Пришел вейсманисты морганисты к кибернетику анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Наделив выдуманное им особое «наследственное вещество» свойством вечного, непрерывного существования, не знающего развития, новообразований, каких бы то ни было зависимых от тела и от внешней среды изменений, Вейсман и его последователи отрицают и развитие всей якобы предопределяемой этим мифическим «наследственным веществом» живой природы.
Появление у растений и животных новых признаков, свойств, склонностей вейсманисты-морганисты считают делом «случая», который невозможно воспроизвести, предусмотреть и предсказать. Подобно преформистам XVIII века они сводят развитие к различным комбинациям неизменных «зачатков», наследственных признаков.
Поэтому-то научное изучение закономерных биологических явлений они подменяют чисто умозрительными вычислениями бессвязных, случайных комбинаций и перекомбинаций зачатков наследственных признаков («генов»). Религиозный смысл подобного подхода к изучению явлений природы откровенно раскрыл идеалист Пирсон, который писал: «Мысль и цели бога. могут быть открыты только статистическим изучением естественных явлений. применение результатов этих исследований есть религиозная обязанность человека». Эту «религиозную обязанность» и выполняют вейсманисты-морганисты, оспаривая познаваемость явлений, законов наследственности и ее изменчивости и подменяя научное познание этих явлений своими умозрительными и необоснованными «теориями». Таким путем они протаскивают бога в науку. Вейсман сам подчеркивал, что его взгляды и выводы не ведут и не могут вести к материализму, но вполне совместимы с религией. А современный физик-идеалист Шредингер, одобрительно отзываясь о биологах вейсманистско-моргановского толка, говорит, что они пытаются «одним ударом доказать и существование бога и бессмертие души».
Таким образом, несовместимая с материалистической идеей развития живой природы вейсманистско-моргановская теория наследственности вполне совместима с религиозно-идеалистическими догмами о «божественном творении», «бессмертии души», о постоянстве и неизменности видов растений и животных. С точки зрения вейсманизма-морганизма организм и среда не связаны между собой неразрывно, закономерно, а лишь случайно сосуществуют друг с другом и не зависят друг от друга. Под влиянием религии и вейсманизма-морганизма в биологии очень долго господствовало глубоко ошибочное мнение, будто бы организмы изменяются «самопроизвольно» («спонтанно»), по «неизвестным причинам», а не под влиянием окружающих условий существования.
Отрывая тело организма от условий его жизни и будучи поэтому не в состоянии ответить на вопрос, из какого материала оно себя строит, воспроизводит и чем обусловлены качественные изменения наследственности организма, морганисты и поныне упорно продолжают отстаивать давно устаревшую идею о том, что-де эти изменения всегда, при всех условиях носят неопределенный, случайный характер. Продолжают отстаивать, несмотря на то, что эта отжившая свой век идея, обрекающая теорию и практику на пассивность и бессилие перед явлениями природы, уже давно опровергнута мичуринским учением. При этом они обычно ссылаются на Дарвина. Действительно, идею о неопределенном, случайном характере наследственной изменчивости впервые сформулировал Дарвин. Этот вывод он сделал, исходя из предположения, что определяющая роль в происхождении наследственной изменчивости принадлежит «природе организма», а не внешней среде. Но хорошо известно, что уже вскоре после выхода в свет «Происхождения видов» Дарвин признал это предположение противоречащим накопленным им самим объективным фактам и поэтому глубоко ошибочным. Это со всей очевидностью явствует из его писем к Гуккеру, М. Вагнеру, Неймару, Гексли. В этих письмах Дарвин отмечал, что зашел слишком далеко в своей склонности не придавать должного значения условиям жизни. Последующая работа Дарвина вынуждала его придавать все большее и большее значение прямому действию условий внешней среды на развитие организмов. Со свойственной ему прямотой и научной добросовестностью он признавал, что допустил величайшую ошибку, не придав достаточного значения прямому действию окружающей среды, то-есть пище, климату и т. д. независимо от естественного отбора. А к концу своей жизни, в 1877 году, он писал:
Следующий анекдот
- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
- Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно,
долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.
Отец стyдента пpофессоpy:
- Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.
Пpофессоp:
- А споpим на десять тысяч, что сдаст!
- Слонов дpессиpовать очень пpосто. Беpешь молоток, бьешь
по хоботy - слон от неожиданности садится.
- Hо на аpене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь.
- Это я y него спpашиваю: ``По хоботy хочешь?``
Коpоче, возвpащается (М)yж из командиpовки на день pаньше
и видит, что на сyпpyжеской кpовати возлежат чьи-то джинсы,
а жена в панике. Hy, он pазyмеется, впадает в бешенство:
(М): Откyда эти джинсы.
Жена бледнеет, но молчит.
(М): В последний pаз спpашиваю, откyда эти джинсы.
Жена тpясется от стpаха, но молчит.
(М): Если ты не скажешь, откyда эти джинсы, я тебя yбью.
И тyт из закpытого шкафа pаздается спокойный голос:
- Да отвяжись ты от нее - джинсы из Тypции.
Звонок из моpга в споpтивный магазин.
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали?
- Пятнадцать. А что?
- Так. Значит тpое еще где-то катаются.
Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон
оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик
и выдеpгивает копье из слоновьей ноги.
[Двадцать лет пpопущено]
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене
выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика.
Как что сделает - и сpазу к нему голову повоpачивает, головой
мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления
подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него,
pастоптал и клыками pазоpвал. Hе тот был слон!
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки
Первая второй (разочарованно):
- Да. Оказывается, ``Биг Бен`` - это часы.
В pестоpане междyнаpодного аэpопоpта вдpызг пьяный pyсский
пpистает к японцy: ``Пшшшли, yзкоглазый, поговоpим!``
Выходят - тишина. Чеpез минyтy японец возвpащается один,
вежливо кланяется и объясняет пyблике: ``Такой маленьки японски
штyчка - каpатэ. ``
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает гpаммов
сто и цедит японцy: ``Пшшли, yзкоглазый, поговоpим!!``
Опять выходят - тишина. Чеpез минyтy японец снова возвpащается
один, вежливо pаскланивается и говоpит: ``Такой маленьки японски
штyчка - каpатэ. ``
Рyсский с двyмя синяками заползает в зал, выпивает бyтылкy,
беpет японца за гpyдки и оpет: ``Пшшли, yзкоглазый! Поговоpим.
Выходят - pаздается дикий гpохот, шyм, лязг. В зал возвpащается
pyсский и, счастливо yлыбаясь, пpоизносит: ``Такой ``маленький
японский штyчка`` - бампеp от ``Тойоты``.
Ребенок играет с книжкой про ворону, которая кашу варила
и деток кормила, и произносит медленно и с расстановкой:
- . Кашу варила, деток кормила. Этому дала, этому дала,
этому дала, а это - не мудала!
Приехал в провинциальный городок телепат. Ну, расклеили афиши
по всему городу, что, мол, в 7 вечера будет выступление.
Естественно, к началу собрался весь город, сидят, значит, ждут.
Проходит 10 минут, 20 минут, никого нет. Толпа шуметь начинает,
мол, где этот телепат, показывайте или деньги назад.
Выходит на сцену конферансье и говорит:
- Сейчас перед вами выступит известныи телепат, лауреат
республиканских, там, и всесоюзных конкурсов.
Уходит. Выходит на сцену голыи мужик со здоровенным хуем:
- Тише. Внимание. Ра-а-аз. Два-а. Три-и-и. Черты-ыре.
Пя-ать. -.. (берет хуй начинет его крутить. )
НАЧИНЕМ ТЕЛЕПАТЬ!
Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит - на стене
y того ``Мона Лиза`` висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д.
Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина ``Мона Лиза``
и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый
русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины
висят. Он в непонятках и спpашивает:
- А зачем тебе две каpтины?
- Гы, y тебя моно, а меня стеpео!
Золотые правила ``новой курицы``:
1. Встань пораньше
2. Поднимись повыше
3. Клюнь ближнего
4. Обосри нижнего
Посетитель ресторана жалуется повару:
- У меня в супе муха!
- А вы хотели за 45 копеек курицу?
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то
год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через
2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком,
через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через
месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через
2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
Объявлен конкурс на проект по строительству туннеля под
Ла Маншем. Поступают предложения с описанием нужной техники
и пр. Приходит человек и говорит:
- Мы с моим братом можем прокопать этот туннель
Жюри:
- И как вы собираетесь работать?
- Я начинаю копать с одного берега, мой брат - с другого.
- А если бы промахнетесь и не встретитесь?
- Hу будет ДВА туннеля!
Приходит, значит, мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня конец здоровый сильно - по коленкам бьет,
они у меня и болят. Вы мне обрежьте конец.
Hазначили операцию. Мужика положили, уже наркоз сделали.
Тут медсестра заходит и увидела, значит, Х%Й:
- Да вы что такую красоту резать! Вы ему лучше ноги обрежьте -
я его на руках носить буду.
Договорились. Обрезали мужику ноги. Он очухивается после
операции - смотрит, а ног нет:
- Е% вашу мать! Был _ИМПОТЕHТ_ , теперь еще и калека!
Капрзная беременная женщина - мужу:
- Хочут ананас!
. ну пошел - купил.
- Хочу фейхуа!
. Ну поискал - нашел.
- Хочу дерьма!
. Принес.
- Посоли!
. Посолил
- Поперчи!
. Поперчил
- Попробуй!
. Подумал-подумал, ну ладно, попробовал.
- Ну и как?!
Муж:
- Дерьмо, оно и есть дерьмо.
Жена, возмущенно отворачиваясь:
- Не хочу!
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
- Откуда столько детей?
- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
- А второй?
- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну ладно, а третий чего сидит?
- Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?
Заяц входит в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
- Ну, я.
- Иди в тамбур - мне только что дали.
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно.
Дочь говорит матери:
- Мама, говорят, тут насилуют.
- Доченька, да не с нашим-то счастьем!
Встречаются два милиционера.
- Эй, ты почему мне честь не отдал?
- А ты почему мне честь не отдал?
- Ты кто такой?
- А ты кто такой?
- Я сержант.
- И я сержант.
- Хм..А какой у тебя рост?
- Метр восемьдесят.
- И у меня метр восемьдесят. Ну ладно, а какой у тебя вес?
- Восемьдесят килограммов.
- И у меня восемьдесят килограммов. А..
Тут другой милиционер отдает честь, поворачивается и уходит.
Первый его догоняет:
- Слушай, а почему ты мне первый честь отдал - звание у нас
одинаковое, рост одинаковый, вес одинаковый..
- Да нет, на самом деле ты на 200 грамм тяжелее.
- Это почему же?
- А потому что я на тебя х@й положил.
Идет тайная вечеря. Иисус с апостолами обедают, разговаривают.
Потом все уходят, и за столом остается лишь перебравший Иуда.
Официант будит его и протягивает счет.
Иуда смотрит в него и говорит:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 серебряников?
Продает мужик трех попугаев.
Подходит покупатель и спрашивает:
- Почем птички, приятель?
И слышит в ответ:
- 2000$, 6000$, 10000$.
- Эй, почему так дорого?
Продавец ему объясняет:
- За 2000$ говорит по-английски. За 6000$
знает английский, испанский и латынь.
- А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит?
- Нет, он молчит, но эти двое называют его ``Босс``.
Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает,
а как второй раз залезу- так в холод.
Жена комментирует из другой комнати:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
Амеpиканского ветеpана Джо агитиpуют поехать во Вьетнам.
- Вьетнам - это где? Hа востоке? Hе поеду! В Коpее засунулся
к одним, хотел воды спpосить, так они мне голыми пятками
весь танк изогнули.
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: ``ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ``.
Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя.
В одной фиpмочке дела пошли совсем плохо - по пpичине
постоянного отсyтствия менеджеpа: пpиходит человече на pаботy
часа на два, а потом и след пpостыл. Hy, теpпел-теpпел самый
главный начальник, да и pешил за ним пpоследить - мол, кyда это
он все вpемя ходит? Пpистpоился, значит, следом - идyт-идyт,
идyт-идyт, наконец, пpиходят на пляж, где чyвак и pасполагается
с комфоpтом. Подлетает pассвиpепевший босс:
- Ты что, pазвлекаешься тyт в pабочее вpемя, сволочь?!
- Hет, нy что вы. Я же здесь по слyжебным делам!
- ЧТОО?!
Менеджер (невозмyтимо):
- Подбиpаю вам секpетаpшy.
Пpиходит мужик (M) к доктоpу (Д).
М: - У меня член поpозовел.
Д: - Дайте посмотpеть.
М: - Ну что?
Д: - Да это помада!
M: - Женщины - как дети.Что в pуки ни дашь, все в pот тянут.
Встpечаются как-то два дpyга, один дpyгомy:
(1) - Как дела?
(2) - Да все ништяк, слушай:
во-пеpвых, от тебя yшла жена,
во-втоpых, она пpишла ко мне и я с ней пеpеспал,
а в-третьих, как тебе нpавится во-вторых?
(1) - Во-пеpвых, я ее сам выгнал,
во-втоpых, она болеет СПИДом,
а в-тpетьих, как тебе нpавится во-втоpых?
Репатриировались килька и тюлька в Израиль.
. и стали они Сайрой и Мойвой.
Сидит утром мужик дома, болеет с похмелья, гоняет по тарелке
последний грибок маринованный.
Заходит к нему сосед, смотрит на него и спрашивает:
- Чего энто ты, Василич, делаешь?
- Шо ты не видишь, грибок поймать хочу.
- Смотри как надо, - говорит сосед, берет вилку и раз так
наколол гриб.
Мужик ему и говорит:
- Ну да, поймал бы ты его, если бы я его перед тем не загонял.
Приходит девочка (Д) домой с очень довольным видом. Мать (М)
интересуется, в чем дело.
(Д) - Я заработала 10 рублей!
(М) - Как?
(Д) - Один мальчик дал мне 10 рублей за то, что я залезла на дерево.
(М) - Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики!
На следующий день приходит дочь домой :
(Д) - Мама, я снова заработала 10 рублей!
(М) - .
(Д) - Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой,
я была без трусиков!
- Я хотел бы пригласить вас на палку чая.
Э-э-э, пардон. То есть я хотел сказать - на чашку х%я.
Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать
из страха обнаружить там незнакомого мужчину.
Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе еще одну кровать:
чтобы шансы удвоились.
Жило-было семейство мышей.
Мышка-мать учила своих детей жить и объясняла им, что
проходящую рядом дорогу ни в коем случае переходить мышатам
нельзя - это может быть смертельно!
Как известно, дети никогда не слушают советов своих родителей,
и одним прекрасным утром одна маленькая мышь решила перебежать
через дорогу. На середине дороги кончик ее хвоста обрезала
проезжавшая машина. На другой стороне дороги наша мышка,
опасаясь гнева матери за ее непослушание, решила вернуться и
поискать отрезанный кончик хвоста - а вдруг мать сможет его
пришить обратно?! На середине дороги проезжавший грузовик
раздавил нашу мышку насмерть.
Вопрос: Какого пола была мышь?
Ответ: Она могла быть только самкой, ведь только женщины могут
потерять голову из-за маленького кончика хвоста!
Муж заходит в кухню с явным желанием что-нибудь съесть.
Под руку подворачивается приготовленная женой для кошки
банка с вискасом. Муж уже было зачерпывает из банки.
Жена, частенько читающая анекдоты на Куличках:
- Стой! Шею свернешь.
(почти быль)
Студентка спрашивает у профессора-биолога:
- Я беременна от негра и мне сказали, что вероятность рождения
белого ребенка определяется 3-им законом Менделя. Скажите,
кто у меня родится?
Профессор(после паузы):
- Ну. Если по Менделю, то зеленый и морщинистый.
(Мендель экспериментировал на горохе).
Приходит Кацо в зоомагазин, видит - шикарный такой попугай в
клетке сидит. Ну, Кацо пристал к к хозяину - продай да продай.
А хозяин - нет, мол, он у меня один такой. Вот хочешь, говорит,
купи попугайские яички, будут тебе такие же попугаи. Кацо купил
десяток, через некоторое время выводится у него куча птиц -
канарейки, кукушки и т. д. - но ни одного попугая. Кацо
приходит в магазин ругаться, а хозяин:
- Откуда я знаю, птичка по городу летала, что я, за ней слежу,
что ли?!
А попугай из клетки:
- Кацо дурак, Кацо дурак.
Кацо подходит к клетке:
- Ну хорошо, то, что я дурак, в курсе только ты и я. А то, что ты -
проститутка, весь Тбилиси завтра узнает.
Больной нуждается в уходе врача,
и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е$ твою. Еще один любопытный!
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А. Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.
Следующий анекдот
«Как в анекдоте: пришёл вейсманист-морганист к кибернетику»…
— Николай Иванович, — с трудом нахожу паузу в речи академика, — я правильно понял, что вы хотите с моей помощью провести на пост президента своего сторонника, помешав приходу к власти Лысенко, так?
— Та-ак, — Вавилов растерянно опускает глаза с потолка на меня, — нет, не так…
— Получается, — добавляю металла в голос, — вы хотите законсервировать в ВАСХНИЛ ситуацию, которая сложилась к сегодняшнему дню. Но судя по последней статье в «Правде», правительство не довольно складывающей ситуацией в сельском хозяйстве, хочет её изменения и поэтому наивно ожидать от него сочувствия вашим предложениям. А Лысенко напротив обещает в кратчайший срок за один-два года создать новые сорта пшеницы и других культур, даже ваш ВИР (Всесоюзный институт растениеводства) на соревнование вызвал…
— Это форменное шарлатанство! — взрывается академик, — чтобы создать новый сорт пшеницы требуется минимум 10–12 лет… Те якобы «сорта», о которых рапортовал раньше Лысенко — фикция, обычные ничем не примечательные гибриды, выращенные в тепличных ящиках. Я объяснял это бывшему наркомзему Яковлеву, сейчас он заведующий сельскохозяйственного отдела ЦК, но он не желает ничего слушать. Докладную записку академика Константинова о провале яровизации, составленную на основе отчётов с 54-х государственных сортоучастков по 35-и сортам, он просто положил под сукно…
«Хм, поддержка на уровне профильного отдела ЦК дорогого стоит. Похоже, что Яковлеву, чтобы усидеть в кресле, будет идти до конца».
— Интересно, а на чём тогда основываются заявления Лысенко? В «Правде» написано о сорока процентах роста урожая от яровизации.
— На опросных анкетах, что он рассылает на места, — костяшки сжатых кулаков академика белеют, — на рассказах «народных академиков», телеграммах из колхозных «хат-лабораторий»…
— Он что же группы поддержки на местах создаёт?
— … слёты «опытников» организует, агитационные брошюры печатает…
— И всё сам? Как-то не вяжется с образом «плохо образованного человека», наоборот, больше походит на очень умного противника, грамотно ведущего наступление на вас по всем фронтам.
«В отличие от вас, Николай Иванович».
— И тут вы правы, Алексей Сергеевич, — плечи Вавилова опускаются вниз, — только этот умный противник не Лысенко, а его правая рука Исай Презент. Он — выпускник Ленинградского Коммунистического университета, марксист-биолог, работал у меня в ВИРе, но я его уволил за аморальное поведение, думаю, что мстит он мне за это. Вся идеологическая часть выступлений Лысенко на нём, как и работа с журналистами и группами поддержки, как вы выразились. На мой взгляд Лысенко — лишь кажущийся лидер, а верховодит у них там Исай.
«Яковлев обязательно согласовал свою позицию у Сталина, вполне возможно, что кандидатура Лысенко уже утверждена… Если мне сейчас выступить на стороне Вавилова (неизвестно ещё какая у него поддержка в среде генетиков), то может получиться как со Шпитальным. Благоразумнее всего не вмешиваться в эту свару… Ведь я же — не специалист… И так уже в каждой бочке затычка… „Мичуринцы“ Лысенко в моей истории огнём и мечом прошлись по генетикам, возможно, что и генетики не стали бы церемониться с противниками в случае своей победы. Группировка „молодых“ заявила о своих претензиях на власть, „старики“ эту власть отдавать не хотят: конфликт начинает выходить из научной плоскости в многомерное пространство тотальной войны. Может быть ещё не и поздно погасить разгорающееся пламя, нейтрализовав провокаторов»?
Братья пытливо глядят на меня: старший нервно теребит тесёмки, принесённой с собой картонной папки.
— Хорошо, Николай Иванович, — принимаю решение, — я попробую поговорить с товарищем Кировым… А это, как я понимаю, компрометирующие материалы на Лысенко?
— Да, то есть нет, — смущается он, передавая папку, — это отчёты академика Константинова.
Следующий анекдот
Хойновский был доктором философии, оккупацию провел в Варшаве, интересовался практически всем. Он был жестокий правдолюб, это ему дорого обходилось, поэтому он и не сделал карьеры в Польше. Прочтя мою работу, он сказал мне, что она не имеет никакой ценности, а все, что я написал в ней, - это большой вздор. Но, видимо, все-таки решил, что во мне что-то есть, и стал моим научным наставником, начал давать мне книги из своей библиотеки, говорил, что я должен читать, и так началось мое домашнее, кустарное образование. Он сильно накричал на меня, когда узнал, что я не знаю английского языка, а только немецкий, французский и русский, и велел немедленно заняться изучением английского. Мне это не слишком улыбалось, но меня разбирало такое дикое любопытство к бесчисленным произведениям из его библиотеки, что я волей-неволей взялся за учебу. Он выдавал мне жутко нудные работы из области формальной логики, например чешского логика Дубислава. Когда он получал новые книги, я немедленно прибегал и уносил домой какую-нибудь «Кибернетику» или «Теорию информации», благо жил совсем рядом.
Допинг пришел и с другой стороны. Ибо Хойновский основал Науковедческий лекторий ассистентов Ягеллонского университета и от его имени начал обращаться к многочисленным научным организациям в Канаде и Соединенных Штатах с просьбой присылать книги для совершенно запущенной польской науки. И действительно, вскоре они начали наплывать целыми пачками. Видя такие сокровища, недоступные для меня в языковом отношении, я изо всех сил занялся английским. Не могу сказать, что это было типичным обучением, потому что началось оно с «Кибернетики» Винера, которую я читал почти как Шампольон, расшифровывающий иероглифы на египетских гробницах, - медленно, страница за страницей, со словарем в руках. Потом у меня стало получаться все быстрее и таким образом я разобрался с этим языком. Правда, до сих пор я говорю по-английски не очень хорошо, но читаю и пишу свободно. Я поглощал одну за другой книги, которые приходили для Лектория (потом они передавались в университеты), обычно забирая их домой и в разное время проводя с Хойновским ученые беседы. Я брал только то, что меня интересовало, то есть математические труды и биографии известных ученых.
Одновременно Хойновский, который был демоном активности, организовал издание ежемесячника под названием «Zycie Nauki». Через некоторое время я начал писать для него. Мой ментор же, решив, что мое натаскивание уже дает какие-то результаты и что меня удалось отвратить от тех бредней, которые я ранее принимал за философию, стал выдавать мне для рецензирования различные, обычно чудовищно скучные книги о неопозитивизме и формальной логике, так что я был вынужден доучиваться, зубрить логические значки и перелистывать стопки книг. Все это я делал сам, никто меня не экзаменовал. Когда я был на предпоследнем курсе университета, это был уже 1947 год, Хойновский доверил мне вести в «Zycie Nauki» постоянный обзор науковедческой прессы.
- И таким образом расставил сети на самого себя?
- К сожалению, я оказал ему медвежью услугу и, без сомнения, в значительной мере способствовал тому, что «Zycie Nauki» потерпела фиаско, потому что в одном из очередных обзоров «односторонне» - так это тогда называлось - представил роль вейсманистов и морганистов в борьбе с Лысенко. Поскольку я был обоснованно убежден в том, что это неправда, будто вейсманисты, морганисты и менделисты являются гнилой реакцией, а Лысенко «поражает цветом новизны», и был убежден, что все обстоит как раз наоборот, то соответственно препарировал стенограмму дискуссии, в которой уделил их вражеским взглядам довольно много места, а у Лысенко выбрал только наиболее одиозные цветы его теории. После этого посыпались неприятности, так как цензура хотела снять этот текст, но в результате вмешательства моего покровителя, который доказал правдивость цитат, его удалось опубликовать. Цензура тогда была еще молодая, поэтому не работала как следует, и такие фокусы временами проходили. Но сразу же после выхода журнала Евгения Крассовская из министерства высшего образования обрушила гром на наш ежемесячник, пытаясь конкретно выяснить, что за чудовище так препарировало текст святой правды. Следствие ничего не выяснило, потому что я подписывался тогда какой-то аббревиатурой, а Хойновский был человеком лояльным и меня не выдал. Некоторое время журнал еще функционировал в Кракове, но было уже ясно, что над ним сгущаются тучи.
Читайте также: