально ,по 30-40 руб за ведро. (Все цены условны т.к. реальных я уже не помню.
Следующий анекдот
Пришедший на очередное заседание суда Михаил Ефремов коротко представился: «Предприниматель». Присутствующие удивились, на всякий случай, его оглядели и убедились, что это все-таки известный артист. В последнее время он стал еще известнее, потому что попал в известную историю. Но и в новом своем качестве – подследственного Ефремов не оставляет своей профессии и продолжает играть.
Эту «пьесу» пишет для него адвокат Эльман Пашаев. Он же по совместительству является «режиссером».
Всем давно известно, что произошло 8 июня этого года на столичном Садовом кольце. И Ефремов признался, что на своем автомобиле Jeep Grand Cherokee вылетел на встречную полосу и протаранил фургон, которым управлял курьер Сергей Захаров. Артист сокрушался, каялся, что виноват в смерти водителя, просил прощения у его родственников. Все это было зафиксировано и растиражировано.
Актёру предъявили обвинение в нарушении правил дорожного движения в состоянии опьянения, повлекшее смерть человека в соответствии с п. «а» ч. 4 ст. 264 УК России. Это грозит солидными сроками заключения. Но сидеть ему неохота. И артист, который сначала уверял, то не будет увиливать от наказания, заговорил по-другому.
Он, разумеется, с «подачи» своего адвоката, заявил, что ни в чём не виноват. А виновата его машина, за рулем которой сидел не он, а кто-то другой. Этот «другой» и совершил ДТП и скрылся. А бедного Михаила Олеговича привезли на место преступления, и он, будучи в сильном подпитии, не очень хорошо соображал и сдуру признался в том, чего не совершал. А видео, которые показывали на весь мир, было смонтировано какими-то злодеями. Есть даже свидетели, но их показания правоохранительные органы не хотят фиксировать. Потому что их цель – упрятать артиста в тюрьму, за то, что он в стихах и песнях высмеивал власть…
Вот такие сказки Ефремова. И - его адвоката, который на заседание суда 29 июля не явился по причине просто неимоверной занятости – кроме дела артиста, он ведет еще десятки других дел. Можно только поражаться, как он запоминает, где, что, о чем и кто с кем!
Кстати, «стать» предпринимателем Ефремову тоже явно посоветовал Пашаев. Правда, из его слов, не очень понятно, зачем:
«Моего подзащитного спросили о месте работы. Нет ведь такого места работы - «актер», это профессия. Он может работать либо в театре, либо играть спектакли по контракту, как индивидуальный предприниматель. Это нужно банально для того, чтобы легализовать свой доход и платить налоги, но почему-то даже из такой мелочи против нас снова устраивают провокацию».
Да нет никакой провокации, просто странно. Хотя, возможно, только нам. Пашаеву это, вероятно, нужно для какой-то новой, причудливой комбинации…
За свою жизнь Ефремов сыграл множество ролей в театре и кино. Играет он сейчас, возможно, в самом важном для себя спектакле. Раньше он играл за деньги, Сейчас - за право остаться на свободе…
Адвокат артиста понимает, что тривиальным, юридическим путём Ефремова от тюрьмы не спасти, ибо все проходы, лазейки заколочены грозными статьями уголовного кодекса. И потому Пашаев решил ошеломить публику, по возможности запутать следствие. Чтобы избавить своего подзащитного от реального срока или хотя бы его смягчить.
Вообще-то, адвокаты часто пускаются во все тяжкие, чтобы выручить своего подзащитного. Но «спектакль», который проходит на наших глазах, кажется, не имеет аналогов. Защитник Ефремова практически «переписывает» весь ход реальных событий. Знаменитые русские адвокаты Кони и Плевако, наверное, от зависти переворачиваются в своих гробах!
Вспоминается миниатюра Михаила Жванецкого «Запустим дурочку» из фильма «Люди и манекены». Там два предприятия – одно в Белибердинске, другое - в Комаринске. Одно просит насосы, другое их выслать не в состоянии. Но честно в этом признаться не может, потому что будут неприятности. И сотрудники предприятия в Белибердинске запускают дурочку». Посылают телеграмму: «В ответ на вашу телеграмму за номером таким-то от такого-то докладываем радостью ваше распоряжение выполнено колеса направлены урал сидоров представлен правительственной награде ждем дальнейших распоряжений».
Начинается переписка. Белибердинск дурит Комаринск. Тот демонстрирует непонимание. Нарастает смятение, переходящее в полную неразбериху.
Помните, как в «Золотом теленке» Ильфа и Петрова Остап Бендер выводил из равновесия подпольного миллионера Александра Корейко? Посылал ему странные, нелепые телеграммы. Например: «Грузите апельсины бочках братья карамазовы». Потом – отправил бандероль с запиской: «Графиня изменившимся лицом бежит пруду».
Сначала Корейко подумал, что это - какая-то случайность или чей-то розыгрыш. Но, получив следующие послания: «заседание продолжается зпт миллион поцелуев» и «лед тронулся тчк командовать парадом буду я», стал беспокоиться. А потом и вовсе потерял покой.
Великий комбинатор выбил Корейко из равновесия. Странные телеграммы не выходили у Александра Ивановича из головы…
Не знаю, использовал ли адвокат Ефремова методы Остапа Бендера, но сходство есть. И наверняка это лишь часть необычной и даже экзотической юридической игры, которую затеял Пашаев. Возможно, он покажет свидетелей, которые могут еще больше запутать следствие. Или назовет имя человека, который якобы сидел за рулем автомобиля Ефремова в тот роковой вечер. Впрочем, представить вес ход мыслей адвоката невозможно – судя по всему, у него просто неуемная фантазия.
Что же касается, Ефремова, то он готов ради собственного спасения, говорить, что угодно. Ведь признавался же он в одном из интервью, что прикидывается скоморохом:
«Но иногда так весело и хорошо бывает, что и прикидываться нечего. А иногда… не прикидываюсь, а под дурачка кошу. Например, когда ваш брат журналист задает не очень приятные вопросы. И когда любой вопрос задают представители правоохранительных органов, конечно, я ни хрена не понимаю…»
Но в данном случае, конечно, Михаил Олегович понимает всё. Он знает, что озвучивает небылицы, говорит то, что никогда не было, словом, идет по тонкому льду, который трещит и готов проломиться. Но у него нет другого выхода.
Где-то далеко впереди маячат далекие огоньки. И сейчас не разобрать – то ли это большой лагерь за колючей проволокой, с автоматчиками на вышках, то ли оживленная улица с множеством кафе и баров, где играет веселая музыка и можно промочить горло…
Читайте также: