Коса косарь кошу анекдот
Обновлено: 04.11.2024
В забытый колхоз приехал начальник из района.
Срочно собрали всех колхозников в сельсовете и огорошили новостью - по информации из самой Москвы в районе могут высадиться инопланетяне. И начальник из района приехал для того, чтобы проинструктировать колхозников по поводу того, как вести себя в случае встречи с представителями внеземной цивилизации.
Наутро косарь вышел в поле косить. Он и забыл уже о вчерашнем иснтруктаже, птички поют, солныщко греет, работа спорится. И вдруг вот оно - из леса на краю поля на него смотрят на уровне пояса два красных глаза. Косарь преодолел страх, который охватил его, и решил не посрамить честь колхоза перед инопланетянами. Медленно, чтобы не спугнуть, подошел к опушке леса и, как вчера учил начальник из района, показал на косу, потом на себя, потом движение косой: "Коса, косарь, кошу". В ответ тишина, только глаза еще краснее стали, как кровью налились. Страшно, а что делать? Коcарь снова: "Коса, косарь, кошу!". А в ответ из леса: "Лес, лесник, сру!"
К чему я это. Купил я себе косу на дачу. Электричества у меня там нет. А коса продается в виде набора для юного умельца "Сделай сам" - сама коса, палка с ручкой и черная металлическая скоба с винтом. Хотел у продавцов спросить, а потом подумал: "Чи не бином Ньютона, разберусь сам". Фиг там. И так тулил, и этак - что-то не то. Решил в Интернете по обыкновению глянуть. Думаю, сейчас посмотрю ролик и все сделаю по образцу. И вот тут я и офигел. Роликов куча. Мужики с важным видом изображают из себя охеренного специалиста и крутого ю-тубера. При этом все, как один косноязычны, объяснить толком ничего не могут, тянут резину, жуют сопли. И при этом гонор, как будто космический корабль на орбиту выводят. Только у одного увидел такую же скобу, как у меня, да и, хоть и молча, но показывал он все детально. И вот уже скоба болтается на ручке, сейчас он будет ее ставить и я все увижу. И тут мужик закрывает все своими же руками, что-то крутит (ну ясен пень,гайку на болту) и вот уже дальний план - он косит. Бля-я-я-я-я!
В общем в итоге я сам догадался. Не бином Ньютона все-таки. Но от количества важных косноязычных косарей ю-туберов слегка прибалдел.
Ушла жена
Нам обоим по 28, в отношениях 11 лет, в браке 5, дочке 4. На семейном морском отдыхе с супругой и дочкой почувствовал, что что-то не так. Спросил. Сказала, что не соскучилась за те 2 недели, что мы не виделись (мы с дочкой и её бабушкой, моей мамой, уехали на юг) не соскучилась как обычно, перестала чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Я расстроился и даже обиделся, тк я очень и очень неплох во многих аспектах. Сразу жопа почуяла, что появился мужик. Но все знакомые и моя мать говорили, что я дурак и это невозможно. Отношения всегда были гармоничные, не ругались, очень схожи по взглядам и, скажем так, энергетике.
Вернулись в Питер 1го августа, дочка осталась с бабушкой на юге, через пару дней поехали гулять в парк, чувствовал, что держу за руку уже чужого человека. Ещё через пару дней она переехала к матери, чтоб якобы меня не мучать и разобраться в себе. Август для меня был ужасным, я был один, я был уничтожен. По наивности и неопытности думал, что смогу это разрулить, тк чувствовал себя виноватым, хоть и причины жена мне назвала весьма мелкие для таких событий. Но смог через пару дней алкоголя взять себя в руки и начать работать над собой. Для себя.
Начал качать пресс, сменил работу, сменил стиль, доделал ремонт в квартире, который начали ещё до отпуска, съехались, перевезли все вещи. Жена уже не могла целовать, не терпела прикосновений, про секс я даже молчу, но спали в одной кровати. Я пытался быть дружелюбным. Так прошла неделя. Потом меня это доконало и я поставил условие, что, если она будет дальше продолжать топтать наши отношения, то может собирать вещи и уходить. Через день спросил, мол, ну что. Отказала. Ну, что ж, будь посему. Это была среда. Я уехал к матери. Разговаривал с ней, мать мне поведала, что оказывается таки есть мужик.
Поговорил с женой. Просто симпатия. Пару раз гуляли с ним в те 2 недели пока меня и дочери не было в городе и 1 раз, когда дочь уже вернулась с юга в конце августа. То есть дочь с ним виделась. В новые отношения, по её словам, не бежит. С её точки зрения пропажа чувств с её стороны ко мне и сама возможность появления симпатии к другому вполне достаточные условия, чтоб разрушить семью. Человек, которому она симпатизирует бросил предыдущую жену сам по причине, что любви никогда и не было. Что ж.
В пятницу приехал, чтобы попытаться объяснить дочери, что всё хорошо и так нужно, что папа и мама всё равно с ней. И определить разброс по вещам, что заберёт с собой. У неё включилась явно защитная реакция, тк пыталась нападать и ещё раз выяснить отношения. Вероятно чтобы развести меня на грязные эмоции и окончательно убедиться в правильности своего решения. А мне не хотелось.
В субботу и воскресенье собирала вещи в нашей квартире. В понедельник я забрал дочь из сада и привёз к ней, в дом её матери. Увезённых вещей из нашей квартиры я там не увидел. Что ж.
Идёт 3 неделя моей самостоятельной жизни. В отремонтированной квартире из которой вырвали сердце. С женой общаюсь только по вопросам дочери. Никаких как дела и прочее. Тк обстоятельства изменились. Дочку после сада забираю и отвожу к жене и бабушке. На выходные неделя-через-неделю забираю к себе. Документально пока не развелись. Мне уже в качестве эксперимента интересно решится ли она. Хотя, честно говоря, не вижу смысла принимать её назад. Всё наше окружение, даже её родная мать крутят пальцем у виска от её выходки. Никто не ожидал.
Очень жалко дочку.
Пытаюсь понять что мне делать дальше. Чего я хочу. Своё уже отстрадал. Просто пытаюсь сам для себя честно понять.
Следующий анекдот
Появились первые кадры боя депутата Госдумы Виталия Милонова с актером Никитой Джигурдой. Недавно слуга народа жаловался, что организаторы нарушили договоренности - обещали бить понарошку, но в итоге удары были настоящие, болезненные.
У Джигурды иная версия: якобы, "задача поединка была – не убить депутата Госдумы", и чтобы тот не уехал после боя на скорой.
Эмоции 13 часов назадСледующий анекдот
Приезжает в колхоз группа ученых из Москвы. Собрали народ, говорят: «Где-то в ваших местах ожидается высадка пришельцев из космоса. Выглядят они следующим способом: маленькие, с красными мордами и выпученными глазами. Если где повстречаете, ведите себя подобающе, не грубите, не нервничайте, постарайтесь войти с ними в контакт, разъяснить ситуацию.»
Пошел мужик из того колхоза косить на полянку в лес. Вдруг видит в траве кого-то низенького, с красной рожей и выпученными глазми. Мужик вспомнил, что доценты пиздели и начинает входить в контакт:
- Косарь - Коса - Кошу!
Существо смотрит на него и ничего не говорит. Только рожа еще краснее стала да глаза шире открылись.
- Косарь, блядь! - Коса! - Кошу!
У того глаза вообще из орбит полезли.
- Косарь, понял, ёбаный в рот?! -Коса, видишь, блядь?! -Кошу, сука.
А тот ему в ответ:
-Лесник! Лес! Сру!
Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений
Следующий анекдот
1) косить I. 1. что заниматься косьбой, среза́ть (траву или хлебные злаки) косой или косилкой. 2. перен., кого-что массово губить, уничтожать, убивать, выводить из строя.
2) Косоглазие
Косогла́зие — отклонение зрительных осей от направления на рассматриваемый объект, при котором нарушается скоординированная работа глаз и затрудняется фиксация обоих глаз на объекте зрения.
3)Коса́ — сельскохозяйственный ручной носимый инструмент для скашивания травы (на сено, на корм скоту, для выравнивания газонов и т. п.).
4) Лук косой (лат. Allium obliquum) — многолетнее травянистое растение, вид рода Лук (Allium) семейства Луковые (Alliaceae)
ru.wikipedia
Косоглазый срезал косой (инструмент) лук
Кинематографическое
Читайте также: