Рабочий и колхозница шутка

Обновлено: 04.11.2024

- В ходе ремонта и пересборки монумента "Рабочий и колхозница" неожиданно обнаружена лишняя деталь, не означенная ни в одном каталоге - в коротких штанишках и в пионерском галстуке. Специалисты теряются в догадках.

  • ← Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький.
  • Идут Петька и Василий Иванович домой. Ночь. Василий Иваныч говорит: - Б. →

Следующий анекдот

Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей приятности. Двугривенный, правда, не простой, а мой ровесник, 1967-го года рождения, с крейсером «Аврора», гербом и всеми делами.

Но не буду больше испытывать вашего терпения и перейду к самой истории.

В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой. Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном фарфор.

Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын «молодоженов»

Он вошел в зал, пряча руки за спиной и немного стесняясь, выпалил с порога:

- Мама, Папа, поздравляю вас с двадцатилетием вашей свадьбы, живите долго и счастливо. Пусть этот подарок напоминает вам о том, что… о том, как… ну, короче, вот.

И он вытащил из-за спины небольшую фарфоровую статуэтку «Рабочий и колхозница», а на серпе у колхозницы висел малюсенький целлофановый пакетик с тыквенными семечками.

Гости шутя загомонили: - «Как мило», «Тоже прикольно» «Не важно - что подарить, главное, чтобы фарфоровое» "Грызите, колхозники семечки и ни в чем себе не отказывайте"

И вдруг все заметили, что виновники торжества обнялись и натурально плачут, даже стокилограммовый «жених» слезу пустил, а он полковник МЧС, между прочим.

Повисла тишина, и отец семейства, вытерев волосатой рукой красные глаза, улыбнулся и сказал:

- Спасибо сынок, не ожидал. Порадовал – так порадовал.

Дорогие гости, если кто еще не знает, я расскажу вам эту историю:

- Как-то лет сто назад, я упал с мотоцикла и сломал руку в нескольких местах.

Все нормально, меня собрали, лежу в больнице, скучаю.

Вот однажды вышел прогуляться в больничный садик - лето, жара, я в шортах, в майке и гипсе.

Вдруг вижу - девушка симпатичная у урны стоит и самозабвенно клюет семечки из большого пакета. Рука у девушки тоже в гипсе, но только у меня – правая, а у нее – левая.

Так она всей головой в пакет и ныряет, схватит семечку, разгрызет и в урну сплюнет. Как голубь.

Полюбовался я этой картиной, и тут, видимо, сглазил – ее пакет лопнул по шву и все посыпалось.

А я же спасатель по жизни, хоть со сломанной рукой, но спасатель. Подскочил и быстро приставил к ее правой здоровой руке, свою здоровую левую, получился вполне вместительный ковшик. Так мы вместе и пошли через весь двор в палату, как рабочий и колхозница. Все вокруг улыбаются, а мы очень аккуратно идем, чтобы семечки не рассыпать…

Ещё анекдоты про Ремонт

08.08.2015 | Про Ремонт

Совместная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хрен безрукий».

23.07.2015 | Про Ремонт

В ремонте самое главное не развестись.

09.02.2015 | Про Ремонт

Живешь в России? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

09.02.2015 | Про Ремонт

Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки. Я ему: "Денег нет. ". Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"

09.02.2015 | Про Ремонт

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

09.02.2015 | Про Ремонт

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

09.02.2015 | Про Ремонт

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

09.02.2015 | Про Ремонт

- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят А на пятом пусть будет большое начальство - они всё равно всем на головы срут

09.02.2015 | Про Ремонт

Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери! . Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна! . . Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?! !

09.02.2015 | Про Ремонт

Стройка.Прибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, проводку забыл. На что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

09.02.2015 | Про Ремонт

Рухнул только что построенный дом. Бежит прораб с криками: "Я же предупреждал, не хлопать дверьми, пока обои не наклеили"

09.02.2015 | Про Ремонт

После ремонта прораб звонит клиенту:Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?- Пока одну!- Это же классно! А какую?- Никак не могу открыть входную дверь.

09.02.2015 | Про Ремонт

Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать. Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание: «Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»

09.02.2015 | Про Ремонт

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

09.02.2015 | Про Ремонт

Иду по улице, вижу на доме большими буквами надпись: РЕМОНТ МЕЖПЛАНЕТНЫХ ШВОВ т***********. . у меня ступор, присмотрелся -МЕЖПАНЕЛЬНЫХ, фу отпустило

09.02.2015 | Про Ремонт

Купили отец с сыном подержанную Ладу… Через неделю накрылась система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша «Камасутра»…

09.02.2015 | Про Ремонт

В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

09.02.2015 | Про Ремонт

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 гривен на ремонт класса. - Опять по пятьсот! - Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

09.02.2015 | Про Ремонт

- Это мастерская по ремонту компьютеров? - Да - Блин, у меня всё пропало! - Что пропало? - Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось! - Что появилось? - Всё появилось! Гудки

09.02.2015 | Про Ремонт

- Х*ясе, а где обои? - Вчера вечером ремонт захотели сделать. - Ну а почему только половину ободрали? - Трава закончилась.

09.02.2015 | Про Ремонт

— Сегодня я понял, что такое ремонт. — И что это? — Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

09.02.2015 | Про Ремонт

Пaциент - доктору: - Доктор, у меня проблемa: не встaет. - Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров. - Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите зaвтрa. Нaзaвтрa: - Ну, кaкое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.

09.02.2015 | Про Ремонт

Таких боёв без правил Мотовиловка ещё не видела - во время ремонта железнодорожного переезда, подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.

09.02.2015 | Про Ремонт

С годами становиться понятно почему некоторые автомобили начинают носить имя его владельца. Но это не сколько не умаляет марку некоторых автомобилей. Способных и без этого проехать большое расстояние до первого капитального ремонта проведённого его владельцем.

Читайте также: