Произведения народной культуры анекдоты
Обновлено: 27.04.2024
У меня в издательстве Ридеро опубликован сборник анекдото в, которые я собрал за несколько лет. Некоторые анекдоты мне пришлось немного редактировать до приличия от неприличных выражений, главное юмор. Предлагаю их вашему вниманию, здесь на Дзене.
Встречаются русский, американец и еврей:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
— Тогда я с ящиком водки приду!
— Ну а я — с братом!
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой дурацкий галстук!
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»
Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»
Еврей: «Там ещё апельсины остались…»
– Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю.–- Танечка, мне кажется, что я беременна.
– И какие признаки?
Мама второклассника звонит своей подруге, у которой сын тоже второклассник.
– Наташа, ты своему математику сделала?
Утром муж спрашивает жену:
– Ты что вчера ночью подумала, когда я с синяком под глазом домой пришёл?
– Да ничего. Синяка тогда не было ещё.
Муж утром говорит своей жене:
– Дорогая, я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться и спорить с тобой…
***- Вы посмотрите на него… Он решил… А меня ты спросил?
Чукча, проживший всю жизнь в тайге, первый раз приехал в Москву. Взял такси и едет. По дороге начал расспрашивать водителя про машину:
– Датчик температуры воды.
Включатель обогрева салона
Надоел он водителю, и тот, глядя на спидометр говорит:
– Это прицел, если появляется на дороге кто, я целюсь и сбиваю его – пошутил водитель.
Тут на дорогу выскакивает старушка. Водитель вправо, та вправо, водитель влево, та налево. Еле объехал, лоб вытер от пота: - Ух, слава богу.
А чукча ему говорит:
– Однако, русский охотник плохой охотник, если бы чукча не открыл дверку, то ушла бы бабка.
– Дорогая, давай твоей маме на день рождения подарим денег.
– А что она уже пять веков живёт?
Муж с женой ссорятся.
– Никуда я с тобой не пойду.
– А что тогда так оделась и накрасилась как красавица?
– Это, чтобы ты видел, какая красавица с тобой не пошла…
Формула работы кабинета министров Медведева:
«Еврей – офшор, еврей – офшор, еврей – офшор и ты не ВОР»
Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:
— А что ты там делаешь?
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я её уж на ниточке подняла.
На приёме у психолога.
– Напишите гневное письмо человеку, который вас сильно раздражает и сожгите его.
– Доктор, а с письмом потом что делать?
В отсутствии папы-адвоката и мамы-судмедэксперта в квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку поднял сын и на просьбу позвать кого-нибудь из родителей отвечает:
– Папа в тюрьме, мама в морге…
– Дорогой, с тех пор, как мы сыну начали давать деньги за хорошие оценки в школе, у него одни пятёрки. Видишь, я оказалась права.
– Да, дорогая, только похоже он деньгами делится с учителем.
Дочка звонит маме и жалуется на мужа:
– Мама он не хочет есть мой рис, что я ему приготовила.
– Доченька, а ты расскажи ему как ты долго старалась и варила ему этот рис.
– Ой, а что его варить надо было?
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
— Тебе, а нам где, папа?
Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.
Надеюсь вам понравилось, продолжение следует. Подпишитесь на мой канал и вы получите скоро новую порцию и всегда сможете найти старую.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про культуру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Увы, с подачи продажных аморальных журналюг, основная масса обывателей путает жёлтую прессу с новостями культуры.
Теперь стало совершенно не с кем поговорить о культуре, бл*ть.
Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
Конферансье в филармонии:
— Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Бл*, приехали… Они свои капризы еще и нумеруют.
— Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
— По ту сторону культурной пропасти.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны народные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
— Дети что вам привести.
— Черемши.
— Ах вы мои сладкоежки.
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю… ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение сами поставите!
Нефтяники бурят землю в Бурятии.
К ним подходит местный житель и спрашивает:
— Что здесь делают?
— Бурят, — отвечают ему.
— Так… это… бурят, однако, не так делают…
Вот американцы после падения Челябинского метеорита очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
– Какие опасные хищники у вас есть?
– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов!
Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: – У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «еnough».
Француз: – О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordеаuх».
Русский: – Да это всё пустяки. Мы произносим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
— Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
— Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.
Русский говорит чукче:
— Скажи :”лук”
— Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи :”чеснок”
— Чеснок
— По спине лопатой — на!
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
— Анекдоты про чукчу знаешь?
— Знаю.
— Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
— Январь ездить не будешь, — пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: “Госстрах”. Чукча делает еще одну дырку, — И страховку не получишь.
Следующий анекдот
Если вы хотите неизменно быть в центре любого праздника, если хотите, чтобы ваши гости, друзья, коллеги, соратники по шумному застолью дружно смеялись над каждой вашей шуткой, тогда вам просто не обойтись без этой книги. С ней вы запросто станете душой любой компании. Масса свежих анекдотов, множество оригинальных тостов, уйма озорных острот – словом, все, что нужно для поддержания великолепного настроения, вы найдете в нашем замечательном сборнике.
Читать полностью
Наркоманские анекдоты из собрания Баяна Ширянова
Читать полностью
Laechter Hanns G
Der große Witze-Knüller
Laechter Hanns G Der große Witze-Knüller Читать полностью
Барусов Сергей Петрович
Работайте, доктор! (СИ)
Барусов Сергей Петрович Работайте, доктор! (СИ) Читать полностью
«В разговоре в обществе удивлялись огромному богатству князя Талейрана.
Один из присутствовавших сказал:
– В этом нет ничего удивительного: он сделал торговый оборот: всех, кто его »
Читать полностью
Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!
Апостол-Рабинович Ривка Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!Одесса-мама… Удивительный город, пропитанный эмоциями и шармом местных жителей. Другого такого нет во всем мире. Знаменитый эстрадный артист Леонид Утесов как-то определил, что все мечтают родиться в Одессе, но не каждому это удается. Шутки здесь рождаются совершенно спонтанно и на знаменитом Привозе, и на старых улочках, и в быту… да где угодно! В Одессе шутят с таким серьезным лицом, что вы не сразу понимаете, что над вами таки только что пошутили.
— Далеко ли до Привоза? — Метров 100. А бегом — 50.
Говор обитателей «Жемчужины у моря» давно стал нарицательным, на нем слагают анекдоты, его вплетают в повествования яркие писатели: Ильф и Петров, Бабель, Аверченко, Шолом-Алейхем, Карцев, Жванецкий… Одесса дала нам неподражаемых Паустовского, Катаева, Вассермана, Бурду, Долину, Витаса и даже… Леонардо ди Каприо, чья бабушка жила в этом городе.
А какие яркие персонажи ходили по колоритным улочкам приморского городка — Мишка Япончик, Сонька Золотая Ручка… А какие фильмы здесь снимали! А какие песни о городе пели! Вы таки еще не были в Одессе? Приглашаем вас на книжную экскурсионную юморину.
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Читать полностью
Маркина Елена Владимировна
Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья
Маркина Елена Владимировна Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застольяДолой «бородатые» байки! Станьте звездой вечеринки с самыми свежими анекдотами и тостами на все случаи жизни и на любой вкус! Гостям можно предложить поучаствовать в аукционе анекдотов на заданную тему или инсценировать наиболее понравившиеся силами нетрезвой компании.
Читать полностью
Ландау и Лифшиц (анекдоты о великих) (СИ)
Ландау и Лифшиц (анекдоты о великих) (СИ)Говорят, что один из величайших физиков всех времён и народов Лев Ландау до 27-ми лет занимался только физикой, одной физикой и ничем, кроме физики, не познал ни одной женщины и оставался девственником, пока не познакомился с одной девушкой с шоколадной фабрики, которая решила, что этот юноша странный со взором горящим – её судьба. И девушка эта, которую звали Конкордия, наконец, «дала» ему.
Читать полностью
Knygą „Pirkiniai išsimokėtinai“ sudaro trylika tarpusavy susijusių apsakymų, kuriuose santūriu humoru ir švelnia ironija vaizduojamas lietuvių emigrantų šeimos gyvenimas Kanadoje. Pagrindinė pasakojimo intriga – karštai trokštančių pritapti Kanadoje vaikų ir senamadiško, iš ūkininkų šeimos kilusio tėvo, niekaip neįstengiančio atsisakyti gyvenimo „senojoje šalyje“ įpročių, konfliktas. Nesuprantamos gyvenimo taisyklės iš pradžių lyg siena, skirianti lietuvių emigrantus nuo likusios Kanados visuomenės dalies. Stebėdami „vietinius“, o kartais, kliaudamiesi vien nuojauta, jie bando pralaužti iš pažiūros neįveikiamą sieną, tačiau dažnai tarsi kakta į ją atsimuša.Ilgainiui pavyksta rasti būdų, kaip ją įveikti. Vaizdingas buitinių detalių aprašymas, lydintis šios šeimos gyvenimo peripetijas, puikiai atskleidžia šeštojo ir septintojo dešimtmečio gyvenimo Kanadoje atmosferą, atrodo, kad autorius pasakoja apie savo gyvenimą, nors iš tiesų ši knyga nėra autobiografinė. Antano Šileikos pasakojimai apie lietuvių emigrantų šeimą susilaukė nemažo dėmesio Kanadoje ir pelnė keletą apdovanojimų už humorą.
Читать полностью
Феоктистов Иван Иванович
Анекдоты и предания о Петре Великом
Феоктистов Иван Иванович Анекдоты и предания о Петре ВеликомНастоящая книга историческихъ анекдотовъ составлена по второму изданію «Дѣянія Петра Великаго» Ив. Ив. Голикова, изданному въ 1837–41 годахъ. Кромѣ того нѣсколько анекдотовъ заимствовано изъ «Достопамятныхъ повѣствованій и рѣчей Петра Великаго» Андрея Нартова и исправлены по этому источнику нѣкоторые анекдоты, взятые у Голикова. Третье существующее оригинальное собраніе анекдотовъ о Петрѣ — Штелина — цѣликомъ вошло въ книгу Голикова; во всякомъ случаѣ мы просмотрѣли и это собраніе и сдѣлали по нему нѣкоторыя исправленія во взятыхъ уже у Голикова анекдотахъ.
Читайте также: