С больными руками замуж анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Марина Балюк

Первая брачная ночь,у мужа ничего не выходит,жена как может помогает руками,потом говорит я уже не могу, у меня уже руки болят,а он ей зачем ты с больными руками замуж выходила? рука муж ночь жена

Следующий анекдот

В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит.
Он злится на невесту:
-Ну,давай,помогай мне руками!
-Да я помогаю.
-Эх!Что ж ты такими слабыми руками замуж выходила.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

История произошла с одним моим знакомым, когда он с другом был насвадьбе в Мариуполе.Итак, Леха с Саньком гуляли на свадьбе друга. Торжество в разгаре, всеуже в кондиции, гости поздравляют молодых, только наших друзей тамадапочему-то не трогает. Праздник постепенно подходит к финалу, и друзьярешают, что про них забыли и на очередном перекуре выкуривают папиросу,забитую далеко не табаком.Сказать, что их вставило — нет. Их убило на месте (с учетом немалогоколичества выпитого алкоголя) и вот, в состоянии полного анабеоза онивозвращаются в торжественный зал. И конечно же, по закону подлости,тамада подбегает и тычет им микрофон, типа ваша очередь поздравлять. Этобыл п..ц. Леха берет микрофон и понимает, что говорить он не может. Нотут в голове мелькает спасительная мысль — моб. телефон. Перед свадьбойон попросил сестру, чтоб она скинула смс-ку с поздравлением, нозапомнить его не успел. Он начинает рыться в телефоне, искать смс-ку(микрофон в руке, вся свадьба смотрит на него и ждет) и когда находитпонимает, что даже прочитать ее он не в состоянии. В режиме полногоох. ния он говорит — извините я на секунду — передает микрофону Сане,и сваливает из зала. Раздались редкие смешки, тамадакомментирует:"Наверное интересная смс-ка пришла молодому человеку". Всевзоры обращены на Саню, тот понимает, что надо как-то спасать положениеи сделать это может только нормальное поздравление (он то его выучил).Но трава была хорошая! И вот он начинает: "Дорогие Денис и Оксана,поздравляю Вас с днем рождения. "Понял что ляпнул не то: В смысле, с рождением новой семьи. Но было ужепоздно его никто не слушал — свадьба валялась под столами.Занавес!

— Говорят, Серега пить бросил, женился.— Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.

Невеста опаздывает на свидание.— Ты понимаешь, милый, — объясняет она жениху, — меня всюдорогу преследовал какой-то тип.— И что же? — взволнованно спрашивает жених.— Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел.

Жена — мужу:— Этот прохожий — самоубийца, он уже десять минут бежит перед нашей машиной!— Дура. Сверни с тротуара на дорогу.

Мужик возвращается с командировки и сразу же к: — К моей никто не приходил?— Никто.— Совсем никто?— Совсем.— Что, все двадцать дней никто-никто?— Все двадцать дней.Тот помолчал-помолчал и говорит:— Ну тогда и я не пойду.

Следующий анекдот

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно. Вдруг обращается к жене и говорит:
— Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
— Какой еще клинике?
— А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит.
— Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
— Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком .
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
— Ну что?!
— Ох, Маша, не поверишь — такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый.
Начали гнуть — сломался!

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка,пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то началрассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут вразговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умнымвидом он подсказывает: — Эти лодки называются гондоны. Возникаетнеловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет:— Женечка, правильно они называются гондолы. — А вот и нет, папа недавнокогда увидел соседа дядю Мишу сказал, опять этот гондон поплыл. Тутуже все не выдержали и стали "ржать". Ну а папочка от мамочки схлопоталзатрещину, что при сыне балуется такими словечками.

— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали?— Заказывали! А вы с подарками?— Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!

Лежат двое в постели. Он:— Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!Она:— Да уж, действительно ужасно.

— Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!— Зато участвовать приятно.

Встречаются двое онанистов:— Я слышал, ты женился?— Да что — у меня руки отсохли, что ли?

Следующий анекдот

Первая брачная ночь,у мужа ничего не выходит,жена как может помогает руками,потом говорит я уже не могу, у меня уже руки болят,а он ей зачем ты с больными руками замуж выходила? рука муж ночь жена

7 лет Ответы Георгий Мосесов

старая байка. Тогда еще, муж приехал с длительной командировки жена пытается накрыть стол, он ей извени я сам, вообщем что бы не делали он все, я сам. Легли в постель жена к нему, а он ей, я сам.

7 лет Татьяна Шермер

Это ,анекдот,но в жизни .все чаще встречаются такие семьи,когда мужчина с молодых уже почти импотент,Все это от стрессов,курения,алкоголя и т.д.

7 лет Игорь Ватник

ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ. МУЖИК ЕЕ ЛАСКАЕТ ЛАСКАЕТ РУКОЙ. ОНА: -ДОРОГОЙ СНИМИ ПЕРСТЕНЬ. ОН : -ЭТО УЖЕ ЧАСЫ. ДОРОГАЯ

7 лет Alexander Hurgel

Больные руки - это, еще, куда ни шло! А он-то зачем со своим парализованным органом мучал девушку?!

7 лет

Зачем придавать значение тому, что плохо, вместо того чтобы радоваться тому, что хорошо?

7 лет К В - 2.

"Я прошу руки Вашей дочери!!"---"А у Вас что? своей руки нет?"---"Есть!! Но она уже устала!!".))

Читайте также: