Самые страшные анекдоты до слез

Обновлено: 22.11.2024

Добрый день. Третий и последний пост с аморальными или просто отвратительными шутками.

Посвящаю его моим первым семи подписчикам - это для вас, больные ублюдки (:

Моралфаги, пожалуйста, не читайте, ибо разорвет.

P.S. с психикой и терпимостью у меня все норм.

Какая самая частая причина педофилии?

Моя дочь достигла того возраста, когда начинают задавать неудобные вопросы о сексе. Буквально сегодня утром она спросила "И это все?"

Мой друг сказал мне, что не бывает плохих минетов.
Пф, он точно никогда не встречался с моим сыном.

У чего 4 ноги и 1 рука?

Питбуль на детской площадке.

В чем разница между Иисусом и картинкой Иисуса?

Для картинки нужен всего 1 гвоздь.

В чем разница между ребенком и сендвичем?

Я не трахаю сендвич прежде чем его съесть.

У меня нет четкого мнения по поводу абортов: я люблю убивать детей, но не люблю давать женщинам выбор.

Очень красивая девушка входит в бар. Бармен говорит:

- Воу, да у вас сегодня будет секс.

- Хах, с чего вы взяли?

- Потому что я сильнее вас.

Что нужно сделать, после изнасилования глухонемой?

Сломать ей пальцы, чтобы она никому не рассказала.

Во время первого секса я поднял голову, а рядом стояла ее мать. Знаете, что она сказала?

Добиваться секса от девушек очень похоже на вытряхивание кетчупа из бутылки - гораздо легче, когда у тебя в руках нож.

Что хорошо для пиццы, но плохо для вагины?

Что самое лучшее в минете?

10 минут тишины

Почему Иисус M&M's не ест?

Из рук вываливается.

Что самое лучшее в сексе с бездомной?

Когда вы закончите, ее можно не подвозить.

Почему глухонемые девушки мастурбируют одной рукой?

Второй рукой они стонут.

Дубликаты не найдены
5 лет назад

темная сторона во мне плюсует

5 лет назад

С другом всегда один и тот же прикол устраиваем при новых знакомствах, друг просит нового знакомого спросить у меня: "Как моя сестра играет на пианино ?", я в ответ чуть ли не плача отвечаю: "Как ты можешь над таким шутить, у моей сестры нет пальцев с рождения =(" выражения лиц после услышанного бесценны =)

5 лет назад

Ох уж эти "аморалы", кому то действительно это было смешно?

Хотя пару шуток слегка улыбнули.

раскрыть ветку 1 8 месяцев назад

ДЛЯ ТЕБЯ МОРАЛФАГА НАПИСАНО НЕ ЗАХОДИТЬ

5 лет назад Про гвоздь доставило) DELETED 5 лет назад 5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назад

как настоящий орк

5 лет назад

Напоминает Джимми Карра)

5 лет назад

Добиваться секса от девушек очень похоже на вытряхивание кетчупа из бутылки - гораздо легче, когда у тебя в руках нож.

Добавлю от себя,из серии вредные советы:

Как сильно обидеть девушку?

Когда делает минет сказать не чавкай.

5 лет назад 5 лет назад Ты озабочен , оторви себе хуй ! раскрыть ветку 2 5 лет назад

Пап, давай не здесь.

раскрыть ветку 1 5 лет назад Не останавливайся. ждем еще подборок ещё комментарии 5 лет назад Где берешь шутеечки? раскрыть ветку 2 5 лет назад

давно на реддите был пост вроде "most offensive jokes", в принципе по этому запросу можно их и найти)

раскрыть ветку 1 5 лет назад Спасибо) 5 лет назад

Очень красивая девушка входит в бар. Бармен говорит:

- Воу, да у вас сегодня будет секс.

- Хах, с чего вы взяли?

- Потому что я сильнее вас.

раскрыть ветку 2 5 лет назад

Есть такое, в оригинале (англ) она посильнее звучит/выглядит, но я почему-то все равно оставил

раскрыть ветку 1 5 лет назад

Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.

ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назад

Вот теперь можно в фоллаут играть

Эмоции 14 часов назад

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ужасы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Венчание в храме. Перед процедурой — беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка:
— Первый брак?
Жених:
— Второй.
Батюшка:
— Разведен?
Жених:
— Нет, жена погибла.
Опрос невесты. Батюшка:
— Первый брак?
Невеста.
— Второй.
Батюшка (настораживаясь):
— Разведена?
Невеста:
— Нет, муж погиб.
Батюшка (с ужасом):
— Одновременно?!

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос. Примерил к левой лапе — вроде не оттуда. Примерил к правой — вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклицает в ужасе:
— Да ну на фиг, быть такого не может!

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Почему праздники у меня всегда похожи на фильмы ужасов? Сначала все клево тусят, потом расходятся по одному, а я остаюсь одна со стремным чудовищем.

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни—хре—на!

Вовочка:
— Мам, ты что делаешь. — в ужасе.
— Лук режу.
— Ты Чиполлино убила!
— Нет, сыночек, он мертвым продавался!

Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе ей говорит:
— Ты что? В Тулу со своим самоваром?!
— Так был бы самовар — а то чайник!

В любой шутке есть доля шутки

Эмоции 17 часов назад

Ответ на пост «Во все тяжкие»

Показать полностью Эмоции 15 часов назад

Е@еня - где это?

Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад

На всякий случай

В США есть памятник, на котором на 8 языках, написаны инструкции о том как восстановить общество после апокалипсиса

Эмоции 14 часов назад

Детство

Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.

Следующий анекдот

Эта тема для черного юмора — ничего особо страшного и пошлого, можно почитать и для детей.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…

***
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… какашки. Он:
— Ой, а к нам лошадка приходила!

***
Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На
черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два
черных-черных существа и одно говорит другому:
— Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили…

***
Девочка Таня по улице шла
Девочка Таня булавку нашла
Таня булавку домой принесла
Бабушке в глазик с насмешкой дала
Папе воткнула в больную печенку
Маме нечаенно выдрала челку
Младшему брату отгрызла пупок
Дедушке в рожу попал МОЛОТОК
Кошка лежит на полу без хвоста
Красивая кошка когда-то была.

***
Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих…
Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая — девять. Вот так добро побеждает зло!

***
Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает… Идет мужчина:
— Девочка! Что ты такое жуешь?
— Hе жнаю! Шамо приползло…

***
Мальчик на кухне тихнько играл
Сзади бульдозер к нему подъезжал
«Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это бред!»
Смеетесь? Ну, смейтесь. А мальчика нет.

***
Одна девочка сидела дома и играла.Вдруг по радио объявляют:
«ПО ГОРОДУ ЕЗДИТ ГРОБ НА КОЛЁСИКАХ. ВСЕ ЗАКРОЙТЕ ОКНА И ДВЕРИ!»
Девочка не послушалась.Через минуту радио снова объявляет:
«Девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твой дом. Он ищет
твой подъезд!»
А девочка играет. Радио снова объявляет:
«Девочка, девочка, гроб нашёл твой подъезд он ищет твою квартиру!»
Девочка не оброщяет внимания. А радио снова объявляет:
«Девочка девочка, гроб на колёсиках нашёл твою квартиру он въезжает!»
Чёрный гроб в квартиру заъехал! Девочка рассердилась и пнула гроб.
Гроб и развалился. Оттуда выбежала Баба Ёга и закричала!:
«Последнюю каляску сломали!»

***
Маленький мальчик на лифте катался.
Что-то случилось и лифт оборвался…
Роется мама в куче костей:
Где же кроссовки за тыщу рублей?

***
Детство было у него тяжелое. Он вообще до пяти лет считал что его зовут ЗАТКНИСЬ.

***
Одну девочку мама оставила дома на 3 дня. Ночью девочка услышала
странный шум. Она проснулась и увидела у себя в окне большую лохматую
руку. Рука просила хлеба. Девочка дала ей хлеба, и рука скрылась
На следуйщую ночь повторилрсь тоже самое. Девочка позвала милицию.
Милиционеры сели под кровать и сказали, чтобы девочка не давала хлеба.
В 12 часов в окне появилась рука и сказала:
«Девочка, девочка дай хлеба, девочка, девочка дай хлеба!»
Девочка не дала. Рука опять попросила, девочка опять не дала. Тогда в
окне появилась огромная обезьяна и спросила:
«А что, хлебушка кончился?»

***
В кабинет прокурора приводят маленького ребенка…
Прокурор удивляется:
— Ой, кто к нам пришел…
— Кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.

***
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
— Мам, я больше не буду.
— А ему больше и не надо…

***
Ваня случайно патрон проглатил. Пукнул и маму свою раздробил.

Другие темы этого раздела смотрите здесь — Самые смешные детские анекдоты и приколы для детей

40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности

Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию

Эмоции 22 часа назад

О незамутнённости

Эмоции 17 часов назад

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Эмоции 11 часов назад

Семейная поддержка

Показать полностью 1 Эмоции 16 часов назад

Следующий анекдот

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

Новый вид спорта: прыжки с шестом через Конституцию.

До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

Еврейский мальчик спрашивает:
— А кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как и наша тетя?
— Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло.

Аэропорт:- К сведению встречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца

Две подружки:
— Ты сыр любишь?
— Нет, а что?
— Странно, а ведь такая крыса…

При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно—вдохновленный такой. . .
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал—то как!
— А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу. . .
— Ээээ. . . Ты для Катьки что ль?
— Для нее!
— Ну, как бы тебе сказать. . . замужем она, в общем, Вань. . .
— Афигеть! Дайте две!

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 15 часов назад

У заказчика

– Дмитрий Алексеевич, иди погляди.

– Выполнение принесли отделочники.

– Подпись технадзора есть?

– Как подписывать? Они же обои закрывают.

– Обои есть в проекте?

– Ну, закрывай, оплачивай.

– Как оплачивать? Стены же ещё не построили.

Эмоции 17 часов назад

Уже классическая история про обочечника и карму

Эмоции 21 час назад

Наныли

Эмоции 18 часов назад

Черные и белые люди по мнению Google

Работаю учителем в Тайской школе и в конце семестра решил сделать презентацию по инклюзивности в образовании и этническому разнообразию.
Вот нагуглил типичных чернокожих людей, все хорошо.

Что же теперь время добавить немного азиатов, все таки в Азии живём.

Дело осталось за малым, типичные белые европейцы. Гуглим white people

Так подажи Гугл всмысле? Тут же только три белых?

Ладно давай уточним что они должны быть белокожими людьми, а не просто белыми:

Ну уже результат лучше, несмотря на несколько африканцев альбиносов, но все еще ни одного белого мужчины в выдаче.

Показать полностью 4 Эмоции 13 часов назад

Эх ты, Женя.

Показать полностью 1 Эмоции 15 часов назад

«Мне эти чмыри должны»

Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.

Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).

—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!

А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.

Эмоции 15 часов назад

Читайте также: