Проснись ты серишь анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Следующий анекдот

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
— Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
— А я и не сплю.

К врачу приходит мужик:
-Доктор я ночью обсыкаюсь!
-Как так?
-Когда я сплю во сне ко мне приходит гномик и говорит:"Пошли пописаем",
а утром я просыпаюсь весь обоссаный!
-А вы попробуйте ему отказать, в следующий раз когда он придёт вы ему скажите: „Нет, гномик, я не хочу писать.”
Ночью мужик спит к нему опять приходит гномик: - "Пошли пописаем? "
Мужик:
-Нет, гномик, я уже пописал.
-Ты чё, обоссался что ль, мудак, блядь?! Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?! Блядь, всё-таки нассал, ой мудель, блядь. Твою мать, убери эту мочу нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это вылизывать, блядь! Иди под струю, мойся, блядь! Начальник, бля! Начальник! Этот пидорас обоссался, блядь! Начальник! Иди под струю, блядь, чтоб сейчас пришли — ты чистый был, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы чистый был, сука! Обоссался, пидорас, а! Начальник, блядь, он обоссался! Идите мойте его, нахуй, я к нему в сон больше ходить не буду, блядь!

*возвращаюсь в детсадик
*хехекаю,песаюсь, кокаю

Девушка из сна предлагает ее обоссать

Мужик у врача:
– Доктор, у меня проблема… Каждое утро ровно в семь часов я хожу в туалет по большому.
– Ну, что Вам сказать… Это же здорово! Ходить в туалет в одно и то же время – это явный показатель здоровья. Могу Вас только поздравить!
– Да… Но просыпаюсь я в восемь…

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Жена ночью просыпается от невыносимой вони. Тормошит мужа:
— Коля. ттвою мать! Проснись, ты же серишь!
— Зин, не бей, я не виноват: мне сон страшный приснился!
— Какой нах сон, что так обделался?
— Представляешь, Зин, я — на арене, а вокруг меня — 20 львов, а у меня маленький ножичек!
— Ой, Коль, я б, наверное, умерла со страху!
— Ну, что ты, Зин, я же мужчина!

Следующий анекдот

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

* * *
- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

* * *
Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж говорила: "Нy вот, еще одну повезли посуду мыть".

* * *
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

* * *
Ребёнок говорит:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
— Чего? А ты знаешь, что это такое?
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и, вообще, делать всё, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!

* * *
Политики идут в народ только по большой нужде.

* * *
Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом.

* * *
Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали. Где он их взял, никто не знает.

* * *
Есть женщины, которые любят, чтобы просто все было херово.
Мужик хамил, изменял, чтобы все твои друзья его ненавидели.
А она такая сильная, идет против судьбы, все сможет, все стерпит, выстрадает свою трудную любовь - героиня-дура.

* * *
В Венеции, у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.

* * *
— Запомните. Красное вино — к мясу, белое — к рыбке.
— А водка?
— Бл. вот она, сука, универсальная. идет даже к тортику..

* * *
Наш человек настолько любит халяву, что готов отдать за нее любые деньги.

* * *
Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что на этот раз все выживут.

* * *
— Боже мой. Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

* * *
Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал.

* * *
Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.

* * *
Жена ночью просыпается от невыносимой вони. Тормошит мужа:
— Коля. ттвою мать! Проснись, ты же серишь!
— Зин, не бей, я не виноват: мне сон страшный приснился!
— Какой нах сон, что так обделался?
— Представляешь, Зин, я - на арене, а вокруг меня - 20 львов, а у меня маленький ножичек!
— Ой, Коль, я б, наверное, умерла со страху!
— Ну, что ты, Зин, я же мужчина!

* * *
Девчонки! Если Вам снится бывший, радуйтесь!
Говно снится к деньгам!

* * *
Волк — это ушедшая в партизаны собака.

* * *
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди вискарика налью!
- Милая, я еще полы не домыл!

* * *
Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе".

* * *
- Дорогая, я скоро подъеду, есть дома что покушать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра и хлеба по пути купи!

* * *
Звонок. Дверь открывает шикарная блондинка.
- Сантехника вызывали?
- Да, проходите!
Мужик начинает раздеваться в коридоре догола.
- А ванна?
- Не волнуйтесь. Ванну я всегда принимаю после оплаты за вызов.

* * *
Жду, когда в приложениях такси добавят функцию "не хочу разговаривать с таксистом, пусть едет с закрытым ртом"

* * *
- Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому, что не нужно бриться". Наивная.

* * *
- Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя
целующимся с соседкой?
- Представь себе, ничего! А два передних зуба
мне и так давно пора было удалить

* * *
Возбудить мужика - легко.
А вот обратно - это потрахаться придётся!

* * *
С женского форума:
- Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на пол дивана да еще и храпит.

* * *
Женщине на заметку:
Семь раз примерь - и муж согласится на всё!

Читайте также:

Проснись ты серишь анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот