С меня смузи анекдот
Обновлено: 02.05.2024
Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи , — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.
Знаете, есть такая довольно популярная сцена в кино, когда главный герой - побитый жизнью мужественный мужчина лежит на спине, а его пассия нежно водит по его умеренно волосатой груди длинными тонкими пальцами и спрашивает:
- Откуда этот шрам?
- Пуля. Перестрелка в мексиканских трущобах. -задумчивым голосом с хрипотцой отвечает главный герой.
- А это?
- Нож сербского головореза.
- О боже!
- Ничего страшного. - пожимает он плечами. - Я откусил ему голову и забил ей его друзей. Все нормально.
- А это?
- Это я горел в танке на вьетнамской войне.
- Как сурова к тебе судьба.
Очевидно сцена устарела. Сейчас должно быть как-то так: Они сидят в смузи баре напротив друг друга. Он коуч, она психотерапевт. Она нежно касается его бороды и спрашивает:
- А вот эта душевная травма откуда?
- Мама в детстве запирала меня в шкаф.
- А вот этот транс из-за чего?
- В школе я признался в любви девочке и она меня высмеяла.
- Ужасно! А почему ты плачешь когда идет дождь?
- Мне вспоминается мой хомяк, который утонул на даче во время дождя. Мне было пять лет.
- Боже! Как сурова твоя жизнь!
Следующий анекдот
[:||||] (боян поломался, потому что фконтакт смайлик лепит, сука)
Нравится Показать список оценивших
— Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисеч сделал.
— Но это вафля…
— Мммммм, заметила, стерва.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Открыл как-то Владислав Отченашев стартап, а он ему как раз
Нравится Показать список оценивших
Приходит веган-стрейтейджер в гей-клуб и говорит: "я стартапер"
Нравится Показать список оценивших
Идет стартапер по улице, сдавать банки на металл.
Нравится Показать список оценивших
Приходит старпер к врачу, а врач тоже старпер.
Нравится Показать список оценивших
I start up all the time.
Нравится Показать список оценивших
заходит в бар стартапер, а бармен веган
Нравится Показать список оценивших
Заходят два стартапера в бар. Гей-бар
Нравится Показать список оценивших
Ебет как-то админ АКБ стартапера.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Ща Вова Сошников придёт, какой-нибудь анекдот несмешной придумает. А хотя нет, он же только хуи сосать мастер. Стартапер, наверное.
Нравится Показать список оценивших
Идея для стартапа:
Запилить анек про стартаперов
Нравится Показать список оценивших
Заходят как-то в прачечную два стартапера-вегана, у которых хуй видно, особенно второй, но вместе пока не живут
Нравится Показать список оценивших
Я ебал админа АКБ
Нравится Показать список оценивших
Стартаперы, придумайте анек про посонов
Нравится Показать список оценивших
В каком то там институте был вредный профессор, и очень его студенты не любили, а еще этот профессор каждый день в театре выступал, и по роли должен был произнося монолог подходить к шкафу, открывать, смотреть, закрывать и продолжать дальше. Что было в шкафу зрителям не видно. И вот решили студенты этому профессору подляну сделать, выступление испортить. Залез один из студентов в этот шкаф, спустил штаны, нагнулся и стоит.
Профессор во время монолога подходить к шкафу, открывает, смотрит на жопу, и совершенно не сбиваясь продолжает монолог. "Ну ничего, ты у нас еще получишь сволочь" думают студенты, и составляют расписание на несколько недель вперед, кто будет стоять в шкафу с голым задом следующим. И ни один раз профессор не сбился с монолога. В конце концов студентам это надоело, и они прекратили. И в этот день профессор подходит к шкафу, открывает дверь, и удивленно восклицает:
— А где стартапер?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
- Алло, это вы администратор паблика "стартапы и бизнес"?
- да..
- а почему шепотом?
- я на математике
Следующий анекдот
— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!
Читайте также: