Про виагру и вовочку анекдот

Обновлено: 17.05.2024

Вовочка назвал в школе Машу бл*дью. Учитель ему и говорит: "Немедленно скажи 3 раза, что Маша не бл*дь, и извинись". Вовочка (громко и с возмущением): "Маша не бл*дь?, Маша не бл*дь?, Маша не бл*дь?. Ну извини.

18841

anekdot

Читать дальше анекдот
18841 рейтинг:

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный.
Вовочка:
- ВИАГРА.
- . А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- . Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет. "

18799

anekdot

Читать дальше анекдот
18799 рейтинг:

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия..

18798

anekdot

Читать дальше анекдот
18798 рейтинг:

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись.

18797

anekdot

Читать дальше анекдот
18797 рейтинг:

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали за ниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кров атью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахают ся, вдруг х$^%й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка. Что это такое.
Вовочка (залазит в глубокий карман своих шт анов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется.

18796

anekdot

Читать дальше анекдот
18796 рейтинг:

Следующий анекдот

Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

— Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
— Умница, правильно. Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма.

— Мама! Я порЭзал яйца! . .
— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались! ". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото. при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
— Мужик, ты что ох. ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
— Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
— Прости, мужик, х. ня получилась.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте.
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.

Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
— До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят:
"Приходите завтра!".

На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го. Фррр-фррр. тыг-дык-тыгдыдык. " — и так целый лист. Чёртов гений.

Следующий анекдот

Старичок приходит ко врачу:
— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

Следующий анекдот

Воспитательница в детсаду проводит среди детишек очередную полагающуюся
беседу:
- В Советском Союзе все живут в замечательных квартирах. В Советском
Союзе у детей много хороших игрушек. В Советском Союзе то. в
Советском Союзе се.
И вдруг Вовочка начинает рыдать. Она кидается к нему - что случилось.
Он сквозь слезы:
- Хочу. хочу. хочу в Советский Союз.

Про виагру и вовочку анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Популярные анекдоты