45 год послевоенное время анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Истинный ариец должен быть белокурым, как Гитлер, высоким, как Геббельс, стройным, как Геринг и целомудренным, как Рем.
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться.
Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой.
Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых.
Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Идёт Великая Отечественная Война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе, и спрашивает у командира:
- Сынок, война-то ещё идёт?
- Да, дед, идёт.
- Проклятый Наполеон!
"Собрались союзники решать, как с Гитлером после победы поступить.
Вот Сталин и предлагает: взять лом, раскалить с одного конца, и холодным концом Гитлеру в задницу засунуть.
Рузвельт спрашивает: "А почему - холодным"?
Сталин: "А чтоб вы с Черчиллем не схватились вытаскивать".
Один немец спрашивает другого:
-Чем займешься после войны?
-Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии
-Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?
Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?
Ответ: Германия!
- Мыкола, не ходи туда, там мины!
- Чого?
- Мины там, мины!
- Чого?
- Мины там, говорю!
Ба-бах.
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чого?
В окопе перед атакой Рабинович пишет заявление: «Если я буду убит, прошу считать меня коммунистом. А если нет – так нет».
Военный парад на Красной площади.
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Зда! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал.
Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор.
Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного. »
1945 год. Урок в берлинской школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит.
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!
После Тегеранской конференции 1943 года, на которой Рузвельт и Черчилль испытали сильное давление Сталина по вопросу открытия второго фронта, появился такой анекдот:
Утром Черчилль перед очередным заседанием говорит:
- Мне сегодня приснилось, что я стал властелином мира!
- А мне приснилось, - сказал Рузвельт, - что я стал властелином вселенной. А вам что снилось, маршал Сталин?
- А мне приснилось, - неторопливо ответил Сталин,- что я не утвердил ни вас, господин Черчилль, ни вас, господин Рузвельт.
Следующий анекдот
Столяр Богдан
«- Вовочка - немецкий шпион» - Догадался Штирлиц
Нравится Показать список оценивших
Никита Кожевников
Немецкий шпион - Штирлиц Вовочка догадался.
Нравится Показать список оценивших
Алексей Алексеев
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Омар Адамов
Нравится Показать список оценивших
Омар, oh shit im sorry
Нравится Показать список оценивших
Омар Адамов ответил Камилю
Камиль, sorry for what
Нравится Показать список оценивших
Камиль Санатуллов ответил Омару
Омар, sorry for я ебал твою мать
Нравится Показать список оценивших
Омар, а я loads подносил
Нравится Показать список оценивших
Олег Кружкин
Нравится Показать список оценивших
Николай Кекеев
Олег, кринж, удаляй
Нравится Показать список оценивших
Олег Кружкин ответил Николаю
Николай, слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
Нравится Показать список оценивших
Сразу видно человека с пратеина
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Артем, а он и не против
Нравится Показать список оценивших
Даниил Юров
Нравится Показать список оценивших
Андрей Третьяков
Даниил, хсхахаххахаах
Нравится Показать список оценивших
Даниил, он подносил бипки
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Евгений Воловиков
Следующий анекдот
Унтершарфюрер Ганс, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
— Получи, фашист, гранату.
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте. Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
Следующий анекдот
Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идет восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад.
Работа была тяжелая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге.
И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними бревна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили.
Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола — это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал.
— Но тут, — рассказывал дед, — всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут — бац! — звон колокола. С человеком-то ладно — дотащишь бревно до места и спокойно идешь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно пох*й куда, хоть на напарника, и бежал жрать.
Как говорится, война войной, а обед по распорядку.
Читайте также: