Самолет упал на кладбище анекдот
Обновлено: 04.11.2024
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда.
— Но ведь не катастрофа?
— Нет.
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
Похожие:
Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция.
- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?
Встретились два деда:
— Ну, что. вспомним молодость, пойдем по девкам!?
— Пошли! А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.
добавлено: 1 год назад похожие— Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе?
— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
— Кассу. в черных колготках. крассиво.
Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим.
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
- Это что ж, все улетели, а мы остались.
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа.
Иванова доставили в больницу с разбитой головой.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа.
Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике по химии.
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.
— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
— Да он че, ваще охренел.
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом.
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны.
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— БЛ. Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Это не беда, когда одеться не во что. Беда, когда не на что.
добавлено: 3 года назад похожиеЖенился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет.
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то, и я все позабыл,
Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными.
добавлено: 3 года назад похожие- А чего это ты на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги.
- Не беда! Вот мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной.
Фильм-катастрофа «Перед выборами»: на город обрушивается мощнейший природный катаклизм, который мешает показательно ремонтировать дороги.
добавлено: 5 лет назад похожиеЖелезнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье. Господь появляется и говорит:
- Это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?
- Доктор, у меня со слухом совсем плохо!
Даже, когда пукаю, и то не слышу!
- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
- И буду лучше слышать?
- Будете громче пукать!
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.
добавлено: 4 года назад похожиеБеда. У меня в делах завелся конь-неваляшка.
добавлено: 3 года назад похожиеСамый прекрасный день недели - суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье - это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.
добавлено: 3 года назад похожиеГлавная беда России - неискоренимость двух других ee бед.
добавлено: 3 года назад похожие- Шоу-бизнес, в чем твоя беда?
- Дают не тем. И не туда.
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
добавлено: 2 года назад похожиеПришла беда, откуда не ждали. Учительница русского языка наклала на себя руки.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Самолет Dragonair A330 во время маневрирования на рулежной дорожке в аэропорту Гонконга врезался в машину — транспортер легковесных грузов, на ходу срывая с него крышу. В результате инцидента водитель сервисного транспорта оказался зажат внутри, и пришлось привлекать пожарных, чтобы извлечь его из машины.
Инцидент произошел в 16.19 по местному времени, когда рейс KA691 с 295 пассажирами на борту готовился к вылету в город Пенанг в Малайзии.
Самолет удалялся от зоны вылета по рулежной дорожке, когда в один из его двигателей врезалась машина технического обслуживания, принадлежащая другой компании. Сейчас борт осматривают наши инженеры и отдел технического обслуживания. Информации о пострадавших среди пассажиров и экипажа самолета не поступало. Все пассажиры пересели в другой самолет, заменивший поврежденный борт на рейсе.
Полиция рассказала изданию South China Morning Post, что водитель, оказавшийся заблокированным после столкновения машины с турбиной самолета, остался жив, но повредил голову и плечо. Мужчина был в сознании, когда его увезли в госпиталь North Lantau для оказания медицинской помощи.
Дубликаты не найдены
Вы смотрите срез комментариев. Показать все 5 лет назадСамолет Dragonair A330 во время маневрирования на рулежной дорожке в аэропорту Гонконга врезался в машину — транспортер легковесных грузов, на ходу срывая с него крышу.
Но почему-то сми как обычно преподнесли всё по другому, якобы самолёт снёс автомобиль сам.
Автор: Даниил Ли.
Раз уж я начал тему террористов-неудачников, вот вам просто бриллиантовый случай. В прошлый топ он не вошёл потому, что формально задуманное угонщикам удалось. В смысле, самолёт-то они угнали… Но обо всём по порядку:
На самом излёте советской эпохи четверо зеков в далёком Нерюнгринском ИВС решили не досиживать своё и уйти в побег. Нравы тогда царили настолько вольные, что им даже удалось добыть обрез (!) через одного из охранников. Для большей убедительности они скрутили из журналов муляж бомбы и со всем этим хозяйством 19 августа 1990 года были посажены на борт ТУ-154 для конвоирования в Якутск. Предполётный досмотр? Не, не слышал…
Следующие пять часов ушли на торг с местными властями. В обмен на броники, парашюты и рации, угонщики отпустили вертухаев и прочих женщин с детьми, а заодно взяли на борт ещё пару своих корешей (одному из которых и принадлежал этот хитрый план), после чего полетели в Ташкент с остановкой в Красноярске. В Ташкенте они отпустили 45 пассажиров, вместе с которыми с этого Титаника успели сойти шестеро зеков, не знавших о планах угонщиков и выбравших досидеть свои невеликие сроки под шелест родных берёзок. Остальные 11, прикрываясь оставшимися на борту заложниками, взлетели и направились в Пакистан.
Что? Какого хрена? Почему именно Пакистан? Логика была проста: у Пакистана уже давно были неважнецкие отношения с СССР, так что ребята были уверены, что обратно в советскую тюрьму их не выдадут (таки да) и примут с распростертыми объятиями (таки нет).
Пакистанским властям они сдались добровольно, рассчитывая на снисхождение (не, ну а чё?). Правда, пакистанцы были другого мнения, и особо с приблудными уголовниками не миндальничали. Угонщики с удивлением обнаружили, что якутские тюрьмы по сравнению с пакистанскими – настоящий санаторий. После полуторагодового следствия состоялся суд. Приговор – виселица. С такого расклада беглецы фалломорфировали настолько, что у одного отказало сердце, один повесился сам, а ещё одного прирезали подельники, до которых наконец в полной мере дошло, в какой блудняк они его стараниями вписались. Впрочем, в итоге приговор смягчили до пожизненного (что в условиях пакистанской зоны больше похоже на ужесточение, чем на смягчение). Они успели отсидеть по восьмёрке и вышли по амнистии в девяносто восьмом. После отсидки двое так и осели в Карачи, один вернулся на Украину, шестеро – в Россию… где четверым наиболее активным участникам угона выдали ещё по пятнахе, вдогон к отсиженному в Пакистане (по другим данным просто отправили досиживать недосиженное). Вот такая история успеха. Как говорится, бойтесь своих желаний. До новых встреч!
Следующий анекдот
Из хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
3 года назадПохожие:
Самая ужасная авиакатастрофа произошла сегодня в Ирландии - небольшая двухмоторная Сессна упала и разбилась сегодня на кладбище в центре Дублина. Ирландские спасатели уже извлекли 300 тел и ожидают, что число тел к вечеру увеличится по мере дальнейших раскопок.
добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 3 года назад похожиеХроника происшествий:
- Ехавший вчера из города на кладбище катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб и разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.
На данный момент Украина должна России 2 миллиарда "спасибо"!
добавлено: 3 года назад похожиеЭкипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
добавлено: 3 года назад похожие- Что делаешь?
- Конкретно в данный момент?
- Ну да.
- Понимаешь, у меня вай-фай в туалете.
- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.
Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем..
добавлено: 3 года назад похожие— Кем вы работаете?
— Ну. Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Россия - 100%-но правовое государство. Важно только вовремя понять, у кого в данный момент все эти права, и быстро к ним примкнуть.
добавлено: 2 года назад похожиеПереписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после месячных.
На данный момент идёт десятый день задержки.
- Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
- Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
добавлено: 3 года назад похожиеКак многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
добавлено: 4 года назад похожиеКатастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция.
- А ты помнишь, как вчера бухали?
- Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал.
- И это все?
- Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет!
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ.
ОТ ВОДКИ никто не умер.
Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются.
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожиеДевочка Света была вынуждена приобрести щенка, ведь родители обнаружили у неё под кроватью кожаный ошейник…
добавлено: 4 года назад похожиеПод крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет.
добавлено: 1 год назад похожиеВчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу.
Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.
добавлено: 2 года назад похожиеКладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!
В джунглях Амазонки упал самолет. Вокруг пилота столпились дикари. Пилот говорит вождю:
- Я прилетел на железной птице. Птице стало плохо, она разбилась и умерла. А я вот выжил.
Вождь (грозно):
- Если ты пилот, то чего разговариваешь, как дурак!?
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.
добавлено: 1 год назад похожиеИз хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
добавлено: 3 года назад похожие— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда.
— Но ведь не катастрофа?
— Нет.
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда ее там не было.
добавлено: 2 года назад похожиеАвстралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.
добавлено: 1 год назад похожиеНа данный момент Украина должна России 2 миллиарда "спасибо"!
добавлено: 3 года назад похожиеКатастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция.
Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.
добавлено: 3 года назад похожие- Что делаешь?
- Конкретно в данный момент?
- Ну да.
- Понимаешь, у меня вай-фай в туалете.
- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.
Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем..
добавлено: 3 года назад похожиеКриминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.
добавлено: 3 года назад похожие— Кем вы работаете?
— Ну. Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века.
добавлено: 2 года назад похожиеВ России есть традиция - с каждым годом все больше заботиться о ветеранах. При этом денежный эквивалент забот о каждой ветеранской группе растет по мере увеличения скорости ее естественного убывания.
добавлено: 1 год назад похожиеПереписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
Россия - 100%-но правовое государство. Важно только вовремя понять, у кого в данный момент все эти права, и быстро к ним примкнуть.
добавлено: 2 года назад похожиеДве недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после месячных.
На данный момент идёт десятый день задержки.
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
- Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час!
- Вчера удалось пораньше отпроситься?
- Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
- Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
добавлено: 3 года назад похожиеСамая ужасная авиакатастрофа произошла сегодня в Ирландии - небольшая двухмоторная Сессна упала и разбилась сегодня на кладбище в центре Дублина. Ирландские спасатели уже извлекли 300 тел и ожидают, что число тел к вечеру увеличится по мере дальнейших раскопок.
добавлено: 1 год назад похожиеКак многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
добавлено: 4 года назад похожие- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает.
- Пап, а на каких растениях растет пиво?
- Вовочка пиво не растет, его добывают.
- Вчера всю ночь не спал, ворочался!
- Почему?
- В бетономешалку упал.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
добавлено: 3 года назад похожиеКладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: