Мужики думают только об одном анекдот
Обновлено: 01.05.2024
Среди женщин существует ошибочное мнение, что все мужики думают только об одном. На самом деле, все настоящие мужчины думают только об одной. и со второй. и с двумя сразу.
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Похожие:
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
добавлено: 4 года назад похожие В одном из африканских племен девочкам при рождении отрезают языки.Поэтому там живут самые счастливые мужчины. добавлено: 3 года назад похожие Все думают о разном и молчат об одном. добавлено: 2 года назад похожие Нам нравятся люди, которые смело говорят нам все, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы. добавлено: 3 года назад похожие Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой. добавлено: 4 года назад похожие Каждая девушка ждет именно принца на белом коне, но не каждая при этом - принцесса. А крайние, опять же, мужчины. добавлено: 3 года назад похожие — Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный. добавлено: 3 года назад похожие Ну и мужчины пошли: одной бутылки им мало, а одной женщины уже много. добавлено: 2 года назад похожие Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду. добавлено: 3 года назад похожие Одной головой думают, а тремя - соображают! добавлено: 2 года назад похожие Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот! добавлено: 3 года назад похожие С годами понимаю, что далеко не у мужчины лежит путь к сердцу через желудок. добавлено: 4 года назад похожие в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец: — Недалеко. .
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста. .
Едут они час, два, три.
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко! добавлено: 1 год назад похожие В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам. добавлено: 3 года назад похожие Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своем. добавлено: 1 год назад похожие - А зачем у противогаза шланг?
- Так чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала! добавлено: 3 года назад похожие
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой, спасибо, это была незабываемая ночь…
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
- В любом военном училище. добавлено: 2 года назад похожие Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы! добавлено: 3 года назад похожие Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку. добавлено: 2 года назад похожие Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%. добавлено: 2 года назад похожие По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить. добавлено: 3 года назад похожие Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному. добавлено: 2 года назад похожие Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять добавлено: 3 года назад похожие В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Ну, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой. добавлено: 6 лет назад похожие Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым. добавлено: 4 года назад похожие Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило. добавлено: 3 года назад похожие Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин , а скольким он смог отказать ради одной… добавлено: 5 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
добавлено: 4 года назад похожие — Мужики, сволочи, только об одном и думают!— Угу, чтоб скоростной и безлимитный. добавлено: 3 года назад похожие Автобус стоит на остановке.
Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали! добавлено: 5 лет назад похожие
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
добавлено: 4 года назад похожие Нам нравятся люди, которые смело говорят нам все, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы. добавлено: 3 года назад похожие Недоговаривание - лучший способ договориться о разном. добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 4 года назад похожие Захожу в казарму. Никого нет!Спрашиваю: "Где все?". Молчат. добавлено: 2 года назад похожие Захожу в казарму. Никого нет!
Спрашиваю: "Где все?". Молчат. добавлено: 3 года назад похожие Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат. добавлено: 3 года назад похожие Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит, туфли действительно классные. добавлено: 4 года назад похожие - Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык. добавлено: 3 года назад похожие - Как же всё-таки иногда спасают расстояния. Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг! добавлено: 3 года назад похожие
Не важно, что говорят у меня за спиной. Главное, что когда я оборачиваюсь, все молчат.
добавлено: 5 лет назад похожие Лежат две контактные линзы в одном стакане: Надо же, уже полдвенадцатогодня, а мы еще ни в одном глазу! добавлено: 2 года назад похожие Как—то компания аварцев и компания лезгинов выиграли путевку во Францию. Лезгины с аварцами спорят, кто на 2 этаже поедет в автобусе. В итоге выиграли лезгины. Аварцы внизу кайфуют, танцуют, поют, а лезгины на верху молчат. Через день аварцы поднимаются наверх спрашивают, че те молчат, а лезгины шепотом:
— ТИХО УЖЕ ДЕНЬ БЕЗ ВОДИТЕЛЯ ЕДЕМ.
добавлено: 3 года назад похожие Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат. добавлено: 4 года назад похожие Как бы вы не отмазывались, чтобы вы не делали, бабы всегда знают правду, они всегда знают всё. Просто молчат. добавлено: 4 года назад похожие Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают - красавица, как на аватарке. добавлено: 4 года назад похожие Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка, робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать? добавлено: 5 лет назад похожие Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА! добавлено: 4 года назад похожие Технарям, конечно, проще. Они же вообще не думают о смысле жизни и всякой прочей херне. Просто ходят и все. Круто же. добавлено: 4 года назад похожие У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы? добавлено: 1 год назад похожие Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!". добавлено: 2 года назад похожие Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!" добавлено: 3 года назад похожие Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат. добавлено: 2 года назад похожие Надпись в туалете, в одном из институтов: "Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут". добавлено: 2 года назад похожие — Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
— Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во! добавлено: 5 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Похожие анекдоты
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднююночь.— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?— Ох, как всегда, в постели. — Да? И много было народу?
— У меня подруга 12-го мальчика родила!— Нахуя столько детей рожать?!— Я говорю — 12 ноября.
С каким звуком падают на пол,лобковые волосы? . — Тьфу.
Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью.Разгоряченная, девушка говорит:— Я пойду к окну.Грузин:— Когда какнеш, прыдеш?
Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит:— Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый, нетерпеливый, говорит — "Войдите!"Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает:— Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал. Первый мужик отвечает:— Ну как кто? Ну он — ГОЛОС (этой девушки).
Похожие анекдоты
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!– Петрович, мне пох"й!
Спрашивает сын у отца:— Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов — длинные?— Потому что хоккеисты — настоящие мужчины!
В семье финансистов:— Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит. — Нет— нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг.
Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь — сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо. ". А направо — я уже не смотрела!
— Скотина! Козёл ты безрогий! Иди мой за собой посуду!— Не могу. Копыта мешают!
Следующий анекдот
— Все мужчины думают только об одном!
— Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
Читайте также: