Самые смешные анекдоты 16
Обновлено: 04.11.2024
Объявление. Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Она:
- Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она потаскушка?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определённо, хреновый замок!
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадёшь.
- А можно я здесь, на перекрёстке останусь?
- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
Вовочка с папой в зоопарке. Подошли к клетке с огромным тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец, спрашивает:
- Пап, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя.
- Да, сынок, так что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?
Бывший заключённый Петров, купив диплом, проработал учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки. Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы за проникновенное исполнение песни "Владимирский централ" получил приз зрительских симпатий!
Звонит блондинка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19. поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько тут нас балаболов.
Телефонный разговор.
- Циля, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка!
- Сема, не на левой груди, а на правом бедре!
- Ой, Циля. как тебя скрутило!
Кто знает, где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задаёт вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - пока не вырвала яйца с корнем.
- Свободу ворам, голый хрен мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчёт этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошёл в туалет. Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие дорогой мой Ватсон, что вы наклали в мой холодильник.
Разговор продавщиц в магазине:
- Представляешь, сегодня один покупатель-украинец устроил такой скандал.
- По-украински говорил?
- Нет, по-русски.
- С акцентом?
- Нет, особо не заметно.
- А откуда ты тогда знаешь, что украинец?
- А кто ещё будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесёт деньги позже?
Профессор говорит студенту:
- Ваша фамилия?
- Иванов Вася.
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, суку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне полсобаки? Давайте целую.
- Тебе грустно?
- Есть немного.
- Ну, ты не лей слёзы, а думай о хорошем.
- Ну, охренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь!
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на полторы, больше не нужно.
Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло потом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.
Следующий анекдот
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
18.02.21 12:04 64
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного - мусора.
02.07.18 12:28 64
27.09.19 09:16 64
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
15.02.19 02:04 64
А кролики все тр@хались, не понимая, что их тупо разводят.
31.10.17 15:34 64
Генерал сказал строю солдат: "Здравия желаю!". И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!", то в толпе этого будет не слышно.
28.12.18 03:01 64
Краткая версия Конституции РФ: "Путин сказал".
21.02.19 10:09 64
Задача успешной власти - на@бать народ так, чтобы он был счастлив.
18.03.20 08:09 64
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
19.07.18 08:56 64
- Ты неудачник! Мы живем уже 20 лет, и за это время ты не принес в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да еще и сплю с тобой!
- И это ты называешь - неудачник?
30.11.18 13:37 64
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х@ем - всю жизнь.
19.07.18 11:28 64
Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.
08.12.19 09:42 64
В России пид@р не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через жопу.
19.02.21 13:02 64
Как объяснить знакомому испанцу, что если идет снег, значит потеплело?
17.01.21 12:12 63
Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.
17.12.20 00:36 63
Извините, но, какая, блин, вакцина? Они Навального отравить не могут!
05.10.18 16:39 63
Больной приходит к доктору:
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Ну-ка, пройдитесь. Да, действительно.
- Доктор, так я феномен?
- Нет, батенька, вы муд@звон!
16.03.20 09:36 63
Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
08.11.19 10:09 63
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
23.02.20 10:17 63
Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.
03.12.18 16:33 63
- Ну как, понравились вашему сыну подарки?
- Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз цел ваш еб@ный молоточек.
25.03.20 10:07 63
Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала.
22.06.21 12:59 63
У русских только два союзника: кондиционер и обогреватель.
05.01.21 13:31 63
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слез.
24.11.19 14:54 63
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
09.04.18 20:49 63
- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
04.07.21 01:38 63
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
17.12.20 20:38 63
Два мужика воруют картошку с колхозного поля.
Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальет водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
- Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
28.03.21 00:42 63
Знаете ли вы, что водка на охоте спасла в десятки раз больше животных, чем Гринпис?!
25.05.19 01:52 63
Если ведущему российского ТВ отрубить голову, то он еще три минуты будет говорить про Украину.
05.12.18 10:07 63
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл@ть, еще посмотрим.
16.06.21 22:42 63
Это четвертый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
16.02.18 12:12 63
С@кс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень.
24.01.21 14:32 63
- Сейчас врачи действуют по протоколу.
- А раньше?
- Раньше лечили.
Следующий анекдот
Это сначала демократия в опасности, потом опасность - в демократии.
03.09.21 12:33 8
- Да, наглости тебе не занимать.
- А я все-таки займу!
03.09.21 12:33 17
- Расскажите что-нибудь положительное, что вы знаете о геях.
- ВИЧ тесты.
03.09.21 02:04 20
- Если Бог создал все на свете, то скорее всего он был китайцем.
03.09.21 02:04 24
- Вы ясновидящая?
- Я жопойчующая!
03.09.21 01:32 24
Представь, что твой врач учился как ты.
02.09.21 16:59 9
Самый трудный год в семейной жизни - это текущий.
02.09.21 15:19 5
Лабутены, день рождения, дача, ходули.
02.09.21 13:04 33
- Федя, дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Федя.
02.09.21 12:29 9
Сентябрь, это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.
02.09.21 12:29 17
У Зеленского предложили переименовать Украину в Руину.
02.09.21 12:29 18
Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе "Любэ".
02.09.21 12:29 12
Лечь на час позже - мгновение, встать на час раньше - вырванные годы.
02.09.21 12:07 11
- Прочитайте это задом наперед.
- Чем-чем прочитать?
02.09.21 11:45 10
С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
02.09.21 01:38 9
История о грустном Сереге:
- Серега, ты в этим летом купался?
- Нет.
02.09.21 01:34 6
По праздникам некоторые мужчины иногда видят суп из бигудей.
02.09.21 01:34 9
- А вы знали, что слепые гинекологи могут читать по губам?
02.09.21 01:34 10
У меня обострения в порно-двигательной системе.
02.09.21 01:13 19
В семьях, где читают детям книги, у родителей улучшается дикция.
02.09.21 01:13 16
Жизнь настолько коротка, что жалко тратить ее вообще на что-либо.
02.09.21 01:13 15
- Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда.
02.09.21 01:13 36
Заканчивается второе лето от рождества ковида.
02.09.21 01:13 10
- Он меня обманул - обещал любить вечно, а сам помер.
02.09.21 00:29 20
- Девушка, а вы москвичка?
- Да! А шо?
02.09.21 00:29 20
Сделай шаг, и дорога появится сама собой.
01.09.21 20:43 2
Страдал, но только животом, а не душою.
01.09.21 15:07 27
В последнее время зарплата стала напоминать сдачу.
01.09.21 15:07 14
Измена третьей степени - когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.
Следующий анекдот
Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце, пудреницу и две кнопки - зеленую и красную.
26.09.21 20:22 23
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
26.09.21 20:12 9
В школе учитель спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Правильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты.
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов тр@хали!
26.09.21 17:12 32
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян! - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
26.09.21 17:01 10
- Ты меня любишь?
- Да я просто очарован твоей красотой!
- Брось тогда пить.
- Как? Отказаться от тебя?!
26.09.21 17:01 4
А ведь при наличии Интернета, те самые семинарист с художником, которые спали по 4 часа в сутки, могли бы стать неплохими блогерами, а не затевать II-ю мировую.
26.09.21 13:29 14
Психанула и вернула ему все его подарки. Так он, сука, теперь меня реституткой зовет.
26.09.21 13:13 13
И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!
26.09.21 12:59 15
Дмитрий Рогозин жалуется, что ему на почту постоянно приходит спам с предложением увеличить ракету.
26.09.21 12:17 19
Ну какая разница, кто победил на выборах? Кто победил, тот и будет о нас заботиться.
26.09.21 12:17 4
Все, хватит горбатиться на заводе за копейки. Пора делать деньги. Устраиваюсь работать на Монетный двор.
26.09.21 12:17 33
Вот чего у Единой России не отнять, так это голосов.
26.09.21 12:17 9
Россия ничего не будет просить у США, так как весь лимит просьб выбрала Украина.
26.09.21 12:17 25
Загадка: спит за деньги. Отгадка: депутат на заседании.
26.09.21 12:17 22
Медвежьи госуслуги.
26.09.21 12:17 9
- Вы такой завидный молодой человек, а берете в жены такую отвратительную старую деву.
- Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она напечатана!
26.09.21 12:17 7
В прошлые выходные мне было так скучно, что я решил покрасить забор. Но соседи угрожали позвонить в полицию, если я не отойду от их забора.
26.09.21 12:17 13
Голод не тетка, покуда есть водка!
26.09.21 11:54 20
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.
26.09.21 11:54 9
Если человек предлагает вам посмотреть маленький фильм ужасов, это звоночек.
26.09.21 11:54 15
У кого еще теплилась надежда, что Зюганов побреется налысо, запрыгнет на броневик и сравняет Кремль с землей, оставив одно небольшое здание на площади?
26.09.21 11:54 16
В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.
26.09.21 10:31 9
- Какая разница между Windows и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
26.09.21 10:23 10
Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!
26.09.21 09:17 10
Шведские ученые создали камеру, способную снимать с частотой, эквивалентной пяти триллионам изображений в секунду. Наконец-то появится возможность запечатлеть куда девается зарплата и как пролетают выходные.
26.09.21 09:14 15
Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?
26.09.21 04:31 11
- Почему Иисус Христос после своего воскрешения предстал сначала перед женщинами.
- Потому что, хорошо зная их природную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
26.09.21 04:31 31
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
26.09.21 03:01 11
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки ее передачи: "Врача! В зале есть врач?!".
26.09.21 03:03 7
Если мы подойдем к этому вопросу формально - это будет полный п@здец!
26.09.21 01:47 23
Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт онлайн школы.
26.09.21 01:07 32
Робот на сайте, требующий от меня доказать, что я не робот - это уже восстание машин или еще нет?
26.09.21 01:07 9
Лето. Море. Пляж. Муж - жене:
- Дорогая, а ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот, что ни отпуск, так потом кота хороним!
Читайте также: