Самый смешной анекдот mail
Обновлено: 02.05.2024
Муж говорит жене:
— Вот представь. У тебя есть классная машина.
Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну, представила, и?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неe профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— На хрен мне такая машина! Подожди. А ты это на что намекаешь?
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
— Ничего не успеваю. Ничего не получается. Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну всё, готово!
— Э-э-э-м-м. А куда пропал Интернет?
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил. . .
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание. Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет.
Второй:
— И я вот думаю. странно как то. та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит:
— Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене.
Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись "разжалована в связи с обнулением".
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтёры".
Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят обещаниям чиновников, отличаются только возрастом.
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
— С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
— Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
— Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю — можно исключить среду, например.
— Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь ceксом с мужем.
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был ?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра.
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
Следующий анекдот
- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю. . этакое. .
— Ну, убью, да и все. . Обижать-то зачем?!
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!
Я не был пьян! -Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: "Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там! "
- Алло! служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и. уехал.
-А ты не успел попрощаться? садись на пылесос и догоняй.
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
- Мам, сегодня пятница. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт. '…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
— Я достану эту мразь из-под земли.
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее.
— Ты заеб@л, копай картошку молча.
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет! " и подает мне бутылку шампуня.
Выбрала самое ржачное по моему мнению!
Надя. 123456789Ученик (93) 5 лет назад АХА-ХА-Ха-Ха. Просто супер честно. Мария Иванова Профи (811) Остальные ответы анекдотов. нет тут смори. Надя. 123456789Ученик (93) 5 лет назад - Але, это ТЭЦ-5?- Да, а что вы хотели?
- Тыц-тыц, тыц-тыц, тыц-тыц! Надя. 123456789Ученик (93) 5 лет назад
Недавно анекдот на эту тему прочитала: Создал Бог Землю и отправляет туда животных. Отправляет собаку и говорит: « Ты будешь всю жизнь на цепи сидеть и на всех гавкать, а жить будешь 20 лет".
Собака ему отвечает: "Такая жизнь и так долго, не, мне и 10 лет хватит".
Отправляет корову: "Всю жизнь тебя доить будут, вздохнуть свободно не сможешь, и будет длиться это 80 лет", она: "Такой жизни мне и 40 лет вполне хватит". Отправляет человека: "Запомни, всю жизнь будешь прыгать, бегать, веселиться, но жить будешь всего 20 лет". "Как так 20 лет! " - возмущается человек: "такой хорошей жизни и так мало. Вот тут от собаки с коровой осталось, я возьму". Вот так и выходит, что 20 лет человек веселится, еще 40 лет его доят, а оставшееся 10 он на всех гавкает
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Пила
Автор: Михаил Бучек
Для нужд своих мужик искал пилу.
Пила пропала! Он кричит в пылу:
"Жена, ядрёный корень, где пила? "
Жена в ответ: "Нигде я не пила".
Муж, не расслышав, снова: "Где пила?! " —
"Ну, у соседа, так и быть, пила". —
"Так что же, значит, ты ему дала? " —
"Я не дала, ещё что за дела. " —
"Как не дала, коль у него пила? " —
"Ну, каюсь: отказать я не смогла.
Он одолжить хотел у нас пилу,
я принесла, а он позвал к столу. "
Мораль важна для каждого супруга:
внимательнее слушайте друг друга!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Муж и жена ругаются. Вдруг жена резко обрывает:
- А теперь стих!
Муж недоуменно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол!))
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу. Надя. 123456789Ученик (93) 5 лет назад Аха-ха-ха-ха!! По одноколейной железной дороге навстречу друг-другу движутся два поезда. В пункте Б они должны встретиться, а они не встретились. Не судьба. Надя. 123456789Ученик (93) 5 лет назад В лесу роилась елочка, в лесу она росла.
Пока ее снегурочка пилой не унесла. Надя. 123456789Ученик (93) 5 лет назад ☣ Григорий Кочетков ☣ Мастер (1005) 5 лет назад хрень какая-то Он:
— Сегодня хочу в жопу.
Она:
— Хочешь — иди. Надя. 123456789Ученик (93) 5 лет назад Очень смешно. Аха-ха-ха!! ☣ Григорий Кочетков ☣ Мастер (1005) 5 лет назад да
это чёт новое
Бабушка, а чего ты удалилась из одноклассников? - Одноклассники кончились!
15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их маму.
Даже тигр может жить с козлом! А некоторые бабы, видите ли, не могут!
Надя. 123456789Ученик (93) 5 лет назад Надя. 123456789Ученик (93) 5 лет назад особенно смешной про усы..Едет по дороге на арабском скакуне принц. Ноги у лошади в гoвне,
цвета не определить. Идет дождь из кусков гoвна.
Все седло тоже в говне, хвост в гoвне, машет
хвостом - во все стороны гoвно летит. Голова у лошади в гoвне, вся
уздечка в гoвне, уши гoвнoм забиты, грива в гoвне засохшем. Сам принц
тоже весь в гoвне. И ноги, и кольчуга, и шлем. Полные ножны гoвна,
меч хлюпает в гoвне. Едет по дороге, которая вся в гoвне, уже не одну
сотню верст.
Подъезжает наконец к древнему замку. Все стены, башни замка
в гoвне. Ворота до самого верха устряпаны гoвнoм. Звонок в гoвне.
Посмотрел он на руку свою - она тоже в гoвне. Позвонил. Ворота замка
с грохотом упали в гoвнo, расплескивая его во все стороны. Выходит
принцесса. Все платье белое в гoвне, волосы в гoвне, лицо в гoвне, гoвно с ресниц капает.
-Слушай, принцесса! Здесь можно где-нибудь пoсрать? ;
Идет девочка по улице в белоснежном платье. Подходит дяденька и говорит: - Девочка, ты такая нарядная, красивая, а почему у тебя на платье пятнышко? Девочка отвечает: да блeвала я! ;
Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не компастируй, мясо давай. ;
Мой любимый экстремальный вид спорта - доверять людям. ;
Все будет, но не сразу, и не будет. ;
Если вы заблудились ночью в лесу, посмотрите на Полярную звезду.
Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами. ;
Зачем ты удалил меня из друзей? Так же хорошо молчали! ;
Сегодня встал в 6 утра. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь
повторить это дома.) ;
1: Зачем ты ложишь мед в чашку? Он же потеряет витамины.
2: Пускай он их потеряет в моей чашке.
Следующий анекдот
- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой.
Следующий анекдот
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?
Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.
Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться.
Я: Ни слова больше!
1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами
Читайте также: