Причем здесь ключи анекдот

Обновлено: 05.05.2024

Как я трижды чуть не усрался со страха

Раньше мы жили у тёщи, в стандартной 4шке 75 серии. Вместе с нами проживали тесть, тёща - в зале, брат тестя в угловой большой комнате, их мать в комнате напротив туалета, а мы с женой и дочкой жили в дальней маленькой комнате. Отдельно надо описать бабку. Фактически чужой человек, в силу своей сучности, будучи еще в разуме и силах, не признавала внучек, сына( тестя ) сдала в 7 лет в суворовское, лишь бы избавиться, потом не писала и тд. В 37 лет с женой и детьми, вернувшись домой, являясь по-сути чужим человеком для родителей , его отец пустил их все-таки в квартиру, а после умер. Так и жили, тесть-теща и моя жена - одна семья, брат и мать - вторая семья. Много гадкого она сделала за свою жизнь, не буду описывать. Это чтобы было понятно, что это за бабка. Ей 84 года, сушеная-пересушенная, мозги напрочь не слушаются, почти не моется, разговаривает с зеркалами и тд.Ходит в подраном сером халате, челюсть вставная, взгляд безумный.

Так вот, заигрался я в покерок однажды, уже часа три ночи. Думаю пойду на кухню воды попью. Глаза "засвечены", вышел из комнаты , двигаю в сторону кухни. Свет выключен. Проходя мимо комнаты бабки, улавливаю в темноте движение краем зрения - ЁПТАВЮЖМАТЬ!! Стоит на карачках, спиной ко мне, на полу, выворачивает голову с открытым ртом в мою сторону и СМЕЁТСЯ! негромко. бляяяя

Еще как-то раз, в похожей ситуации, так-же ночью прохожу мимо комнаты, а она выпрямившись стоит в дверном проёме своей комнаты, волосы распущены, темнота и ДЫШИТ. бляяяя

После этих событий я стал ходить до кухни, слегонца выставляя руки вперед. Дверь на кухню обычно прикрыта, выключатель на стенке в кухне. Я обычно засовываю руку в дверь, включаю свет и тогда захожу, чтобы обезопасить свои еще не седые волосы и нервы. Так вот, как обычно миную бабкину комнату - тишина, окей - отлично, подхожу к двери кухни, просовываю руку. а бабка из темной кухни, с той стороны, хватает меня за руку! очень крепко и смеется, блять, СМЕЕТСЯ, СУКА!!

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Ну давай разберем по частям, тобою сказанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный, обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать? ) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство, рембо ты комнатный) ) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет) ) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)”

Самое смешное здесь, что священник был наедине с мальчиком и не трахнул его

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят те же два работяги, что когда-то мужику туалет делали, и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

- Сынок , а ты кем хочешь стать? - Садовником! - А еще? - Чистильщиком бассейнов! - А еще? - Сантехником! - Мать! Похоже он кассету нашел!

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
- А как ты, Петрович, попал в сантехники?
- Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
- Ну и как?
- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

У старой бабули засорился унитаз. Вызвали сантехника, приходит огромный мужик, раздевается, заходит в туалет и накидывает верхнюю губу на унитаз и начинает сосать. Сосет напрягается, весь покраснел, через некоторое время отворачивается в сторону сплевывает и гордо говорит:
- Вот причина засора. показывая на маленькую девочку, которую выплюнул.
А девочка сжалась в углу и тихо говорит:
- Я не причина засора, я ниже этажом писала

Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных ботинках, в руках дипломат.
- Извините, Вы сантехника вызывали?
- Вызывали.
- Что у вас случилось?
- Да вот, это, унитаз, вот, засорился.
- Пройти можно?
- Заходите. Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через некоторое время винимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением бросая на пол восклицает: - ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?!

Ебет близкий друг близкого друга и говорит:
-Вот видишь, как хорошо, что ты сантехник и у нас свадьба.

"Васёк, ты слышал, что сантехник Петрович из второго подъезда оказывается пидор. ". Васёк говорит: " Ну нихера себе! 2 года его ебу и даже не знал, что он сантехник. "

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Соревнования в Сбербанке

Пока сидел в очереди в Сбере, наблюдал следующее:

Несколько бабулек набрали себе по нескольку талонов по разным направлениями и соревновались, кого быстрее вызовут. Когда называли их код, они подходили к сотруднику, говорили по какому вопросу. Им сообщали, это это не то окошко и они продолжали сидеть.

5 лет назад

Следующий анекдот

У моих близких друзей сегодня свадьба, по этому поводу накидайте пожалуйста анеков про раковины и другую сантехниху. (админ, это не ДР, сотки хватит!)

К теме про бабок, или не все так однозначно

Сейчас популярны посты про неадекватных бабок, и я вспомнил историю, которая произошла буквально недавно.

Я арендую помещение в жилом доме. И среди жителей там есть одна бабуля, просто сумашедшая, в прямом смысле слова. Глобальные заговоры против человечества, постоянные крики, вопли. Пишет во все инстанции жалобы. Утомляла она всех - и жильцов и арендаторов. Но в принципе, если с ней во всем соглашаться, она просто рассказывала, какие все вокруг паразиты, как она всем покажет и уходила.

Далее с рассказа старшей по дому.

Приходит к ней эта бабка и начинает крайне моционально, с криками, размахиванием руками и топаньем ногами рассказывать, что сантехники, которые в этом же доме сидят в подвале, хотят разрушить дом. Мол, они льют воду, а она размывает землю под домом. С ней, естественно, согласились, сказали, что обязательно разберутся и выпроводили. Сходили к сантехникам. Все нормально, те только руками разводят.

Она через небольшой промежуток времени побежала в администрацию города, в ЖКХ, к участковому. С той же проблемой. Имея репутацию не из лучших, нигде толком не получала никакой реакции. В итоге, она взяла фотоаппарат и с боем прорвалась к сантехникам. Сделала фото. После этого пошли разборки.

И что вы думаете? Они реально у себя в подсобке пробили пол в уголке и сливали туда со стояков воду. Регулярно и в весьма большом количестве. Мало того, что они лили воду, выставляя счета жильцам. Было получено подтверждение, что эта часть дома стала проседать.

Вот так бабуля помогла всему дому.

5 лет назад

Следующий анекдот