Привет из баку приехать не могу анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Приходит чукча к врачу и говорит:
- Голова болит.
Доктор обследовал его и ответчает:
- Это оттого, чукча, что ты много думаешь - у тебя целых две извилины, давай одну выровняю.
- Давай.
После операции чукча очухался от наркоза, пощупал голову и заговорил по-азерски:
- Чох яхши! )
Приходит перс на парковку и с удивлением видит как какой-то азер лижет крыло его автомобиля. Удивленный перс:
- Ты что делаешь.
- А что? На машине табличка висит: “для лизинга”. захотелось попробовать.
Разговаривают две азеровки:
- Не знаю что подарить мужу на день рождения
- Купи ему книгу
- У него уже есть
Приходит азер в автосалон, купить "Фольксваген Пассат", подходит к продавцу и говорит:
- Пяссат хячу!
Продавец:
- Здесь нельзя.
- Как это э-э-э?
- Просто нельзя и всё.
Азербайджанец ушёл, кляня русских шовинистов.
Бакинская пресса о притеснении азеров в России:
«Вчера вечером была задержана русская проститутка О.Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей российской столицы.
Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие. »
- Как в современном Баку называют пространство между двумя соседними зданиями?
- Пролаз )
Сидит азик на берегу реки. Подъезжает новый русский на джипе и спрашивает глубока ли река в том месте. Азик:
- Совсем неглубоко, можешь проехать…
Ну водитель, поверив, въехал на джипе в реку и пошел ко дну, весь в тине выплывает и сразу к азику:
- Ах ты, мать твою! Ты ж говорил что здесь неглубоко!! - и давай тузить чурку.
Азеришка орет:
- Вах-вах-вах, я не виноват! Брат, тут только что утка проплывала - так ей по пояс было.
В бакинском магазине:
- Хочу купить телевизор с широким экраном, но говорят они легко царапаются…
Продавец:
- Вах! Ала кто такое сказал э-э-э? Знаишь, как сильно нужно тереть, чтоб они поцарапались?! Сейчас покажу… )
Азик жалуется соседу, что не все сны сбываются.
- Однажды приснился сон, будто рядом в постели со мной красивая девушка лежит, а проснулся - нету. В другой раз приснилось, будто наложил себе в постель, проснулся - лежит.
- Сколько сородичей позвать азику, чтоб помогли заменить лампочку в светильнике?
- Нисколько, они все предпочтут сидеть в темноте и обвинять в этом армян.)
В кабинет врача заходит азик. Врач:
- Раздевайтесь!
- Не понял?
- Что непонятного? Раздевайтесь!
- (кокетливо подмигивает) Вай, дохтур?
Разговаривают два азика.
- Фатиму знаешь?
- Нет.
- Как не знаешь э-э-э. Такая красивая, стройная.
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
- Да-да, вспомнил. И что же?
- Так я ее мужа трахнул.
Грузин «просвещает» азера:
- Если девушка отдаётся тебе стоя, то она настоящая женщина; если девушка отдаётся лёжа, то она положительная женщина…
Восхищенный азер:
- Вах! Значит, если меня вчера отымели на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина.
Матч Азербайджан-Грузия, счет 1:0. Комментатор:- Грузины атакуют, но азеры защищают своё очко.
После втоpого pаунда между боксерами Армении и Азербайджана азер спpашивает у тpенеpа:
- Hу как? Я смогу его победить?
- Конечно! Если ы будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.
На чемпионате по боксу азербайджанский соперник Джавахяна сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!
Алиевские ученые изобрели машину времени, которая может перемещать в средневековье всю страну.)
- Азербайджан - прОклятая страна, и обречен на вымирание.
- .
- Если население там перестанет сокращаться из-за исхода в Россию, самоубийств, тотального бытового насилия, произвола полиции, неуставных армейских отношений, погромов, наводнений, автокатастроф, антисанитарии и жуткой экологии, то оно умрёт от счастья.
Летит самолёт “Туркиш эйрвейз”. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
- А какой есть выбор?
- Да или нет.
Турция, шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца.
- Какого черта? – возмущается тот. - Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
- Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут при чем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.
Пришел турок в суд менять свое имя. Судья:
- Как ваше имя?
- Хасан Болван, господин судья.
- Ну. в общем-то вы правы, что хотите имя поменять. Какое же имя хотите получить?
- Казым Болван…
Заходит азик в бар и спрашивает бармена:
- Хлеб есть?
- Нет.
- Хлеб есть?
- Нет!
- Хлеб есть?
- Послушай, еще раз спросишь меня о хлебе и я тебя за уши прибью к потолку!
- Гвозди есть?
- Нет!
- Хлеб есть.
Приходит Ахмед к Мамеду:
- Мамед, у тебя есть фотоаппарат? Мне нужно 12 фотографий на документы. Сделаешь?
- Не-а, мой аппарат снимает в полный рост - для документов не годится.
Что делать? Давай они думать. В конце концов, Мамед предлагает:
- Ахмед, пойди на берег, выкопай яму, заройся по грудь - и я тебя сниму.
Ахмед согласился. Пока Мамед ходил за фотоаппаратом, Ахмед сходил на берег и выкопал 12 ям. Завидев такое Мамед прикалывается над Ахмедом:
- Ну ты и чурка! Ха-ха-ха! Зачем было копать 12 ям? Я же принес 12 фотоаппаратов.
Азик повел новоприехавшего сородича погулять по Москве, ну и потерял того в городской толпе. После долгих поисков, отчаявшийся азик, набравшись смелости, подходит к милиционеру на улице и спрашивает:
- Вы тут мужчину без меня не видели?
Приехал перс в Тебриз, надавать пиздюлей местным азерам, чтоб не выпендривались. Встал посреди улицы и кричит:
- Мамеды, я ваших сестер поиметь пришел! Есть проблемы? Подходи, разберемся.
Трусливое азерьё молча стоит, переминается. Вдруг из толпы выходит самый смелый и говорит:
- А у меня нет сестры!
В продвинутом московском баре установили бармена-робота. Подходит к стойке первый клиент, робот ему наливает и спрашивает:
- Какой у вас IQ?
- 140.
Робот начинает беседовать с ним про теорию струн и последние научные достижения в области борьбы с раком. Подходит второй клиент. Робот:
- Какой у вас IQ?
- 120.
Робот заводит беседу про политическую ситуацию и состояние экологии в России. Подходит третий клиент.
- Какой у вас IQ?
- 65.
- Ясненько. Ну и что там у вас нового в Азербайджане?
Идет скин по улице и несет плакат: «Азеры = педики!»
Увидев это, какой-то прохожий зовет милиционера и требует, чтоб тот отобрал плакат, поскольку надпись оскорбительна для него. Милиционер жалобщику:
- А вы наверное азик?
- Нет же. Я - педик.
Дубликаты не найдены
8 лет назад Да ты настойчивый. Не твоя здесь аудитория, не твоя. 8 лет назад показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назадАзербайджанский экс-дипломат назвал русских свиньями
Эмоции 2 месяца назадСледующий анекдот
У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
- Не-е, этот слишком дорогой.
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.
В Баку были задержаны 4 преступника занимающихся подделкой 1,3,5 копеечных монет. Все задержанные были отправлены в ближайшую психиатрическую больницу.
Новая передача по ОРТ: Заур Мамедов, Орхан Исмаилов в новой телепередаче "Криминальная Россия"
После матча Азербайджан-Россия, стало ясно, что Азербайджану явно не хватает техники, нужен хотя бы трактор.
Нравится Показать список оценивших
Сидят в кафе Американец, Иранец, Немец, Француз и Азербайджанец.
Заказали выпивку и разговаривают и вдруг встает Американец и говорит:
- Выпьем за Американскую мощность.
Все выпивают, вдруг встает Иранец и говорит:
- Выпьем за Иранские ковры.
Все выпивают, вдруг встает Немец и говорит:
- Выпьем за Немецкую точность.
Все выпивают, вдруг встает Француз и говорит:
- Выпьем за Французких женщин.
Настала очередь Азербайджанца, он немного подумал, встал и сказал:
- Выпьем за. Азербайджанских мужиков.
Все начинают спрашивать его, а почему так .
- А потому что Азербайджанские мужики Французких женщин на Иранских
коврах с Немецкой точностью и Американской мощностью.
(Услышал от знакомых)
- А почему в Азербайджане всего 8 миллионов, а в Китае миллиард.
- А потому что многие Азербайджанцы едут в Китай.
(Взято из КВН)
Разговаривают два Азербайджанца.
Один другого спрашивает:
-Ала слушай какие твой любимые азербайджанские писатели ?
-У меня есть три любимых писателя: Мирза, Алекпер, Сабир. И все трое
Из Шемахи.
Нравится Показать список оценивших
В Баку на улице Топчибашева 11 был найден труп с 5-ию огнестрельными ранениями головы. Наши эксперты уверены он умер от старости
Нравится Показать список оценившихНравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Возраст неопределённый.
Язык: русский с употреблением нескольких для него иностранных слов:кялан, эли эли, джигярик.
Месторасположение: весь мир.
Географию знает плохо, ибо думает что Баку находится на территории России.
Мир делиться для него на чушек и на бааакинцев.
Чушки это те, кто с ним не согласен и путает окончания в русском языке.
Любимое блюдо то, которое кушает.
Хвалит только в лицо.
Ругает только за спиной.
Нация: бааакинец.
Религия: нет.
Живёт прошлым, даже если ему 20 лет и прошлого нет.
Музыкальные пристрастия: Битлз и Бока.
Любимое слово: красавчик.
Центр вселенной: торговая
Всех жалеет в том числе и себя.
Если не сложилась судьба, считает себя интелигентом.
Молодой работник госструктуры
Среда обитания. различные министерства и ведомства.
Начало карьеры: ГКЦБ или Конституционный Суд.
Внешний вид: аккуратный до отвращения, очень любим мамами девиц на выданье.
Выражение лица: крайне надменное, быстро переходящщее в подобострастное в присутствие более высокопоставленных работников госструктуры.
Круг общения: молодые работники госструктуры.
Форма одежды: носит костюм 24 часа в сутки (как правило Пол Зилери или Роб Робсон), изредка меняя галстуки.
Манера говорить: пытается подражать Гейдару Алиевичу, при разговоре с ГАИ, с таможней, охраной и прочими, пытается говорить с деревенским акцентом.
Часы: обычно "Тиссо" или "Лонжин" (источник - гайната тойа багышлыйыб или папа просто так алыб)
Автомобиль: на работу белая семерка жигули с бомба магнитофоном (номер 707, 808, 909, нужное подчеркнуть), дома в гараже иномарка (источник гайната багышлыйыб или папа алыб)
Семейной положение: надавно женат, живет или в сталинке в центре города или в новостройке.
Кумир: Гейдар Алиевич.
Мечта: познакомиться с Ильхамом Алиевым.
Несбыточная мечта: подружиться с Ильхамом Алиевым.
Партийная принадлежность: ЙАП и только ЙАП.
Жена: миловидная, йахшы айлядян, как правило, закончила мединститут, ходит на работу в больницу, но не совсем ясно зачем.
Источники финансирования: папа или гайната.
Деятельность папы не афишируется, как правило комсомольское или партийное прошлое, и деловое настоящее.
Собственные принципы: не наблюдаются.
Любимая передача: совещания у Президента.
Знание языков: русский - разговорный, азербайджанский- канцелярский, английский – зачаточный.
Озабоченная мамаша девицы на выданье
Мнение о некоторых других типажах в сезон спячки:
Гагаш: авара
Полис: гюль кими оглан
Продавщица из дорогого магазина: . бири
Мнение о некоторых других типажах в сезон охоты:
Гагаш: гюль кими оглан
Полис: хардандыр бизде о бахт
Продавщица из дорогого магазина: . бири
Как ее распознать: при любом приближении к ареалу ее обитания Старого в глазах этой дамы зажигается хищный блеск.
Нравится Показать список оценивших
А-ля я учился в Америке.
Таких парней можно часто увидеть на Торговой, или в Фишерманс Инн в Малаканском садике.
Одежда: преимущественно старая, купленная во время 1 годового проживания в штатах.
Красоввки: Нике или потрепанние босоножки.
Джинсы: Томми Хилфигер с дешевым телефоном в кармане. но чтобы все видели, что он есть.
Рубашка или майка с названием штата или школы, где они были.
Дорогие очки (полароид). Кепка.
Прическа: или очень коротко, или спайки, чтобы выделятьса.
Походка пританцовывающая.
Напевает любимие РАП песни, которые знает наизусть, подражает нигерам, которых видел у себя в школе.
Робок с противоположным полом, постоянно обвиняетса в том, что он "не серьезный", но "симпатичный".
Гуляет на Торговой или в МакДональдсе, или везде, где хоть как то пахнет Америкой.
За предели центра не выходит. избегает насмешек и домоганий со стороны "мехелле ушаглары".
Иногда ходит в чайхану. но там на него все смотрят косо.
Говорит громко, если на английском, то обязательно с ярковыраженным американским акцентом, исползуя все "сланг" выражения, которые знает. Если говорит на русском или азери, обязательно вмешывает словечки вроде: "Ок", "Yeah" и т.д.
Пытаетса следить за НБА и американском футболом. чтоб порисоваться перед местными.
Любую историю начинает со слов: "А когда я был в Америке. "
Жалуетса на коррупцию и на отсутствие демократии.
Сам работает на инностранную фирму и платит за экзамены, так как "там все равно ни чему не учат".
Мечтает уехать обратно в USA.
Среднестатистическая азербайджанская певица
Практически всегда уверена в своей неотразимости, помогают аутотренинги и вера в то, что она лучше Дженифер Лопес.
Фигура скорее «в теле», чем объемная, как она сама любит выражаться.
Не отстает от моды, любит все обтягивающее, открытое, причем отсутствие талии и присутствие объемных ляжек ни в коей мере не станет преградой на пути завоевывания подиумов страны.
Старается нравиться публике, что иногда подтверждается тем, что она меняет имидж «ради зрителей», не всегда удачно причем, хотя думаю, она не догадывается об этом.
Часто меняет цвет глаз, опять же не всегда удачно, но помогает ей самой вернуть веру в себя.
Для создания своих причесок, преимущественно использует несколько предметов: парикмахера, почему то со странным вкусом, кучу шпилек и искусственных волос, перигидроль и апофеоз всего-ЛАК. Нет, не тот, что пол покрывает, а лак для волос. Ведь что главное, чтоб прическа воинственно стояла, и при всяких акробатических движениях певицы, куда можно отнести активное отплясывание, наличие широкой грудной клетки и т.д., прическа должна воинственно стоять.
Одежда: это главное у певицы. Главное, чтоб была модной, кричащей, и облегающей.
Если одежда еще и оголяет давно отвисшую, или объемную грудь, не влезающую в двустворчатые двери, то цель достигнута. О таких мелочах, как фигура, «подходит-не подходит» певица свою головку не забивает.
Раскрас: преимущественно боевой. Традиционный окрас индейцев приобретает все большую популярность в нашем быту.
Присутствие, как минимумум, 5 видов теней обязательно.
Румяна, контрастирующие с цветом остального макияжа приветствуются,
Помада, покрывающая кроме губ и близлежащие участки кожи принимается на УРА.
Часто улыбается, демонстрируя впрочем хорошо сделанные зубы.
Пытается шутить, думает удачно.
Иногда пытается петь.
П.С. Уверена в непоколебимости теории: чем больше золота, веса собственного тела, использованного сырья производства косметологии, не всегда качественной и лака для волос, тем больше шансов стать супер стар.
Типаж: а-ля турецкий гагаш
Нравится Показать список оценивших
Типаж районский (мужчины-парни)
1. Одинакового цвета свитеры (рубашки), куртки, брюки.
2. Лица небритые дня 3 (побритый, значит -"матищка").
3. Джентельменский набор - мобила на ремне брюк у змейки (контуров нет)
4. Очки за 2 мамеда - носятся круглые сутки.
5. Походка развязанная. При виде противоположного пола "морская", с обязательным высказываниям "ня еярдим ону".
6. Отдых - чайхана, и снова чайхана, пока не вырубят свет.
7. Прогулки вечерами - форма одежды: белая рубашка, черные атласные брюки 56 размера на задницу 48 размера, ремень и мобила на ремне у змейки (без контуров).
8. Продвинутые крутят "тяспей" и слушают Айгюн Кязимову.
9. Сильно продвинутые - на отполированных жигулях с басовиками крутят Катю Лель.
10. И супер крутые - на мерсах 70 годов выпуска, гордо устраивают прокрутки мимо фланирующих девиц на выданье и покупают "штучны" "СобранИ".
11. Местные модные словечки - ляля , гагаш, гярдяш, джан джигяр , ала ня деюрсян?
12. На стенах надписи "бура зибили текянин гЁруну. " "мейдини гЁрюм," "адын дашларда язылсын" , "и ти руский штоли?"
Нравится Показать список оценивших
Математика романтики
- Умный мужчина + умная женщина = романтика
- Умный мужчина + глупая женщина = роман
- Глупый мужчина + умная женщина = брак
- Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
Офисная арифметика
- Умный начальник + умный работник = прибыль
- Умный начальник + глупый работник = производство
- Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
- Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
Основные расчеты и статистика
- Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
Счастье
- Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
Долголетие
- Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
Склонность к переменам
- Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.
Техника ведения переговоров
- В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.
Как отучить людей надоедать вам с женитьбой
- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Ответ на пост «К слову о мигрантах»
В самом начале 90-х азербайджанцы люто притесняли русское население. Воинские части захватывались, оружие присваивалось борцами за независимость.
Командир одной из частей распустил весь личный состав, правдами и неправдами отправив их в Россию. Оставил одного начальника склада вооружения. Днём к прапорщику домой пришли азеры, потребовали ключи от склада, он как-то оттянул это до утра. Всю ночь с командиром они разбирали сотни АК-47 и вынимали бойки. Несколько мешков с бойками вывезли из части и выбросили в море. Потом прапорщик зашёл домой, взял паспорт, деньги и жену, и лёгкой походкой вышел типа на прогулку. У подъезда стояли местные, которым были торжественно вручены ключи от склада. Сам же военный чудом в тот же вечер вылетел в Россию попутным военным бортом.
Много лет спустя, став начальником продсклада, он люто дрочил всех поставщиков-азерботов, не принимая их товар на склад под любыми предлогами. Помер уже, но мужик был порядочный.
Про азербайджанские традиции драться с полицией и воровать невест
Недавно под Новосибирском случился инцидент. Группа граждан азербайджанской национальности на тонированной машине сперва не подчинились требованию ДПС остановится, потом, когда их догнали, попыталась убежать, а дальше начала драться с сотрудниками. В процессе одного из азербайджанцев подстрелили. По традиции, диаспора не осудила своих дегенератов, нападающих на полицию, а сразу занялась любимым национальным делом: запугиваниями и угрозами.
И когда я слышу, как граждане, изгнавшие 30 лет назад из своих республик всех русских, начинают рассказывать нам, как они будут творить, что хотят, а мы должны терпеть, уважая их традиции и обычаи, то хочется им пожелать ехать к себе на родину. Там они могут бить ментов, воровать друг друга, воровать ментов и делать все что им нравственно завещали предки. А мы тут живем по своим законам, нам предки другое завещали. Хотите жить с нами - соблюдайте наши законы и традиции на деле, а не на словах. А не хотите - границы открыты. Не надо страдать на чужбине, езжайте в свой благодатный край.
Следующий анекдот
Два мyжика встpечаются на том свете:
- Ты отчего yмеp?
- От холода, а ты?
- От счастья. Пpиехал из командиpовки - жена хоpошо встpетила,
стол накpыла, еда шикаpная. Вот я и yмеp от счастья.
- Дypак! Откpыл бы холодильник - оба остались бы живы!
Была баба на войне (М)едсестpой, попала под обстpел, и в ней
засели аж тpи пули. В госпитале говоpят: пули, дескать, застpяли
в матке, удалять нельзя, помpешь от кpовотечения. Hу (М) подумала:
ну х$ с ними, веpнулась домой, вышла замуж и pодила тpоих детей -
двух (Д)очек и (С)ына. Дети подpосли, половозpели, и тут пошли
проблемы. Одна (Д) подходит к маме и говоpит:
- Мам, у меня с пеpвыми месячными пуля вышла.
(М): - Hичего, дочка это мои стаpые pаны.
Со втоpой дочкой таже истоpия.
Потом подходит совсем гpустный сын.
(М): - А тебя-то какие пpоблемы могут быть.
(С): - У меня-то никаких, а вот бабке - пи$%@ц пpишел.
(М): - Почему.
(С): - Да вот начал дpочить и застpелил бабку нафиг..
Судья:
- Мадам, на пpошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду,
как это было?
Мадам:
- О, это было замечательно!
- Подсудимый, вы утверждаете, что бросали в свою соседку
только помидорами?
- Да, только помидорами.
- А почему у нее тяжкие телесные повреждения?
- Помидоры были в банках.
Судья спpашивает обвиняемого:
- Вы пpизнаете, что удаpили потеpпевшего киpпичом по голове?
- Пpизнаю. Hо кpивые ноги у него были еще до этого.
- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?
В суде.
- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю
наказания: так мне и надо!
- Почему же ``так и надо``?
- А чтоб не попадался.
Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку ?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке ?
- Hе имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли ?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом
никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи.
- Подсудимый, почему вы пробили голову потерпевшему?
- Он мне посоветовал постучать по дереву. Hу я ему и постучал
по голове. Кто же знал, что мне оттуда начнут отвечать!
- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу.
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону
Всемирного Тяготения.
- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было
другого способа, чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить,
но безрезультатно.
Из рассказа насильника: Она мне брызгнула в лицо слезоточивым
газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу,
и плачу.
Расцвет kоммунизма. Объявление на двеpях npодуkтового магазина:
СЕГОДHЯ В МАСЛЕ ПОТРЕБHОСТИ HЕТ.
- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!
- Hиколай, ты знаешь, я pазвожусь с женой. Она уже шесть месяцев
со мной не pазговаpивает.
- Hу что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
Пpиходит мужик в суд. Hа pазвод заявление пpинес. Естественный вопpос:
``Почему?``
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как вы думаете, товаpищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Hу, навеpное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говоpит: ``Иди pаботать, иди pаботать. ``
- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же
пpожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?
У известной актpисы ваpьете спpашивают:
- Это пpавда, что вы собиpаетесь pазвестись со своим тpетьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так
pедко его вижу!
Адвокат спpашивает:
- Что бы вы хотели получить после pазвода?
- Я бы хотела получить детей, кваpтиpу, машину и. своего
бывшего мужа.
Жена подает на pазвод.
- А какой у вас повод для pазвода? - спpашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я пpиготовлю.
- Почему ваши шины называются ``Good Year``?
- Потому что на каждую шину идет в среднем
365 использованных презервативов.
- Как на русском языке называется карета для оказания
скорой помощи братьям и друзьям?
- Танк.
Приходит муж домой.
Жена смотрит на него презрительно:
- Опять по блядям ходил, гад?
- Ну что ты, милая, у меня алиби..
- Будешь с кем попало трахаться, еще и не то подхватишь!
Во времена застоя приехал иностранный корреспондент на один
из заводов, подходит к одному из рабочих и спрашивает:
- Как вы относитесь к сексу?
Тот про себя думает:
``Слово незнакомое, иностранное, черт его знает что значит.``
- Ну положительно.
Корреспндент задает следующий вопрос:
- А какой вы предпочитаете - коллективный или индивидуальный?
Мужик думает про себя: ``У нас все коллективом.``
- Коллективный.
- А почему?
- А можно между нами, без магнитофона.
- Пожалуйста.
Выключает магнитофон.
- Сачкануть можно!
Решил (А)брам сделать в Одессе кабельное ТВ.
(Д)рузья спрашивают: ``Что для этого нужно?``
(А): ``Надо перевести в Нью-Йорк 10 баксов!``
(Д) перевели и через месяц в Одессу приплывает корабль,
груженный под завязку кабелем.
(Д) удивляются: ``Как тебе удалось купить на
10 баксов столько кабеля?``
(А): ``Пришел я к ним в контору в Нью-Йорке, а они мне
говорят, что на 10$ могут продать мне кабеля
от кончика моего носа до кончика моего х%я!
Они же не знали, что кончик моего х%я лежит
в одесской синагоге!``
Мальчик-даун подходит к папе и говорит:
- Папа, а почему, когда я откусываю от яблока, оно через
некоторое время темнеет?
- Понимаешь, сынок, в яблоке есть железо, и когда ты откусываешь
от яблока, это железо соприкасается с водухом, происходит
химическая реакция, в результате которой образуется соль железа,
а она темнее железа, поэтому яблоко темнеет.
- Пап, папа, а ты с кем разговариваешь?
- Мойша дома?
- Мойша никого не принимает. Он застрелился.
Идут два новых русских по паpку со своими собаками, у одного
два бультеpьеpа, а у втоpого две таксы. Пеpвый и думает, что
это он братков - новых русских - своими таксами позоpит, и спускает
с поводков бультеpьеpов. Hу таксы, недолго думая, этих булей
за один укус пополам и пеpегpызли.
Подходит (1) и спpашивает:
- Сколько же твоя поpода стоит, что моих за один укус пеpегpызла?
(2) - 6000$ каждый.
(1) - Как 6000$?
(2) - Очень пpосто, 3000$ кpокодил и 3000$ пластическая опеpация.
Ответ на пост «Азербайджанский экс-дипломат назвал русских свиньями»
Решил загуглить этого типа, интересная инфа.
Про то как он кровь в Афганистане прошивал:
"Сам Исфандияр Бахтиярович работал переводчиком сначала в Иране, а потом и в Афганистане"
Про профессора филологии:
Комментарий Жириновского и обстановка на счёт русского языка в самом Азербайджане:
При этом Жириновский отметил, что в целом русский вопрос в Азербайджане стоит куда меньше, чем в других республиках постсоветского пространства. Действительно, на территории республики работают 345 русских школ, а почти в каждом ВУЗе возможно обучение на русском языке. Более того, практически всё население республики говорит на русском языке. В первую очередь дети."
Ну и ещё там разное про дебоши и пугание уборщиц.
В общем то выходит что в Азербайджане русофобии действительно меньше чем в той же Украине.
Показать полностью Эмоции 1 месяц назадЧитайте также: