Рома я обожралась анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Следующий анекдот

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
— Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
— Что?
— Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
— С Грушницким.
— Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель.

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы. Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке.

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели.
- ЧЕГО.
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА. "

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась.

- Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.

Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка.
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела.

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" .
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России. )

Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом.

. Афобозол, Персен, Новопассит снимут вашу нервозность, тревогу и раздражительность. херня всё это.
Шашлычок, коньячок и хороший мужичок - вот настоящее лекарство от стресса!

В расстрелах на Майдане виновна Рота Смерти, об этом заявила Бригада Лжи, выступая по телевидению перед Армадой Лохов.

- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

Чем меньше вероятность ввода российских войск на юго-восток Украины, тем воинственнее риторика украинских военных.

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт.

Любая девушка боится, когда идёт одна в гости к малознакомому парню. Но одни боятся, что он начнёт приставать, а другие — что не начнёт!

Объявление в магазине: "Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

Чем отличается CNN от Russia Today? Как только начинаются события - сразу приезжает съемочная группа CNN. Как только приезжает съемочная группа Russia Today - сразу начинаются события.

Если вы видите зеленых человечков, то тут возможны два варианта развития событий: либо психушка, либо референдум.

Умная жена никогда не скажет: - Ты - идиот!
Умная, поглаживая мужа по голове, всегда говорит: - Идиотик ты мой милый!
Так и муж не огорчён, и жена всё высказала.

Людоеды очень возмущались, когда узнали, что человек состоит на 80% из воды, а не из мяса.

У девушки Люси очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

Если вы страдаете от одиночества, купите двух говорящих хомяков, и слушайте, как они ругаются.

Американские двойные стандарты вымораживают - НАСА разрывает контакты с Роскосмосом, за исключением проекта МКС, хорошо бы на днях прочитать в сети новость: "Американские астронавты первыми в истории освоения космоса отхватили пиздюлей в невесомости".

А вы знаете, что оставленный на минутку без присмотра полуостров - это как куриный бульон на кухне общежития - всегда нужнее кому-то другому?

Депутаты предлагают новую программу "Мы в Крым! Кто с нами?", что-то не помню, чтоб они с такой яростью зазывали нас за собой в Майами, Лондон и на Лазурные берега. Вывод - РАЗВОД!

Вот приду на работу. и. усну за столом. А чё. Депутатам за 450 тыс. можно. а мне за 7 нельзя. ))))

Докладная записка пишется не для того, чтобы информировать ее адресата, а для того, чтобы защитить ее автора.

Блицкрым

Украинцы массово отказываются от российских товаров.
Кроме газа.
Потому что за остальные товары надо платить. и сразу.
А за газ можно заплатить потом. а можно и не заплатить.

Майдан 2014 - лучший из проектов Animal Planet

"В Украине экземпляры книги «Аферистка. Дело Тимошенко», изданной несколько лет назад на Украине, будут отозваны из продажи и уничтожены."(с)СМИ
Комментарий жителя Америки:
- тока вчера думал: отчего же ещо не жгут книги?!

Хитрый инопланетянин шесть лет прятался в психбольнице.

Испытываешь необычное смешанное чувство, когда мчишься в дряхлом автобусе, смотришь в окно и видишь, как обгоняешь несколько автомобилей бизнес-класса.

Суд закрыл скандальный завод сыров в Омске на 40 суток, За это время планируется как следует помыть ванны под молоко, чтобы купаться в них было более приятно!

Первый закон, подписанный Дартом Вейдором: "нарезать сало только лазерным мечом".

В начале 20-х годов лектор в клубе делает доклад о том, что революции теперь будут вспыхивать повсеместно, и коммунизм победит во всём мире.
В первом ряду сидит дед и время от времени говорит:
- Ни, цёго нэ будэ!
Лектор обратился к нему:
- Почему это не будет?
- Жидив нэ хватэ! - ответил дед.

Наверное, забыл указать в документах, что его настоящее имя Энакин Скайуокер.

Следующий анекдот

Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди Не укради. Уже внесено
46 поправок.

2. Рассказал(а) Александр

— Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
— Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ.

3. Рассказал(а) Стоян

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики! анекдoтов.net
Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики.
Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
++++++++++++++++++++++++++++++.
Вот кто тебя за язык тянет?

4. Рассказал(а) Зяма

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

5. Рассказал(а) Толяныч

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец?
Так вот это не шутка.

6. Рассказал(а) Вова

Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась.
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась!

7. Рассказал(а) Стоян

— Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было ceкса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить.

8. Рассказал(а) Адриан

9. Рассказал(а) Савва

Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
Ты чего сидишь до ночи?
На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
А чё тут долго думать, и вытягивает из стопки наугад две бумажки.
Это везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры! ?

10. Рассказал(а) Сентябрь

Завтра сдаем на шторы.
Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
И что, по-вашему, у меня нет окон?

11. Рассказал(а) Зяма

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная.
Достало чего то.
"Все равно не ценит"- думаю.
Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой.
Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть.

12. Рассказал(а) Симон

— Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза. анeкдотов.nеt
— Зачем? Он что, в этом году не придёт?!

13. Рассказал(а) Зяма

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

14. Рассказал(а) Тромб

После ceкса девушка томно спрашивает парня:
— Дорогой, как мы назовем нашего первенца?
Парень, завязывая презерватив узлом:
— Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!

15. Рассказал(а) Толик

Приходит к ним девочка-манагер средней по рынку лупоглазости и восторженности, говорит: "Энтерпрайзная корпоративность, выраженная через капекс и опекс, служит классикал кейзом для дивёрсити. Порождая высокий кипиай через хеджирование бытия в рамках комплайанса мы выражаем миссию корпоративности. а что это с вами? " — а самый маленький китаец уже горько плачет, и, утирая слёзы, отвечает: "Я просто только что понял, почему в средние века вас на кострах сжигали".

Следующий анекдот

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель.

Путин бывшей жене:
- Забирай Краснодарский край, Якутию, Воронежскую область и проваливай!
- А Крым?
- А Крым – это уже не совместно нажитое имущество.

Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?

Сейсмологи установили, что недавнее землетрясение в Чили таковым не являлось. Просто Сашко Билый прибыл на место назначения, и в аду заскакали черти.

Крепкая семья - это когда в понятие "семейные ценности" затесалось слово - "богатство".

Людоеды очень возмущались, когда узнали, что человек состоит на 80% из воды, а не из мяса.

У пары носок как-то спросили:
- Вы кто по гороскопу?
- Близнецы.

Беседуют два украинских национал-радикала:
- Слышь, Мыкола, у москалей именем нашего героя названо целое море!
- Какое?
- Белое.

Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом.

В Сумах подожгли отделение Сбербанка России. У полиции 40 миллионов подозреваемых.

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

- Представляешь, я такую красивую девушку увидел, не удержался, начал раздевать её глазами, потом наши взгляды встретились и кажется, ей понравилось…
- Кретин, отойди от окна и убери бинокль.

- Вот ведь закон подлости! Во время стирки стиральный порошок закончился.
- Не преувеличивай. Вот у меня в похожей ситуации хуже было, пошел на соседнюю улицу к другу, одолжить немного его порошка, он мне отсыпал в маленький прозрачный пакетик, а на обратном пути полиция остановила, вот это действительно закон подлости…

Объявление в магазине: "Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Читайте также: