Принеси мне ее голову анекдот
Обновлено: 22.11.2024
— Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
Следующий анекдот
— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову.
Похожие анекдоты
Как-то мужик к доктору приходит и говорит, что у него живот болит. Врач ему посоветовал побольше пить воды. Мужик так и сделал. Через неделю приходит опять, и говорит, мол, не помогает. Тогда мужику доктор посоветовал побольше прыгать. Через неделю все тот же мужик. Не помогает! Доктор ему — вы побольше на горшке сидите. Как-то раз сидит этот самый мужик на горшке.Вдруг из жопы глист вылезает и говорит:— Чо за бардак такой. Сначала наводнение, потом землетрясение, а теперь вообще из дома выселяют.
— Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!— Смерть?— Нет, стоматолога.
Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты.Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней — на одном травяномчае. После этого шесть дней пьёшь только воду.Потом девять дней. Потом сорок дней. Потом годовщина. И наконец-тоновый бюст к столетию со дня рождения на родине героя.
Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:— Куда собрался, старый?— Да вот, иду к этому. ну как его. — к херовому врачу.— Херовый врач — это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот — "уролог" называется.
Следующий анекдот
Пришла женщина к косметологу,жалуется,
хочет сделать подтяжку кожи.Доктор вживляет ей в голову болт и рекомендует подкручивать в случае необходимости. Через
неделю она приходит и жалуется на мешки под глазами.Доктор посмотрел и говорит:"Милочка, это у вас груди, ещё немного
покрутите-у вас и борода появится!"
Прислала Рома
Похожие анекдоты
Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.
— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце. — Убери лапу от моей сиськи, Дим
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут нетужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить,друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был,ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человекобщительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо сбаней-речкой-вениками-самогоном. В общем, взяли они немца в оборот пополной программе.Вечер очередного оборотного дня.Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводитдиалог:— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!— Варум?— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулакомсверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь биннаручники, тюрьма, ай-ай-ай. А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебеГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридорнихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай,нихьт тюрьма. Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
— Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова. — Че это вы делаете?— Перед минетом разминаемся.
— А кто он?— Мужик, который все время роет яму другому.— Что, такая сволочь?— Да нет, просто кладбищенский рабочий.
Следующий анекдот
— Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
— УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ!
— У Вас такие глаза… В них можно утонуть!
— Можно… А еще в моей голове можно заблудиться.
Жопа — это событие.
Полная жопа — это комплекс мероприятий.
Сначала они выпендриваются, выпендриваются, а потом херак — и одинокие сорокалетние, толстые и лысые мужики, в трусах и с бутылкой пива перед телевизором.
Понравился парень. Подошла закинула на плечо и унесла! Они же у нас существа нежные, неуверенные.
Недавно прошла курсы по устранению нецензурной речи…
Ну что могу сказать — ху@во там учат!
Среди красиво загорелых людей всегда найдется то бледное чудо, которое я. )))
Женский сарказм
Обожаю людей которые меня терпеть не могут… Они такие милые — постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице…)))
О себе: СИЯЮ ПОТИХОНЬКУ!)))
Я научилась относиться к людям так, как они ко мне… И это вовсе не месть, а взаимность…
Иногда мне хочется сказать спасибо тем людям, которые причинили мне много боли. После них, ей Богу, так на всё пох*й…
Я не вредная… Я полезная… Главное точно дозу рассчитать.
Я не устану жизни улыбаться, С судьбой бороться, ставить на Zero… Не ждите! — не намерена сдаваться. Довольствуйтесь « ПОЧТИ», а я добьюсь ВСЕГО!
Нееее… с головой я не дружу… скучно с ней! А вот с жопой — весело! Та еще затейница. )))
Вспомнила на кого я похожа! На верблюда! Тот тоже месяц не пьёт, а потом как нахерачится!)))
Вот раньше мужики какие были? Нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит, так еще и на руках носит! А сейчас какие? Нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит, так еще и на проезд просит!
Мне не жаль своего прошлого. Мне жаль ту дуру, которая это прошлое подберет.
А ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, всё же иногда… Я так однажды в тишине себе сказала… Я поняла, что слёзы — лишь вода… Что Счастье есть… Я просто… НЕ ИСКАЛА!
Читайте также: