Рассмеши мозг в лондон изучать язык анекдот тюрьма

Обновлено: 14.05.2024

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
— Сегодня смог, Джон.
— Я рад за Вас, сэр.

Скопировать Копировать

Смешные анекдоты про английский для настроения

— Мужчина! Вы не знаете как перевести с английского I don’t know?
— Я не знаю
— Ну вот, пол города оббегала и ни кто не знает…

— Я знаю, как по английски будет “блюдо мира”.
— Peace Dish?
— Да нет, говорю же тебе, что знаю! Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
— Sit down.
Один другому:
— Слушай, а че он сказал?
— Он сказал: “Садись, дебил”. — Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были. Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат – то писать надо Деду Морозу, а если скутер – то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не понимает и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат… — Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет “монитор”?
— Ты не поверишь… — Ты знаешь английский?
— Да, знаю.
— Тогда скажи мне, что значит слово “Nothing”?
— “Ничего”.
— Не может быть! Что-то оно должно значить! — Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— London is the capital of Great Britain
— Охеренно. – Как твой английский?
– Говорю со словарем.
– А с людьми не пробовал?

Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт

– Скажи: «я смотрю в окно».
– Я смотрю в окно.
– На английском языке.
– Я смотрю в окно на английском языке. Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу “Том энд Джерри”?
— Оф кос.
— Джерри из хиа! – Мама, скажи: фунь.
– Зачем?
– Ну, скажи.
– Да что это хоть такое?
– Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
– Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
– Вот и меня не заставляй английский учить! — Do you speak English?
— Что, простите?
— Do you speak English?
— Скажите яснее.
— Я спрашиваю, вы умеете говорить на английском.
— А, ну само собой. Очень люблю это язык.

Следующий анекдот

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
— Сегодня смог, Джон.
— Я рад за Вас, сэр.

Анекдоты про уроки английского языка в школе

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
— Иванов, как будет по-английски “дверь”?
— Dwear.
— What eto da!

Следующий анекдот

Как-то мой друг из Питера приезжал к нам на Север в командировку.
Когда я его уже провожал домой, мы, шляясь по аэропорту, дошли
до буфета. И он, втянув носом воздух, произнес: ``Продуктами
питания пахнет!`` Поскольку фраза довольно избитая, я поначалу
на нее внимания не обратил. Он, видя, что не дошло, объясняет:
``Понимаешь, к примеру, продукт производства - это товар, и теперь
подумай, что есть продукт питания``. Аэропорт зашатался от моего
хохота. После это мой друг рассказал, что в Питере, над одним
из магазинов двадцать (!) лет висела вывеска - ``Продукты детского
питания``! Велик и могущь русский язык!

Надпись на майке: ``Body inside``

Есть такой хрестоматийный анекдот о французе, который приехал
в Лондон и, чтобы не заблудиться, переписавшим табличку на стене
отеля, думая, что это название улицы, а потом всем показывал
надпись ``ONE WAY STREET`` (одностороннее движение). Я вспомнил
его, когда увидел как мой приятель пытается отыскать на YAHOO!
нужный ему сайт по ключевым словам ``HOME PAGE`` - он-де эту
надпись там видел.

Пациент пришел на прием к врачу.
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

Четырехлетний сын интересуется у папы с мамой:
- А что, все дедушки старые?
Родители переглядываются, их родичам по сорок пять:
- Да, нет. Вот разве твой дедушка старый?
Сынок с ухмылочкой:
- А что, новый, что ли.

Сидит дядя в туалете. Подбегает мальчик и просит пропустить его.
- Мальчик, у тебя мама е-е-есть
- Да, есть, есть, давайте быстрее там
- Мальчик, у тебя папа е-е-есть
- Ну да, поторопитесь, дяденька
- Мальчик, у тебя братик е-е-есть
- Е-Е-ЕСТЬ

Экзаменатор:
- Последний вопрос, отвечаете - тройка, не отвечаете - двойка.
Назовите три правила Кирхгофа.
Студент:
- Кажется, знаю.
первое: белое не надевать
второе: обтягивающее не носить и
третье: не танцевать.

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому
первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет.
Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил.
Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две.
Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!

Встречаются два паралитика в больнице.
Один спрашивает другого:
- Что с тобой?
- Церебральный паралич.
- Какое совпадение - у меня тоже перебральный паралич!

Рекламная пауза .
Минет, лучше для мужчины нет!

- Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница?
- Да не ударница я, я на пианино играю!

Смотрит ``специалист`` на autoexec.bat, в котором:

К нему ламер подходит:
- И как ты там че-то понимаешь.
- Все я тут понимаю, кроме одного
(задумчиво смотрит на центральный блок),
куда они тут сидюк засунуть умудрились.

Издал царь указ: ``Кто поедет по Красной Площади, тому его
транспорт буду в жопу засовывать.`` Поставил царь караул и
смотрит. Едут американец, русский и грузин. Америцанец на
велосипеде, русский на запорожце и грузин на волге. Царь
засунул в жопу америцанцу и русскому их транспорт и стал
совать грузину. Грузин плачет и смеется, плачет и смеется.
Царь говорит:
- Ты чего плачешь?
Грузин:
- Больно жопе.
Царь:
- А чего смеешься?
Грузин:
- Вон блоха на танке едет.

Японец приходит домой и видит - жена гладит белье:
гладит свой лифчик. Он ей говорит:
- Зачем гладишь лифчик - ведь туда же нечего класть.
А она отвечает:
- А как же, я разве не глажу твои трусы?

Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:
- Дайте мне вьетнамский презерватив!
- У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские.
- Да нет, мне надо вьетнамский!
- А чем вам, например, американский не нравится?
- Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского.
- Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?
- А он из бамбука.

Нужны мосты, телефон, телеграф? Вагон Вил - и Вы победитель-с.

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера.

А что еще говорит девушка после первой ночи с мужчиной?
Русская: ``Подлец, ты мне всю жизнь испортил!``
Еврейка: ``Боже мой, у меня все болит. ``

Лекция по филологии. Профессор, с расстановкой:
- . Таким образом слово ``еб`` в контексте фразы ``еб твою мать,
блядь`` следует рассматривать не как неопределенное междометие,
но как краткую форму прошедшего времеМи третьего лица глагола
``ебать``, в свете чего вышеуказанный оборот приобретает следующую
смысловую нагрузку:
`` - И кто же это еб твою мать, (а, блядь?!) что ты такая
уродилась? . на хуй!``

Почему слепой не ныряет с аквалангом?
Потому что собака-поводырь со страху может обосраться!

По-испански ``яйцо`` не совсем huevo, a huevа, ``извините`` по ихнему perdon,
а глагол ``быть`` звучит как ser. Я испанский на английском прохожу,
и когда у нас в классе учитель грит по-испански ``быть`` - ser, а теперь
скажите по-испански to be or not to be, американские ученики долго
пытались понять причину моего бешеного смеха.

Опять про Stylus 3.0. Однажды сей продукт перевел ``Head Office``
как ``Министерство Головки``.

Просто кора:
по-испански Pojero переводится как ``онанист``.

Стоят два нарка на автобусной остановке.
Из-за поворота показывается автобус.
Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать.
Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал.
Тогда один нарк говорит другому:
- Слухай, это он так медленно едет, или мы так быстро ждем?

В ходе русско-чеченчкой войны Паша Грачев ввел
в ведение войны олимпийский принцип:
``Главное не победа, главное - участие!``

Почему в Одессе так много негров? - спрашиваю.
Ответ: - Да плодятся!

Штирлиц шел ночью по лесу, и увидел вдали два красных глаза.
``Мюллер`` - подумал Штирлиц.
``Сам ты Мюллер!`` - подумал волк.

Встречаются два чукчи.
- Отгадай загадку, однако!
- А я не умею!
- А я тебе подсказывать буду, однако, ``горячо - холодно``!
- Ну, давай!
- Сто одежек, все без застежек!
- Это я в шубе, однако!
- Холодно, однако!
- Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе
горячо!

Вопрос: как снять брокера с дерева?
Ответ: перерезать веревку.

Ночь. Вдруг зазвонил телефон.
- Алло?
- У вас горячая вода есть?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.

Говорят,что *ИК* - ето затерявшийся *ПУК*
Говорят,что *ПУК* - ето затерявшийся *ИК*

Сидят на скамейке две старих старих еврейки.
Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь,
что мой Сема прачет между ногами?
- Что прачет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Зберкныжку?
- Нет.
- А что же прачет?
- Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать
между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!

Известно, что ребро - единсвенная кость, не имеющая костного мозга.
Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.

- Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание
залезть к ней в трусы.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись.
Один говорит другому:
- Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был
защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто?
- Горбун.

Была у меня 6 лет назад girlfriend из Южной Кореи. Естественно,
я ее научил всяким повседневним русским подзаборным выражениям.
Как-то (дело было без меня), моя мама с моей подругой ходили
по магазинам, и моя подруга купила мне джинсы. Придя к моей
подруге домой, моя мама хотела отдать деньги за джинсы. Подруга
отказывалась брать и после недолгого препирательства она сказала:
``I'm not going to take money from you, ИДИ В ЖОПУ. ``. Ну, моя мама,
мягко скажем, опешила и объяснила моей подруге, что это довольно
грубое выражение. Та извинилась. Когда мне это рассказали, я долго
смеялся, но на этом дело не закончилось. Буквально через неделю
(опять без меня) моя мама с моей girlfriend поехали к подруге
моей мамы (русскоговорящей). И вдруг моя девушка начала жаловаться
(все происходит на английском), что я учу ее только плохим выражениям.
Та заинтересовалась у нее, чему я ее учу и попросила процитировать
что-нибудь из того, чему я ее научил. Та как-то засмущалась, и моя
мама говорит: ``Скажи ей ``Иди в жопу````. Моя девушка ответила (перевод):
- Нет, этого я говорить не буду. Это очень грубо, а я не могу ругаться.
Мамина подруга попросила:
- Ну тогда скажи что-нибудь другое.
Кореянка крикнула:
- ЕБАНЫЙ МУДАК!
Эффект был просто потрясающий.

Мой друг работает консультантом в фирме, продающей и внедряющей
западный бухгалтерский софт. Звоню ему узнать как дела.
Говорит, что был в командировке в Алма-Ате.
Спрашиваю:
- Что, новый клиент.
- Нет, старый FUCK UP. - ответил друг.

Решили как-то социологи исследовать менталитет русского,
украинца и белоруса. Ну, вбили в стул здоровенный гвоздь
острием вверх, и стали смотреть. Первого пригласили русского.
Тот сел, потом вскочил и как заорет - ``да достали, бля.. какая
скотина гвоздь в стул вбила. поубиваю гадов. бля. ``. И т.д.
Следущего пригласили украинца. Тот сел, охнул. ``Ой, шо гэта?
Гвоздь? Яки гарны! Згадицца у хазяйстве!`` - и положил в карман.
Пригласили белоруса. Он сел, вздрогнул - ``Ой! Гвоздь! Больно!
А может, так и нужно?``.

Следующий анекдот

На первом уроке английского языка учительница спрашивает учеников:
– Иванов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 2.
– Петров, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 2.
– Сидоров, ду ю спик инглиш?
– Yes, my teacherin, i’m good speak English.
– Чаво .

Содержание скрыть

Веселые шутки про английский язык

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по 15 минут в день. И вот спустя год у меня уже 45 минут практики. На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться – тот ли английский они знают. В английском языке настолько небольшая разница в произношении слов dear (дорогой) и deer (олень), что английские жены часто получают в табло от мужа. Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись. Мало кто знает, что русское “была не была” переводится на английский известной гамлетовской фразой “То bе, оr nоt tо bе”. Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был. — Говорите ли вы по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь. — Как будет окрошка по-английски?
— Oh, baby! Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе. Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были “гэ” и “шо”. Рецепт “Говядина по-английски”: возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь. Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет siskin. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Читайте также:

Рассмеши мозг в лондон изучать язык анекдот тюрьма

Смешные анекдоты про английский для настроения

Следующий анекдот

Анекдоты про уроки английского языка в школе

Следующий анекдот

Похожие анекдоты

Следующий анекдот

Веселые шутки про английский язык