Руки с мылом чай без сахара анекдот
Обновлено: 20.09.2024
Побывал мужик в гостях в Америке, в Сан-Франциско.
Возвращается домой, его, естественно, просят поделиться
впечатлениями, на что он и говорит:
- Ну вообще-то ничего, только вот у американцев очень
бедная фантазия. У них в центре города каждая вторая
улица ``One Way`` называется.
Как (национальность или профессия проставляется по желанию)
меняют перегоревшую ламочку? Один держит лампочку, четверо
крутят стол, а еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном
напpавлении, чтобы у пеpвого не закpужилась голова.
Сидит девушка в тpамвае. Сидит на одном сиденье, ноги на дpугом.
Подходит бабушка:
- Доченька, убеpи ноги, я, стаpая, устала. Сесть хочу.
- Ты че, бабка, мне их всю ночь целавали, катись отсюда!
Подходит мужик - истоpия повтоpяется.
Следущий мужик подходит:
- Убеpи ноги, сесть хочу.
- Мне их всю ночь целовали, катись отсюда!
- А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp
положить?
Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на щеколду
с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук.
дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит. дверь не
открывают. Ну,думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо!
Разбегается и со всей силы в дверь плечом. Из-за двери
слышится бас: ``Hу ты еще рогами постучи!``
В одном из медицинских техникумов идет занятие.
(У)читель: Cэгодня ми будем слушать как правильно ставить
клизьму. Вахтанг, гавори.
(В) Бэрем клизьму.
(У) перебивает: Садись - два. Вано, гавори.
(В) Бэрем клизьму.
(У) Садись - два. Гоги.
(Г) Берем задницу, мажим вазилином.
(У) перебивает: Садись - пять.
(Г) Я еще нэ кончил!
(У) Зато я кончил!
В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле
C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором
этапе перегонки.
Сидят четвеpо новых русских и pазговаpивают. Вдpyг y одного (1)
из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из каpмана,
поговоpил и положил на место.
(2) - А вот y меня более совеpшенный телефон. Мне его пpямо
в pyкy вживили. Если зазвонит, то подношy pyкy к yхy,
и все дела.
(3) - Это что. Вот y меня телефон в мозг вживлен. Стоит только
мне мысленно набpать номеp телефона - и тyт же соединяют!
(4) Молчал, молчал, потом вдpyг наклонил гоовy впеpед и высyнyл
язык чyть ли не до подбоpодка.
(1)(2)(3) - . Ты чего?
(4) - Факс пошел!
- Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала?
- За ради чего?
- Невысокое напряжение, это какое?
- Это когда е@нуть-то оно е@нет, а вот
оргазм не гарантируется.
- Почему в израильской армии во время боя запрещено разговаривать
в окопе?
- Потому что могут отстрелить руки!
В Сандуновских банях. Банщик говоpит:
- Абpам Соломонович, или снимите кpестик, или оденьте тpусы.
- Мама, а почему наш папа лысый?
- Потому, что он много думает.
- А, теперь понятно, почему у тебя много длинных волос.
Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой.
Хорошо так сидят, водочку зачерпнут из речки, вмажут
и ведут базары за жизнь. Вдруг к ним подбегает третий
и кричит:
- Мужики! Налейте скорее!
Ну, те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом укололся
и куда-то убежал. История повторяется через 5 минут.
На третий раз они у него спрашивают:
- Мужик, ты чего все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, вишь,
водки много, никуда она не денется, поговорим.
- Не могу, братки, я еще в реанимации.
Hа плацу:
- Рядовой, вы что, считаете меня идиотом.
- Hе знаю, товаpищ пpапоpщик, я у вас всего месяц служу.
Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
``Ту ти ту ту ту!`` Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде
Ване. Он ей говорит: ``Это значит - два чая в 22-ой номер!``
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет.
Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул.
Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку сьем?
- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только чтобы мама не узнала.
- Алло, это 234-56-78?
- Hет, это 234-56-77!!
- Все pавно близко, Васю позовите!!
Вопрос:
- Можно ли х!``ем сломать дуб?
Ответ:
- Можно! Если х!`` - дубовый, а дуб - х!``вый.
Разговор двух друзей:
- О, привет, сколько лет, сколько зим! Слушай, ну ты даешь.
За это время уже три раза помереть успел!
- Ты сам-то хорош! Hи разу на похороны не пришел!
Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает.
Судья диктует секретарю : ``Запишите - не замужем``.
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот взыхает.
Диктует секретарю: ``Запишите - женат``.
Разговор 2-х друзей:
- Давай завтра как-нибудь встретимся?
- Давай.
- Где?
- Да где хочешь.
- А во сколько?
- Да когда тебе удобно.
- Hу вот и договорились.
Жили два друга, и практически с детства каждую субботу
выпивали они в баре по небольшой рюмке бренди. Hо жизнь
идет, повзрослели они, женились, обзавелись детьми и
разъехались в разные города. По традиции каждый из них
продолжал ходить в бар и выпивать по две рюмки (одну за
себя, другую - за друга). Так они поддерживали чувство
присутствия. И вот однажды приходит один из них в бар и
заказывает одну рюмку. Бармен в шоке:
- Как же так, что-то случилось с вашим другом? - спрашивает он.
- Да нет, - отвечает один из друзей, - просто я пить бросил.
В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине.
- Пардон, мадам!
- О, пустяки. Вы француз?
- Ну дык. твою мать!
Заходят гости. Хозяйка:
- Вы pyки-то с мылом мыть бyдете?
- Да.
- Тогда чай без сахаpа!
Вопрос: Что делать, чтобы в первую брачную ночь простыня осталась
чистой?
Ответ: Вымойте ноги себе и жене.
Самолет потерпел крушение в Африке. Спасшихся пассажиров привели
в деревню к (В)ождю племени.
В: - На первое-второе рассчитайсь! А вот этого парня и эту девушку
не есть! Поселите их в отдельные хижины.
Назавтра вождь отпускает парня с эскортом, его провожают в город.
Старейшины племени спрашивают вождя, почему он отпустил такое
хорошее мясо.
В: - С этим парнем мы вместе учились в Москве в университете
Патриса Лумумбы.
Назавтра дети вождя спрашивают: ``Папа, а когда мы скушаем эту
тетю, которую мы еще не съели? Давай полакомимся ей сегодня за
обедом!`` Задумчиво глядя на спасенную девушку, вождь отвечает:
``Нет, детки. Сегодня за обедом мы полакомимся вашей мамой.``
651. 700 • 701. 750 •
Если кто-то еще надеется выбить какие-нибудь плюшки из партии власти, поспешайте: 19 сентября все их обещания превратятся в тыкву.
Следующий анекдот
— Ты нам чай налил?
— Да.
— Сахар положил и себе и мне?
— Да. И себе, и мне.
— Попьём пока чаю
— Чем-чем ты покачаешь?
— Попьём, говорю, пока чаю.
— А ну да, попьё у тебя знатное.
— Чай.
— А может, что-нибудь покрепче?
— Ну положи два пакетика, пожалуй.
— Дорогая, передай мне кусочек сахара.
— Это уже 12-й!
— Ну и что, остальные же утонули…
— Интересно, а в компании Lipton бывают перерывы на кофе?
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Пью липовый чай, на вкус как настоящий.
Неприятно удивил свой организм чаем…
Собирая чайные листья на плантации "Липтон" грязными, неделю не мытыми руками, периодически почесывая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.
Чай без вкусняшек — заварка на ветер!
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой "а пойдем чайку попьем".
— Купил липовый чай.
— На настоящий не заработал?
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
— Я тоже люблю макать печенье в чай.
— Это виски.
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
— Хочу чая! — сказала дама и почему-то открыла холодильник.
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю…
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
— Ты сейчас дома?
— Да.
— Приходи ко мне.
— Тогда приготовь мне чайку.
— Где я тебе ее возьму? Давай лучше курицу сварю.
Чай — хороший напиток, но в нем слишком много воды.
Мама:
— Тот самый вкус! Тот самый чай.
Бабушка:
— Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!
Чай подали — водки не жди!
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со времени жизни композитора претерпел значительные смысловые изменения.
— Чай есть?— спрашивает интеллигент в магазине.
— Есть. Грузинский или китайский?
— Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!
— Сколько вам положить сахару в чай?
— Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте. Я терпеть не могу сладкого.
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
— Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
— Ваш чай леди.
Проходит еще 10 лет.
В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
— Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.
— Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так же нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
— В чем дело, Джон? — спрашивают они
— Господи, как же мне надоел этот ваш чай!
В ресторане мужик обращается к официанту:
— Слушайте, что вы мне принесли?! Я просил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает керосином!
— Пейте спокойно сэр, это чай, наш кофе отдает ацетоном.
На приеме у врача.
— Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
— Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно ноги себе ошпарить.
— Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
— Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
Приходит мужик в бар:
— Дайте мне 39 стаканов чая пожалуйста.
Бармен:
— А может 40?
— Ты что парень… Верблюд я по твоему, что ли?
— А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
Пьет и закусывает:
— Да. Очень вкусный ЧАЙ.
— Сколько вам сахару в чай положить?
— Двенадцать ложек! И пожалуйста, не размешивайте — терпеть не могу сладкого!
Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает:
— А почему не сто?
— Что я, лошадь?
На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта:
— Чай в Москву отправили?
— Да, "Бодрость".
— А в Ленинград?
— Да, "Экстру".
— А в Казань?
— Нет, еще не отправили.
— Почему?
— Не успели полы подмести!
— Мэри, где чай? Я никак не могу найти….
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".
Анекдоты про еду и напитки
Анекдоты про водку
Анекдоты про сало
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Это было в 90-е годы, когда сахар выдавали по талонам, а мыла вообще не было, вот и появилась такая шутка.
Остальные ответы
Фраза из к/ф какого-то
Alx MtvМыслитель (6946) 12 лет назад
Понятно.
Вы тогда ишо пешком под стол ходили.
экономия по еврейски))))))))))))))))))))))
Alx MtvМыслитель (6946) 12 лет назад
Это бритва.
Кто в перестройку хафна хлебнул, а кто - нет.
Это экономика.
Это значит, что хлеб с маслом вы точно не получите, денег не хватит, а вообще актуальный анекдот
Вот дойдет кризис до нужной точки и сразу поймёте! В 90-е и сахар и мыло по талонам выдавали, вот в этом и весь юмор.
Экономика должна быть экономной! Или мыло, или сахар, выбирай.
раньше в застойные времена все было в таком дефиците, что в подарок приносили куриное яйцо! так что мыло было роскошью! помыл в гостях руки - обойдешься без сахара!
ЕленаМыслитель (7792) 12 лет назад
Ну это уже выдумки. Яйцо в подарок - это вообще жесть.
Alx MtvМыслитель (6946) 12 лет назад
Нет, нет!
В "застойные" такого бардака не было.
Это уже - Перестройка. 90-е.
Такое было при СССР, когда был дефицит продуктов, гости, например приходят, и им говорили эту фразу.
Alx MtvМыслитель (6946) 12 лет назад
Это было при Горбачеве.
Конец перестройки.
Это анекдот про времена "Меченого", когда сахар был по талонам.
это сплошная экономика . сахара и заварки
Раньше продукты были по талонам и все жили в режиме экономии.
Помню, когда маленькая была соседка приносила эти талоны - желтые на масло, красные на колбасу, голубые, еще какие то, на водку на сахар.. . На мыло правда талонов не помню.
А это фраза пошла от какогото юмориста.
Было время, когда и сахар и мыло нельзя было купить в свободной продаже. Все это выдавалось по карточкам раз в месяц на морду лица. Поэтому, шутили, мол, расход на гостя слишком большой, типа экономии, раз руки с мылом мыли, значит сахар в чай не положен и наоборот, хохма, короче, такая! СУПЕР ВОПРОС.
Alx MtvМыслитель (6946) 12 лет назад
Спасибо!
Это я о "цене вопроса" народу напоминаю.
А то мОлодешь здесь всё резвится, не понимая и не помня.
Так говорили во время перестройки, когда талонная система. Мыло, сахар, масло и др . продукты и хоз товары выдавали лимитировано и по талонам. Очень сложный был период, это сейчас пошел в магазин и купил, что хочешь и сколько можешь унести. А раньше нет. И было это где то в 1986г.
С ув. О.
"Экономия скупердяя". А может к этому и вернемся!
эта фраза родилась в народе в 90-е года. Когда не было ни мыла ни сахара. И то и другое доставалось с огромным трудом. Продукты, водка, сигареты были не доступны. Тогда-то и появилась поговорка о мыле и сахаре. В том смысле, что дефицитное, что-нибудь одно. Современный эквивалент, "хорошего по-немного"
Это просто фраза из перестроечного анекдота: "Дорогие гости! Руки с мылом мыли? Тогда чай без сахара. "
Помню ещё то время. Я тогда ребёнком была (лет 10).А значит-это то, что пришли вы в гости к обыкновенным советским людям, которые почти все продукты по талонам купили.
Alx MtvМыслитель (6946) 12 лет назад
Да. Времена перестройки. Называется: искусственный дефицит.
Это был способ заморочить людям головы и развалить страну.
Следующий анекдот
Предисловие от Никулина
В 1994 году издательство "Аутопан" выпустило мою первую книжку "999 анекдотов от Никулина". Сразу сообщаю читателям, что это анекдоты не моего сочинения, они из народа (хотя небольшая часть мною, действительно, придумана).
В 1996 году исполнилось 60 лет, как я начал записывать в большую записную книжку анекдоты, смешные афоризмы, загадки, случаи из жизни. Спустя три года с этой книжкой поехал служить в армию. К тому времени у меня было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже полторы тысячи.
И во время войны и после, учась в студии клоунады и став клоуном и, наконец, став директором цирка, я время от времени пополнял свою коллекцию.
Я не считаю, сколько у меня их: может быть тысяч шесть, а может быть больше. В общем: на все случаи жизни.
В 1985 году с легкой руки редактора журнала "Огонек" Виталия Коротича я стал публиковать в журнале и некоторых газетах анекдоты из своей коллекции под рубрикой "Анекдоты от Никулина". Потом вышел первый сборник, а в конце 1996 года к моему 75-летию Московский Фонд Мира выпустил второй уже под названием "1001 анекдот от Никулина".
Сейчас издательство "Центурион" предложило мне опубликовать оба сборника, объединив их в одну книгу.
Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости.
Много смешных, остроумных, но на мой взгляд "непечатных" анекдотов остались за бортом. Один человек уверял меня, что самый "неприличный" анекдот можно рассказать прилично. Согласен. Но, если рассказать другими словами, будет не так смешно. Говорят: "Из песни слова не выкинешь…". Так и в анекдотах: выкинь наиболее сочные выражения, он "теряет в весе и качестве".
Для кого печатаются анекдоты в этом сборнике? Для всех — больших и маленьких, серьезных и легкомысленных.
Прежде всего я бы рекомендовал почитать эту книжку людям со слабым здоровьем или тяжелобольным, не говоря уже о выздоравливающих. Им в первую очередь это будет полезно.
Я твердо уверен (да это уже и доказано видными учеными), что юмор помогает переносить тяготы жизни. Смех действует благотворно на больной организм человека. Улыбаясь, смеясь, хохоча (даже "до упаду"), человек, сам того не подозревая, убивает многие зловредные бактерии, заполняющие его тело.
В одной американской больнице в палаты к тяжелобольным детям почти ежедневно стали приходить клоуны, эксцентрики, веселые фокусники, рассказчики смешных историй. Кроме того, несколько раз в неделю на большом экране демонстрировали веселые "мультяшки". А потом, примерно через месяц-полтора, сравнили результаты этой и другой больницы, где лежали дети с подобными заболеваниями. И всех поразил тот факт, что в больнице, где применяли смехотерапию, больные выписывались в среднем на 10–12 дней раньше.
Анекдоты, которые вы прочитаете, в основном рассчитаны на людей, любящих и понимающих юмор, но рекомендуются также людям без тени юмора, "сухарям", обладающим мрачным характером.
Может ли анекдот кого-либо обидеть? Считаю, что обижаться могут лишь люди, лишенные чувства юмора. Возьмем знаменитые габровские анекдоты. Ведь, казалось бы, габровцы, слушая или читая анекдоты, высмеивающие их скупость, должны обижаться. Ничуть. Они сами с удовольствием придумывают и рассказывают анекдоты про себя и вместе со всеми смеются. А ведь скупых хватает везде, ну, может быть, в Габрово их чуть больше, чем в других городах. Однако габровцев, людей с юмором, это не унижает, и они даже гордятся своей исключительностью.
Дочка Л.И. Брежнева вспоминала, что, часто бывая у отца в доме, на его вопрос о том, какие новые анекдоты рассказывают про него, она пересказывала их, и все окружающие смеялись вместе с Леонидом Ильичом.
Есть у меня в коллекции подборка анекдотов про Никулина, Вицина и Моргунова, которых скопилось около сотни; они в эту книжку не вошли, но, может быть, я помещу их в следующий сборник.
Хотя мы в комедиях Леонида Гайдая выступали как Трус, Бывалый и Балбес, анекдоты в народе о нас рассказывают, как об артистах, называя персонажей разными фамилиями (как будто мы такие в жизни). Я, когда услышал первый анекдот про нашу "тройку" (кстати, примитивный и непристойный), ахнул: "Надо же! Такой анекдот и про нас!" Рассказал своим дома. Посмеялись.
И вот через некоторое время кто-то мне приносит второй. И потом пошло… Анекдоты про меня и моих друзей по кино рас — сказывали на улице, в цирке, присылали в письмах из многих городов бывшего Советского Союза. Часть анекдотов, конечно, придумана не очень удачно, хотя и не без юмора, много нецензурных, поэтому их публиковать не стоит. Но есть по — настоящему смешные. Все они вышли из народа, но я ни разу не встретил хотя бы одного автора.
Однако ни один из анекдотов меня ни разу не обидел. Наоборот, иногда на встречах со зрителями я с удовольствием рассказываю анекдоты про нашу "тройку" (или как написал один мальчик: "посылаю новый анекдот про вашу шайку").
Говоря об "обидах", упомяну чукчей, Чапаева с Петькой, прапорщиков, Штирлица и т. д. Здесь нет никакого злого высмеивания. Только единицы могут "лезть в бутылку". Действительно, все понимают по-своему. Так, один из первых
анекдотов про Василия Ивановича услышал за столом здравствующий тогда маршал С.М. Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Буденный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах: "Вот ведь правильно я ему говорил: "Учись, Васька, смеяться над тобой будут!"
В заключение прошу читателей этой книжки принять мои лучшие пожелания. Я постарался подобрать анекдоты на любой вкус. Каждый найдет "свой анекдот", который заставит рассмеяться. Пусть он рассказывает его всем на здоровье и хорошо бы "к месту". От этого анекдот только выиграет.
А если кто — то просто улыбнется, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.
Читайте также: