Растягивали всем двором анекдот
Обновлено: 04.05.2024
Будучи пьяненькой и, соответственно, весёлой, шла вечером через сквер, никого не трогала. Вдруг из-за кустов выскочил мужик в плаще, распахнул его и с вызовом покрутил своими бубенцами. Вызов был принят, я задрала майку и покрутила сисяндрами. Мужик почему-то сразу убежал. Никак не пойму: я выиграла баттл или нет.
Следующий анекдот
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне
Следующий анекдот
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
Она выбрала смерть.
Следующий анекдот
Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
сегодня 22:03 0
Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более легкой форме.
сегодня 19:28 4
- Твои родители в официальном браке?
- Папа да, мама нет.
сегодня 19:28 3
- Калория, эта диета сведет меня с ума!
- Я Каролина.
сегодня 19:06 4
Два политолога в кулуарах парламента:
- Михалыч, ты можешь понять, что вообще происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить я и сам тебе могу! Ты понять можешь?
сегодня 18:16 4
сегодня 15:18 4
- Убийство времени всегда взаимно.
- Значит, никакое это не убийство, а чистейшей воды самозащита!
сегодня 15:18 9
Стала известна причина масштабного сбоя крупнейшей социальной сети. В связи с многочисленными жалобами пользователей, Фейсбук забанил сам себя.
сегодня 14:48 15
Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень.
сегодня 14:48 18
Взять кредит в банке это как на морозе в штаны помочиться. Сначала тепло и приятно, а потом холодно и жжет!
сегодня 14:29 3
У вас в туалете уборный материал вперемешку с писуарами.
сегодня 13:51 6
Теща отчитывает своего зятя:
- Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
- Так она уже на восьмом месяце.
сегодня 12:43 8
Дотянулся вчера все-таки Роскомнадзор до Цукерберга!
сегодня 12:43 7
Фейсбук приводили в чувство с помощью болгарки и какой-то матери.
сегодня 12:43 10
Таких высот, как Юлия Пересильд, в нашем кино не достигала ни одна женщина.
сегодня 12:43 12
Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время.
сегодня 12:43 16
К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчета спрашивает его:
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете все обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Он не твой отец.
сегодня 12:43 14
Юлия Пересильд лет через 30 предложит очередной раз обнулить сроки Путина.
сегодня 12:43 7
- Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю?
- Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.
сегодня 12:43 5
Все увидели, что без Фейсбука с Инстаграммом современные люди обойтись никак не могут, в отличие от какого-нибудь банального электричества, зажги себе свечку и зависай в ленте.
сегодня 12:43 10
На свадьбе гости веселились, кричали "Горько!", "Пей до дна!", и только диссидент Геннадий держал под столом плакат "Долой режим!".
сегодня 12:43 9
Упали сайты Фейсбук, Инстаграм, Вотсап. На 1 день мир стал лучше, чище, добрее.
сегодня 12:43 5
- Любимая, когда я вижу тебя, у меня вырастают крылья.
- Осторожно, здесь - девятый этаж.
сегодня 12:22 5
Если житель Киева объявил свою квартиру частью ДНР, так он тоже может не платить за газ электричество?
сегодня 10:44 8
Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево.
сегодня 10:44 12
Гаишники останавливают машину на въезде в аэропорт:
- С какой целью сюда приехали? Наверняка Навального встречать?
- Да нет, что вы, я просто ломбард ограбил, вот и хочу поскорее за границу свалить, пока в розыск не объявили.
- Ну в таком случае не смеем задерживать! Счастливого пути!
сегодня 10:32 8
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
сегодня 08:43 17
- Милый, а че это ты стоишь у окна?
- Да вот думаю - прыгнуть или закрыть.
- Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.
сегодня 08:43 16
- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо.
- Ну и увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!
сегодня 08:43 12
Нас трудно обвинить в искажении истории. Мы ее просто не знаем.
сегодня 08:43 16
- Вам кто-нибудь говорил, какая вы умная?
- Нет, вы будете первым.
- Не буду.
сегодня 05:49 6
Реклама перед видеороликом с порнухой - очень полезная штука. Не даст спалиться в офисе, если вдруг звук забыл выключить.
сегодня 05:04 17
Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: "Простите, мы протрезвели!".
сегодня 02:27 18
Самое сложное на 23 февраля и 8 марта - в ответ на слова: "С праздником Вас!" со стороны противоположного пола не сказать: "И вас тоже!".
сегодня 02:13 8
сегодня 01:52 10
Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ.
сегодня 01:27 12
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?
сегодня 01:27 6
- Как там Черное море? Дельфины есть?
- Только два дельфина. Купалась только я и еще какой-то мужик.
- Это уже не два дельфина. Это дельфин и русалка.
сегодня 01:27 6
- Не люблю китайцев.
- Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?!
Читайте также: