Пятерка анекдотов от мк
Обновлено: 22.11.2024
Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
Горячая пятерка анекдотов!
Пятница, 22 Февраля 2008 г. 13:52 (ссылка)Горячая пятерка анекдотов “МК”
1. Вчера в Москве трое неизвестных напали на мужчину, отобрали и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
2. 17-летняя дочь подходит к отцу:
— Папа, ты разрешишь мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
— А придется, папочка! Выпускной уже послезавтра.
3. Парень решил жениться и говорит матери:
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу к нам сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой блондинку, брюнетку и рыжую. Когда гостьи разошлись, парень спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Мамочка, как ты догадалась.
— А она мне сразу не понравилась.
4. Режиссер говорит драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но в тексте нет мата!
— В тексте нет, а в зале будет.
5. После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
| Метки: анекдоты свежие анекдоты горячая пятерка анекдотов | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Горячая пятерка анекдотов!
Пятница, 15 Февраля 2008 г. 21:17 (ссылка)1. Одна блондинка рассказывает другой:
— Ты представляешь, я тут недавно узнала, что, оказывается, письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна!
— Невероятно! А кто?
— Пушкин!
2. Мы, русские, — единственный в мире народ, представители которого могут поехать на рыбалку, а поймать белочку.
3. Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит другому:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори! Я тебя вижу.
4. Друг говорит художнику:
— Вчера я был на выставке и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое там можно было смотреть, — это твое!
— Очень признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними было столько народу, что я не смог протолкнуться.
5. В роддоме Сергея Зверева перевязали голубой ленточкой. С этого-то и началось.
Анекдоты недели!
Пятница, 22 Февраля 2008 г. 13:56 (ссылка)Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
ЦИК сообщает: по многочисленным просьбам граждан результаты выборов 2 марта будут оглашены 1 апреля.
Отпущенному с галер рабу трудно бросить привычку загребать к себе.
Мария Шарапова:
— Никто не увидит белых пятен на моей одежде!
Моника Левински:
— Не зарекайся!
Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
Жена, вздыхая, усталым голосом говорит мужу: “Чего-то хочется, а с кем не знаю!”
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.
Жена в слезах говорит мужу: “Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно про него забыл!”
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
| Метки: анекдоты свежие анекдоты горячая пятерка анекдотов анекдоты недели | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Пятерка анекдотов!
Суббота, 01 Марта 2008 г. 09:54 (ссылка)Пятерка анекдотов от " MK "
1. Преподаватель школы выживания задает вопрос:
— Что делать, если вы плывете в лодке, и вдруг в ее днище образовалась дыра?
Блондинка тянет руку:
— Я знаю! Надо сразу пробить вторую дырку, чтобы вода вытекала!
2. В машине двое. Девушка говорит парню:
— Ну что, поехали из этого леса? Что мы стоим?
— Ты понимаешь — в карбюраторе конденсат.
— У тебя машина с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет волос — темный! Поехали, говорю!
3. На даче мужик зовет жену:
Протягивает ей пилу:
— По веточкам попрыгай, пожалуйста.
4. Мастер говорит бабульке:
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А вы уже ремонту не подлежите.
5. Учительница говорит классу:
— Тема следующего занятия — “Устройство мозга человека”. Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
| Метки: анекдоты свежие анекдоты горячая пятерка анекдотов | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Следующий анекдот
1. — Дедуля, расслабься.
— Нет, Вовочка, нет!
— Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
— Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
— А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?
2. Если ты для прикола решил накормить быка “виагрой” и посмотреть, что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
3. В жизни всегда есть место подвигу. Главное, держаться от этого места подальше.
4. — Я вчера, прежде чем выпить, полчаса стакан линейкой измерял.
— Зачем?
— Врач говорит, сужение сосудов для меня — смерть.
5. — Алло. Сколько тебе денег надо. Под какие проценты возьмешь. Ну, ты меня знаешь. То есть не придется ребят подключать, чтобы тебя искали. Утюгом ничего не надо будет выжигать, да. Паяльник в задницу не надо будет засовывать. Ладно. Ладно, мама, я подумаю.
| Метки: анекдоты горячая пятерка анекдотов | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Анекдоты недели от МК
Пятница, 15 Февраля 2008 г. 21:26 (ссылка)Анекдоты недели от МК
В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.
Вопрос армянскому радио:
— Нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да.
Подруга спрашивает блондинку:
— Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
— Нет, только с друзьями и родственниками!
— Чем отличается жизнь от полового члена?
— Жизнь жестче.
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем женщина.
— Вы что, не знаете, что означают две сплошные линии?
— Боже, неужели я беременна?!
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Игрок в гольф:
— Это была худшая игра в моей жизни!
Мальчик, подносящий клюшки:
— Вы хотите сказать, что играли раньше?
По ночам в Москве некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.
Водка “Машина времени”. Выпил — и уже завтра.
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
| Метки: анекдоты свежие анекдоты горячая пятерка анекдотов анекдоты недели | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Комментировать
Следующий анекдот
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 11 августа в 02:40
Класс 5
добавлена сегодня в 15:35
В городе рыжие люди и рыжие кошки, Рыжее солнце и рыжий загадочный пруд. Город рыжеет так быстро, но это не странно. В городе осень. Всего без пяти минут. Рыжие мысли, заботы, дела, настроение… Рыжие сказки в оранженжевых красочных снах… В городе осень. Всего без пяти минут осень. В нежных улыбках и в рыжих осенних мечтах… Марина Казакова
Класс 3
добавлена сегодня в 11:35
Мне стало нравиться молчать, Беречь свой мир, не распыляться. Хлам лишний в душу не вносить, На добрых мыслях замыкаться. Вокруг так много суеты И оградить хочу я душу От многого, что предлагает мир И выбирать, кого мне слушать. Наталия Студенецкая
Класс 4
добавлена сегодня в 09:35
Осенний лес затих, но жизнь не замерла, С приходом осени меняется природа, Лесной осенней красоте она верна, И листопада чудо дарит год за годом! инет
Класс 10
добавлена сегодня в 07:35
Есть в музыке такая сила, Такая сладостная власть. Что стоит под неё подпасть, - И жизнь покажется красивой.
Класс 5
добавлена сегодня в 05:40
Утро - это новый день, новые надежды, мечты, ожидания, встречи.
Класс 54
добавлена сегодня в 04:35
Класс 6
добавлена сегодня в 02:40
Класс 5
добавлена вчера в 15:50
Мне нравится, когда душа чиста, Когда в ней нет ни зависти, ни злобы, Когда она красива и проста, И не проникли подлости микробы. Мне нравится, когда в ней совесть есть, Есть доброта, отзывчивость и честность. Когда в цене порядочность и честь, Душевность, справедливость, человечность. Мне нравится, когда в ней свет живёт, Живёт тепло и красота святая, Которая чудесный мир спасёт, Великим смыслом жизни наполняя. Лариса Гапеева
Класс 7
добавлена вчера в 14:10
Класс 10
добавлена вчера в 11:40
Деревня, видите ли. Да там один воздух стоит чего! Утром окно откроешь – как обмоет тебя всего. Хоть пей его - до того свежий да запашистый, Травами разными пахнет, цветами разными, как вода ключевая чистый. /Василий Макарович Шукшин. Чудик./
Класс 21
загрузка
Всё 12 579
Обсуждаемые
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
+ 1 минута
за просмотры фотографий!
9 марта 2017
В группе 11 821 участник
Горячая пятерка анекдотов «МК»
«Жаль, что сегодня еще только четверг. » — подумал пессимист. «Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист. «Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень. — Доктор, скажите честно: я умру? — Да. — Скоро? — К счастью для нашей коммерческой клиники, нет. Мне посоветовали завести кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы в квартире. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись. Самый простой рецепт похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что похудели. Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алло» с разной интонацией, то связь восстановится. Опубликован в газете "Московский комсомолец" №27340 от 9 марта 2017
Все комментарии (3)
Быть может, комсомольцы улыбнутся:))
Почему нет? Даже посмеемся! Спасибо за улыбку.
1949 182148 8
1777 8
События и мнения
Деловой мир
Частные интересы
Пашинян сообщил о строительстве новой АЭС в Армении Жителя уральского села оштрафовали на ₽60 тыс. за комментарий об обнулении Париж теряет геополитический вес на мировой арене Жестокая тюрьма — важная часть политического режима в России Вера в силу Госплана Фабрика секс-роботов обещает Почему в советских школах были правы, давая базовые знания по всем предметам 2024-й не за горами. Путин бросает основной бюджет на силовиков. Что нас ждет Меркель подтвердила выполнение Россией всех контрактов на поставку энергоносителейПятерка анекдотов!
Пятница, 29 Февраля 2008 г. 11:33 (ссылка)Пятерка анекдотов от " MK "
1. Пожилой профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они стали требовать для себя все больше денег. Да и сам Робин Гуд привык к роскоши, начал пить дорогие вина и ездить в карете с наемной охраной. Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то раздали, а со временем начали отбирать и то, что им удавалось заработать своим трудом. Так, о чем это я. Ах, да. Вот так, собственно, и зарождалась служба налоговой инспекции.
2. Девушка звонит своему парню из такси:
— Вась, выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
— Маш, ты расплатись натурой, а я тебе сегодня же отдам!
3. Пятилетнему мальчику задают известную загадку: “То толстеет, то худеет, на всю хату голосит” (ответ — гармошка). Ребенок, не задумываясь, отвечает: “Мама!”.
4. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас я выну из огня раскаленную подкову, а ты сразу, как я кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
5. — У вас есть счет в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.
| Метки: анекдоты горячая пятерка анекдотов | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Анекдоты недели!
Суббота, 01 Марта 2008 г. 09:56 (ссылка)Анекдоты недели от " МК "
Жена говорит мужу:
— Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер!
— Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.
Смотрите на ТВ новый проект — “Звезды на панели”. Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
Два снайпера в задумчивости стоят у памятника Пушкину. Один — другому:
— Не. Ну я не понимаю!
— Что не понимаешь?
— Ну почему он? Попал-то другой.
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора гипермаркета электроники. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей.
У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда, живущего на маленьком полустанке. Приехал он к нему. Дед говорит:
— Сними штаны и наклонись.
Мужик так и сделал, а дед давай перед его попой махать мощным фонарем.
Мужик (скептически):
— Дед, разве фонарь понос остановит?
— Конечно, он даже паровоз останавливает!
Мужчины как бананы: чем они старше, тем они мягче.
Новый русский с гордостью говорит приятелю:
— Устроил сына в музыкальную академию, на платное отделение.
— А он у тебя поет или играет?
— Да на фига ему это нужно? Ты че, разве не знаешь: кто платит, тот заказывает музыку!
| Метки: анекдоты свежие анекдоты горячая пятерка анекдотов | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Авторы Гайдпарка
63% россиян считают, что их зарплата не соответствует инфляции
Патриотизм - последнее прибежище негодяя?
Могут ли заключенных в РФ пытать на самом деле
Цены на газ обновляют исторический максимум - $1900: про энергетический кризис в ЕС
Российский ФБР заинтересовался причинами смерти афроамериканца Уильяма Джаннетта
И все-таки какими разными были мы - студенты ЛИАПа. Мой друг Анатолий
Критика «Северного потока-2» грозит Латвии газовым кризисом
В РФ отреагировали на желание Киева вытеснить Москву с газового рынка
Мы в соцсетях
О Newsland
Пользователям
РЕКЛАМОДАТЕЛЯМ
Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Заявите о себе всем пользователям Макспарка!Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.
Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.
Пятерка анекдотов!
Вторник, 04 Марта 2008 г. 11:05 (ссылка)Пятерка анекдотов от "MK"
1. — Что такое рациональный подход?
— Это когда перед подъездом на асфальте крупно написано: “ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!”. “Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!” — краской. “ИРА” — мелом.
2. Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме, с кожаным кейсом.
Нищий:
— Подайте Христа ради!
Бизнесмен в ответ:
— Я неверующий. (Посмотрел еще раз на оборванца.) И вам не советую.
3. Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился.
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского…
4. Разговаривают два студента:
— Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института!
— Интересно, что такого он тебе сказал?
— Он сказал: “Вон из института!”
5. Одна блондинка спрашивает у другой:
— У тебя муж кто?
— Коммерсант.
— А что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, железные.
— Разве такие бывают?
— Конечно! “Нивы”, “Лады”…
| Метки: анекдоты свежие анекдоты горячая пятерка анекдотов | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Следующий анекдот
— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, «двойки» ставит, грозится на второй год оставить.
— Да ладно, не обращай внимания, с твоими-то способностями. Разливай!
И было у крановщика две дочки — Эльвира и Эльмайна.
— С каким животным вы себя ассоциируете?
— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.
Блюз — это когда хорошему человеку плохо.
Шансон — это когда хорошему человеку плохо в такси.
Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
Пятерка анекдотов!
Четверг, 28 Февраля 2008 г. 16:47 (ссылка)Пятерка анекдотов от "MK"
1. Блондинка обращается к продавцу магазина автозапчастей:
— Мой муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны для того, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо иметь в бардачке женские трусики или подойдут и мужские?
2. Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
— Вот такую шубу я хотела иметь всю жизнь!
— Тогда тебе нужно было родиться норкой.
3. Встречаются два друга.
— Плохо… Я тут дал знакомому 10 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
4. Милиционер выясняет личные данные пьяного мужика:
— Вы состоите в браке?
— He шутите, это же понятно.
— He ш-шyчy. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке c мужчиной.
5. Данные соцопроса показали, что:
— 50% мужчин предпочитают большую грудь;
— 35% мужчин предпочитают маленькую грудь;
— остальные 15% предпочитают нормальную, волосатую мужскую грудь.
| Метки: анекдоты горячая пятерка анекдотов | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Читайте также: