Прикол про беременность двойней шутка вк кто читает посты мои
Обновлено: 04.11.2024
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
Похожие:
добавлено: 4 года назад похожиеВладелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильяма Роджерса прорекламироватъ его рояли.
Тот написал:
"Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".
Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте.
- У меня вина больше, чем надо.
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино.
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь. я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. выпил целую бутылку коньяку.
- Ну и что? Для вас ведь это - обычное дело!
- Ага. только меня потом в трёх ресторанах видели. в том одеяле.
Каждый владелец отечественного авто стремится поставить "импортную" запчасть, чтобы понадежнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить "отечественную" запчасть, чтобы подешевле.
В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, а в следующий раз приходите трезвым!
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин.
- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро Новый Год и юбилей нашей фирмы.
Это нужно отметить так, чтобы говорила вся страна. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Какие есть идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников.
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей
сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.
добавлено: 3 года назад похожиеВладелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать ее по инструкции.
добавлено: 2 года назад похожиеНовые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо!
добавлено: 3 года назад похожиеОдесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит: - Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: - Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
добавлено: 1 год назад похожиеРекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладем на совесть".
добавлено: 3 года назад похожие- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я - владелец ресторана.
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор!
Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
- Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова.
- Владелец недвижимости.
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя.
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Объявление по громкой связи на центральном рынке:
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка".
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…
добавлено: 5 лет назад похожие— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж.
Берут интервью у Стива Джобса.
- Почему у вашей фирмы такая эмблема?
- Не зъил, так понадкусывал!
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
1 год назад
Разница в восприятии
Ответ на пост «Небольшое разъяснение»
Ещё нужна такая же заметочка по близнецам.
Близнецы - это результат любой многоплодной беременности.
Может быть беременность из одной яйцеклетки, тогда получаются дети с одинаковой внешностью (однояйцевые близнецы) и всегда одного пола (т.к. получились из одной и той же зиготы).
А может из нескольких разных яйцеклеток, тогда дети с разной внешностью и могут быть одного или разного пола (разнояйцевые близнецы).
А двойняшки, тройняшки, четверняшки - это просто количество плодов за одну беременность.
Многие любят противопоставлять эти названия и поправляют "двойняшки, а не близнецы", когда речь заходит о разнояйцевых близнецах, думая, что близнецы - это только те, кто похож.
Двойняшки и близнецы - не антонимы! Это синонимы, если мы говорим о беременности с 2 плодами.
Показать полностью 1 Эмоции 1 год назадПро близнецов, раз уж пошла волна
На каком-то УЗИ по счету сказали, что 2 мальчика. Владимир Ильич и Леонид Ильич. У моего мужа плохо с чувством юмора.
Ни дня я не лежала на сохранении, ушла в декрет за 4 дня до. В женской консультации врачи жуткие перестраховщики, анализы чаще, чем у одинарных мам. А я в Москву ездила в икею. Могла бы и за рулем в роддом доехать, но муж сказал, что это будет выглядеть странно. Спасибо ему, что поддерживал меня в точке зрения беременность не болезнь.
Выбила себе плановое кесарево, потому что в моем городе в тот год пошлановая волна: все рожаем естественно. А мне не надо. Я не хочу. Я не готова так рисковать. Я проходила все 40 недель.Пусть лучше меня разворотят, но дети без гипоксии и прочих радостей.
Начитавшись про перепутанных детей, просила спинальную анестезию, чтобы оставаться в сознании. В голове только и крутилось: у тебя будет 3 секунды, чтобы запомнить лица.
У меня была истерика в роддоме,когда измерили талию для определения размера корсета. До родов было 110, после стало 106. Вы вытащили из меня 5,5 кг детей и только 4 см. wtf.
Первые три месяца мозг стёр из памяти. Помню, что анафеме предавали любого, кто нарушал режим, кто лез со своими советами, кто не выполнял требования к отсутствию качания, сюсюканья. Вы замечали, как у людей меняется тональность при общении с маленькими детьми? Это дало свои плоды, я смогла продолжить работать через 2 недели после родов.
Я не сказала? Две абсолютно непохожие девочки: брюнетка с карими глазами и блондинка с голубыми. Характеры небо и земля. Одежды никогда не было одинаковой, игрушек тоже. Они лучше всех знают, какая Майка чья. Когда подавали заявление в сад, директор охала: как мы будем их различать. Не волнуйтесь, точно сможете )))
Сейчас им 3,5 года, с ужасом вспоминаю как каждую неделю в детском мире оставляли по 10 тысяч на пюре, салфетки, смеси и памперсы. Одежда и Обувь так не пугают)
Да, близнецы -это прикольно, но после 3 лет. До этого надо дожить. А ещё у двоен часто патологии, рождаются на ранних сроках , отставание в развитии. И я рада, что нас это миновало. Но как наш врач говорил: нормальная беременность -1 ребёнок. И тяжелее двойни только погодки.
Отсутствие полового воспитания
Следующий анекдот
"ДВОЙНОЕ СЧАСТЬЕ" БЛИЗНЕЦЫ, ДВОЙНЯШКИ, ТРОЙНЯШКИ
вернуться к странице
DELETED запись закреплена
Близнецы
Будет много текста.
Так что же это такое, когда в семье появляются два внешне одинаковых человечка? Многие скажут, что это прекрасно, кто-то буркнет, что это полная жопа. И те и другие будут правы. Это прекрасная полная жопа!
С мужем я познакомилась в 19 лет и очень скоро начали жить вместе. Гинеколог мне еще в 17 лет сказала, что я бесплодна, но я и не расстроилась, в тот момент о детях совсем не помышляла. Вот и жили мы припеваючи, пока в 21 год я не поняла, что беременна. На первом УЗИ я предупредила врача, что у меня в роду двойни. Нет, не так. ДВОЙНИ. У тетки две двойни подряд. У бабушки двойня(увы, не выжили), у мамы две двойни, которые тоже не состоялись(у меня в итоге тоже две двойни подряд было, но вторая не состоялась). Врач внимательно посмотрела и сказала, что точно один. На втором и третьем узи тоже самое. Я успокоилась, решила, что на мне природа сделала паузу.
И вот на момент 5 месяцев беременности решили сделать новомодное на 2003 год 3D УЗИ, где видно все, даже лица. В медцентр приехали я, муж и моя мама, которая на тот момент скупила все магазины для будущего внука. Врач водит трансдьюссером по пузу, в это время аппетитно хрустит яблочком и говорит:
- Ну вы уже знаете, что у вас двойня?
Далее секундное замешательство, и . я начинаю реветь(чего обычно не делаю на людях), муж белеет как мел, мама хватается за спинку стула. Врач удивленно смотрит на нас). Далее объявляет, что у меня монохориальная моноамниатическая двойня (короче, супер-пупер какие одинаковые близнецы).
Вечером мама сообщает об этом папе. Папа редко и маловыпивающий, просит налить стопку. Уже на следующий день мама скупает недостающее. Муж пару дней просто молчит. Я же вообще не понимаю, что теперь делать, куда ставить вторую кроватку, да и вообще, как это?))
Сыновья изъявили желание посетить этот мир на месяц раньше. Помню, как я лежала на экстренном Кесарево сечении, как анестезиолог шутки шутил, как мотали мое бренное тело по столу, как потом сунули в лицо вначале одного яйцами вперед, спросив, кто у меня, потом второго. Потом я поняла, что проверяли меня на сознание, но в тот момент я думала, что они идиоты, раз по мошонке не могут пол определить))
Потом мы много раз путали детей, так как отличались они только шрамом у одного на ухе(когда в роддоме грели под лампой, очки защитные клеили на советский лейкопластырь, ну и одному неудачно отлепили с куском кожи). Даже метили их зеленкой.
Прошло немного времени и путать их уже не получалось, разные характеры, разная реакция на многие вещи, разные вкусы. Одно всегда оставалось неизменным, насколько они любили друг-друга, настолько и ненавидели в драках.
Еще, необъяснимо, но факт, если один разбил бровь, значит вскорости и второй получит такую же травму. Пока сбоев не было, кроме того самого шрама на ухе у одного.
Так же, не знаю как, но еще не умея разговаривать, они смотрели друг на друга и после ползли в одну сторону. Позже, когда их разделяли и один болел, второй об этом говорил, что брату плохо.
В школе учились в одном классе, но за разными партами, хоть завуч и настаивала на разделение близнецов по разным классам, для развития индивидуальности. Но я решила, что разных парт достаточно, да и бегать в один день по двум разным собраниям нереально.
В итоге у сыновей хоть и одна компания, но лучшие друзья разные. Через год их вообще армия разлучит на 12 месяцев, так как у одного в 11 месяцев была трансплантация печени, а с этим в армию не берут ну никак, хоть он и здоров как бык и нет ограничений ни в еде, ни в занятиях спортом.
Еще у них есть фишка, не знаю, как у других близнецов, но мои периодически меняются характерами. Ну вот полностью. Когда даже я, мама, могу их перепутать. Длится это недолго, не больше пары недель обычно, но объяснения этому явлению нет.
Из минусов в том, что у вас появились близнецы-отсутствие лишней пары рук, даже, если они очень спокойные. Все траты умножайте на два, как и потерю нервных клеток. Двойневая коляска еще то удовольствие, не всегда будет возможность проехать в нужных местах. Повышенное внимание окружающих(не всем оно нравится). Да и много еще всего))
Из плюсов - за одну беременность сразу две штуки ребенков)). Ах, да, совсем забыла. Можно дать сразу два задания. К примеру, почистить картошку и пропылесосить. Нет, для начала они начнут спорить, потом в драке убивать друг-друга, но в итоге все-равно все сделают. Главное не мешать).
Извините, написала сумбурно, что в голову приходило. Все подробно расписывать слишком долго, да и мало кому интересно.
P.S. Путаю их и сейчас, если со спины или в профиль вижу, ну и по телефону голоса не различаю, одинаковые, заразы любимые)
Показать полностью Эмоции Партнёрский материал РекламаКакого это - ждать двойняшек?
Показать полностью Эмоции 1 год назадСледующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 26 дней назад
Близнецы родились. Женская версия.
Следующий анекдот
добавлено: 4 года назад похожиеЛюся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
добавлено: 4 года назад похожие- Привет - Не могу говорить, я выхожу замуж - Но ты сама мне позвонила - Всё пока
добавлено: 4 года назад похожие-Мама, я выхожу замуж! - Куда? - Таки замуж за Изю! - Я спрашиваю куда! выходишь? Опять в нашу квартиру.
добавлено: 5 лет назад похожие— А ты знала, что ты мне очень нравишься? — Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь
добавлено: 6 лет назад похожие- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься? - Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь.
добавлено: 5 лет назад похожиеОн приехал с пиццей, а не с цветами. Я выхожу замуж.
добавлено: 4 года назад похожие- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме.
добавлено: 4 года назад похожие- Вась, я беременна от тебя. - Как? Мы же даже не спали? - Я сама в шоке!
добавлено: 3 года назад похожие- Папа, я выхожу замуж. Но мы будем жить с вами! - Не смей угрожать отцу!
добавлено: 6 лет назад похожиеМне сегодня снилось, что я выхожу замуж, но я всех перехитрила и проснулась.
добавлено: 4 года назад похожиеТак часто сижу дома, что когда выхожу гулять, родители меня хвалят.
добавлено: 5 лет назад похожиеТоп-модель рассказывает подруге: - Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом. - Но почему? - Сейчас я выхожу замуж за Николая!
добавлено: 2 года назад похожиеХуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.
добавлено: 4 года назад похожиеХуже соседей сверху могут быть только соседи по камере
добавлено: 4 года назад похожие- Мама, я беременна! - Послушай, Маша, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж? - Он мне не нравится.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли честно, она сама не знала, чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам. (Женская логика)
добавлено: 4 года назад похожиеСоседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.
добавлено: 5 лет назад похожие— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
— Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
— . . . Тогда может в пятницу?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: