С голожопых и начнут анекдот
Обновлено: 26.04.2024
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: — Обезьяна, а тебе — то, голожопой, чего бояться? — А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Следующий анекдот
Два мужика разговаривают.
Первый: "Слушай, тебе та девушка дала?".
Второй: "Нет. А тебе?".
Первый: "И мне нет.".
Оба: "Вот Б..ДЬ!".
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая.
(C) "Золотой гусь" Молодой супруг после первой брачной ночи говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая
женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
В еврейскую семью приходит телеграмма:
“Волнуйтесь. Подробности письмом”
Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели,
входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос
из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день
тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это
надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки,
объяснил сцену, дал лопату в руки -давай.
Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос
из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"
Едет мужик по шоссе со скоростью 200 км/ч ,а за ним гонится автоинспектор.
Вдруг у мужика кончается бензин .Останавливается, к нему подваливает ,
гнавшийся за ним гаишник.
г:-Почему ехали с недозволенной скоростью.
м:-Понимаете товарищ сержант, у меня в багажнике последнии двадцать
пингвинов очень редкого вида. Если в течении часа их не довезти
до зоопарка то они умрут .
г:-Ладно поможем.
Гаишник начал тормозить все подряд тачки и рассаживать по два пингвина
в каждую. Остались последнии два пингвина. Гаишник тормозит 600 мерс.
г:-. Ребята віручайте надо срочно двух пингвинов в зоопарк отвезти.
р:-Хорошо.
Посадили в машину пингвинов и поехали.
Проходит два часа .Гаишник смотрит опять єтот же мерс едет. Тормозит его.
Видит пингвині на заднем сиденье довольніе до делов сидят.
В недоумении спрашивает у ребят :
-Ну как же так .Ведь я вас просил побестрее пингвинов до зоопарка отвезти.
р:-Спокоино мужик : в зоопарке были ,в цирке были ,сейчас в Macdolnalds
едем.
Следующий анекдот
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нет?
Мама покраснев говорит:
-Они говорит свои кошельки там прячут
- А почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну одни богаче, другие беднее
- Мама, смотри, смотри на тебя тот дядя смотрит и богатеет
Муж на смертной ложе говорит жене - ты смотри у меня, если после моей смерти хоть раз с чужим мужиком попробуешь, я вылезу из могилы и убью тебя.
Проходит неделя, жена в разнос пошла то налево, то направо . Подруга ей говорит- ты че творишь-то . Он же сказал, что выроется из могилы и убьет тебя! жена - пущай роется, я его вниз рылом закопала
- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа. А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа .
- Значит, ты импотент!
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидарас!
Я знаю похожий анекдот.
У мужа так же отменили командировку, он возвращается, жена ведет любовника на кухню и ставит его в угол со словами "претворись памятником, а когда муж уйдет куда-нибудь я тебя выпущу". Заходит муж и видит стоит голый мужик на кухне, спрашивает "-это что такое?!". Жена ему говорит, "- это памятник, у Ивановых такой же стоял". Уже ночь, стоит любовник, есть охота, тут на кухню заходит заходит муж, и достает из холодильника кусок жареной курицы и кусок хлеба, и подает памятнику, со словами "на поешь а то я у Ивановых 2 дня стоял памятником, и ни одна, скотина не подошла и не покормила
А вот вам еще подборочка приколов от гарика
Следующий анекдот
1) Бежит лиса по Киеву. Навстречу обезьяна:
- Лиса, куда несешься?
- Да у нас Яйценюх и Потрошенко новый налог на мех ввели, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю. С голожопых и начнут!
2) Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И всё у вас получится.
3) В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать - та, как обычно, у меня голова болит, отстань.
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
- И что это значит?! Что я тебе проститутка?! Или маленькая школьница. Или страстная медсестра.
4) У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью, от меня ушёл.
5) В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы.
- Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка.
- Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек.
- Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка.
- Надо вызвать «скорую»!
- Нет ли поблизости врача?
- Дайте ему глоток виски, - упорно твердит старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
- Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!
6) Вчера психанул и ушёл нахрен из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.
7) - Голубчик, я вас просто не понимаю! - раздражённо воскликнул врач. - Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре?!
- Доктор, это не для меня, а для моей жены.
8) У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
9) Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!
10) Бюро по демократии, правам человека и труду Госдепартамента США подготовило для жителей развивающихся стран сборник лекций: «Американская мечта. Какова она на вкус?»
Под редакцией М. Левински.
Читайте также: