Расскажи анекдот на узбекском языке

Обновлено: 25.12.2024

Вот ведь как бывает: можно прочитать тонны книг о психологии и советы редакторов глянцевых журналов, но так и не научиться разбираться в людях, не понимать о причинах их поступков, не уметь строить крепкие отношения.

Кто-то скажет: читать мало. Нужен опыт. Но опыт - это понимание того, как нужно было поступить в ситуации, которая уже случилась.

Жизнь порой подсовывает такие сложные комбинации, что проще назвать все происходящее "судьбой" и не заморачиваться.

Судьба - это очень удобное слово, которым можно обозначить все то, над чем мы не властны.

Я - не исключение. Пыталась "дойти до самой сути" мужской и женской психологии через чтение. Но сложные термины выветрились быстро из моей головы.

А научили меня как строить крепкий брак всего 2 произведения, которые врезались в память на долгие годы. Я не раз пересказывала их подругам. Первое - это сказка Андерсена "Что муженек не сделает, то и хорошо".

Она учит женщин не доминировать над мужчинами, не брать бразды правления браком и семейным бюджетом в свои руки (как того требуют феминистки).

А занять выжидательную позицию.

Есть вероятность, что без нашего вмешательства в важные мужские дела, супруг горы свернет. А вот капать на мозги категорически запрещается. Этот метод всю мотивацию убивает.

Ганс Христиан Андерсен Ганс Христиан Андерсен

Кстати, если бюджет семьи будет находиться в мужских руках, супруг никогда не обвинит Вас в том, что деньги подозрительно быстро закончились. Он будет винить себя, причем либо в транжирстве, либо в неумении заработать больше.

Второе яркое впечатление и урок - это старый бородатый узбекский анекдот, который подчеркивает ценность конкретного человека в семье:

Взял узбек в жены украинку. Привел ее в свой дом, сделал полноправной хозяйкой своих владений. И говорит:

- Значит так, слушай меня, женщина. Мы, узбеки, народ простой. Но я должен предупредить тебя о главной мусульманской традиции.

Если я пришел вечером и у меня тюбетейка на лево сдвинута, значит, злой я. Не смей ко мне подходить. Подай плов на стол и быстро удались.

Если я пришел вечером и у меня тюбетейка на правом боку - значит, добрый я. Будут тебе подарки, будет тебе любовь и все хорошее.

А новоиспеченная супруга ему отвечает:

- Слушай меня, мужчина. Мы, украинки, народ простой. Если ты пришел вечером домой, а у меня руки сложены на груди, то будет тебе и плов, и любовь, и восхищение.

Но если ты пришел, и видишь, что в руках у меня скалка - значит, плевать я хотела на каком боку у тебя тюбетейка!

Эйфорию любви сохранить в браке крайне сложно.

Но нужно уметь уважать свой выбор и не растерять собственную личность. Тогда и жить вместе будет проще и легче.

Следующий анекдот

— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет — пограничники отобрали…

Узбекские ученые уже несколько раз пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз получался плов!

Зашли в китайский ресторан, сотрудники которого оказались узбеками, ну и ладно, все равно настоящие китайцы вряд ли приготовили бы лучше их узбекскую кухню…

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковер.

Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
— Ну как вам новая школа?
— Очень хорошая, только русских много.

В магазине узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы:
— Его мама где?

Едет узбек на ишаке. Его останавливает гаишник:
— Вы почему бьете ишака? Животные — наши меньшие братья. А ну проси прощенья!
— Ишак, прости! Не знал, что твой брат в ГАИ работает.

На строевом смотре в военной части проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает:
— Как служба?
Тот молчит.
— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
— Командир плохо — чурка, твою мать, по морде.
— А как замполит, ну, политрук?
— Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет — отпуск поедешь!

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Мыкола, запорожец.
— Абдурахман, красный Nexia.

Дубляж фильма "17 мгновений весны" на узбекский:
— Салямалейкум, Гитляр-ака!
— Салям, салям, Штирлиц-батыр.

На базаре.
Узбек-старик продаёт персики, а сам страшно как хочет в туалет.
Подходит женщина и начинает торговаться:
— Сколько стоят персики?
Узбек:
— 250 рублей!
Женщина:
— 200 рублей!
Узбек соглашается и торопится:
— А ладно хорошо! Бери! Бери! Сестра! На здоровье!
Женщина входит в раж:
— 150 рублей!
Узбек соглашается (ему не в моготу):
— Хорошо! Бери! Бери! Сестра!
Женщина продолжает сбивать цену:
— 100 рублей!
Узбек соглашается (он уже не может):
— Да! Бери! Быстрей!
Женщина:
— 50 рублей!
Узбек (уже не торопится):
— Нет, женщина, 300 рублей килограмм!

Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана.

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
— Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
— Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
— Как красиво загореть и не опозорить семью.
— Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
— Перекись водорода и другие секреты красоты.
— Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
— Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
— Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
— 17 способов, чтобы тебя не украли.
— Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

Следующий анекдот

Узбек мчится по трассе на ишаке, время от времени шлёпает животное веткой, подгоняет. Останавливает узбека гаишник:

– Ты зачем ишака бьешь, ты не знал, что животные – наши братья, только меньшие?

Узбек наклоняется к ишаку:

– Ишак, прости, да? Я не знал, шо у тебя брат гаишником работает!

На Международной космической станции:

– Слышь, Сань, узбекский экипаж просит спутниковую тарелку одолжить на пару часиков!

– Не-не, не давай ни в коем случае, они опять в ней плов будут готовить!

На русском базаре пожилой узбек торгует персиками. Через какое-то время захотел отойти в туалет, а тут покупательница подходит и начинает торговаться:

– Почём ваши персики?

– 250 рублей, скорей бери, отличные персики!

– А по 200 отдашь?

Узбек уже сильно в туалет хочет, соглашается:

– Ладно, сестра, по 200 бери!

Покупательница в раж вошла:

– А если за 150, отдашь?

Узбек уже танцует, еле терпит, как в туалет хочет:

– Согласен, давай по 150, только бери уже скорей!

Но женщина не унимается:

– Да, да!! Забирай быстрее!

Она снова:

– По 50 точно заберу, отдаешь?

Узбек выдохнул облегченно (уже никуда не спешит, штаны мокрые):

– Всё, сестра, 300 р килограмм, не меньше!

В Узбекистане горят конопляные поля. Одуревшие местные жители толпами валят к месту пожара.

Вот как называются статьи в глянцевом узбекском журнале для женщин «Гламурная Фатима»:

Двойка в четверти: как побороть страх и рассказать об этом мужу.

Как готовить мамалыгу: советы от Азизы и Наргиз Закировой.

Как получить красивый загар и не опозорить многочисленных родственников.

Куда поехать в отпуск: расписание маршруток на лето.

100 секретов красоты с перекисью водорода.

Муж старше на 70 лет, а вы не слышали ни одной песни Утёсова? – музыкальные советы старейшин.

Вам кажется, что семья мужа вас эксплуатирует? 12 верных признаков эксплуатации + инструкция по правильному эксплуатированию.

Взгляни на уши своего избранника, чтобы понять, какой борьбой он занимался в детстве.

Следующий анекдот

Ссорятся два узбека:
— Мамед, ты такой паршивый…
— Ну и что?
— Да я… Я твою жену *бал…
— Ну и что?
— Да я… Я твою мать *бал…
— Ну и что?
— Да я… Я твою дочь *бал…
— Ну и что?
— Да я… Я твоего отца *бал…
— Ну и что?
— Да я… Я в твоей стайне ишака *бал…
— Что-о!
Мамед в гневе выхватывает кинжал:
— Серого или белого?!
— Белого!
Мамед успокоенно прячет кинжал:
— Это не страшно… Белый — это брата, а серый — мой!

— Эй, рус, сдавайсь!— кричит афганский непримиримый оппозиционер.
В ответ — тишина.
— Эй, рус, сдавайсь!
— Рус нет! Узбек хочешь?

Идет узбек по соплеменной деревне, плачет, смеется, волосы на груди рвет. Навстречу другой:
— Ты чего плачешь? Чего над собой измываешься?
— Да вот понимаешь, хлопок не уродился…
— Плохо. А что смеешься тогда?
— Да у грузина куры яйца не несут.

Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
— Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
— А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
— Такой хороший человек, а змеей?
— Ты только представь, она даже ходит лежа!

Немцы подбили танк, окружили, кричат:
— Русский, сдавайся!
Открывается люк, из танка раздается:
— Русский нет! Узбек нужен?!

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит:
— Как служба?
Молчание.
— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
— Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
— А как замполит? Ну, политрук?
— Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про французов
Анекдоты про молдаван
Анкдоты про поляков

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: