Пошлые анекдоты в картинках
Обновлено: 19.09.2024
Маленький медвежонок спрашивает маму.
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем.
А люди что?
— Тоже лапу.
Только она у них как-то по-другому называется.
Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.
Следующий анекдот
Подборка самых новых картинок про женщин и девушек с пошлинкой. Самые развратные шутки на картинках с надписями и фотографиях про отношения между мужчинами и женщинами с общей тематикой +18.
Следующий анекдот
Сегодня Вас ждет очередная порция пошлого юмора, в которой Вы найдете пошлые картинки с надписями, и не менее пошлые фото. Пошлые шутки являются самыми смешными, так как там присутствует черный юмор. Пошлые картинки способны развеселить любого, или просто поднять настроение на несколько минут. + 16. Добавляйти!)Пошлые анекдоты без цензуры
Режиссер заходит в исповедальню и говорит священнику:
— Святой отец, мне нужно исповедаться.
Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
— Святой отец, я изменял своей жене.
Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
— Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
Вот как! Что-то еще, сын мой?
— Да, святой отец.
На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими.
И теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
— Но почему? Почему, святой отец? Неужели божье милосердие закончилось?
Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!
Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
В общем-то, нет.
— Почему?
Потому, что в c@кcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права.
Матерные анекдоты свежие смешные до слез
Какая красивая пара,
Произнёс Сергей,
Бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика, это твоя личная жизнь.
А у меня мозаичный пол.
Поезд.
В купе он и она.
Он:
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
Она:
— Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.
Красивая женщина приходит к гинекологу.
Врач просит ее раздеться.
После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
— Вы знаете, что я делаю?
Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
— Правильно,
Говорит доктор и начинает ласкать ей грудь.
— Знаете, что я делаю сейчас?
Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
— Верно,
Сказал врач и решил пойти ва-банк.
Он залез на пациентку и занялся с ней c@кcом.
— А теперь вы понимаете, что я делаю?
Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
Неприличные анекдоты 18 вк
Приводит мама своего сына к врачу:
— Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
— Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить трипер.
Следующий анекдот
Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
Приставал?
— Засыпал.
Ольга Бузова заявила, что эмигрирует из России,
Если Навальный не выживет.
Это самая лучшая иллюстрация к поговорке “убить двух зайцев одним выстрелом”.
Любимый,
Ты же oобещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
Вовочка ночью говорит маме.
— Мамочка, сходи пожалуйста со мной в туалет!
Она ему.
— Сынок сходи сам, ты же уже взрослый.
Я боюсь!
— Чего, глупенький?
А там утенок активный!
Разговор двух приятелей.
— Я с девушкой своей поссорился.
Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в автобусе,
Я всю дорогу дышал на стекло и писал её имя, а она обиделась.
Странно!
Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Два джентльмена в одном купе.
Час молчат, другой.
Наконец, один другому говорит.
— Позвольте представиться, меня зовут Филипп Джеффрис, а вас?
На что второй джентльмен отвечает.
— А меня тут нет.
Милый, ты испытываешь ко мне чувство?
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Один мужик говорит другому.
— Петрович, давай мы тебе шнурки купим!
А на фига они мне?
— Покупку обмоем!
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
— Ваша честь?
Переспрашивает судья.
— Да, ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял, то есть моя честь это ваша честь?
Спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь!
Все, передумала я разводиться!
Жена выговаривает мужу.
— Мы с тобой никуда не ходим вместе!
Ладно, отвечает муж.
— Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Молодая жена звонит матери.
Вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать!
У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
Просто тихий ужас.
— Спокойно дочка, не расстраивайся.
В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры и конфликты.
— Да это я знаю мамочка.
А с трупом то что делать?
Читайте также: