Поправки в конституцию шутки

Обновлено: 21.05.2024

"Президент предложил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием".

В связи с тем, что поток анекдотов на "горячую тему" не иссякает, КузПресс объявляет конкурс на лучший анекдот.

Ну, а "для затравки" - несколько анекдотов от нас.

- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?

- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов.

- А, понимаю, для конспирации.

- Нет, Петька, для Конституции".

Для облегчения всенародного голосования по поправкам в Конституцию правительство установило надбавку к зарплате полиции и Росгвардии.

- Патриарх Московский и всея Руси Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание о Боге, поскольку в России много верующих.

- В России много пьющих. Нужно добавить в Конституцию особый статус водки.

Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры - конституции.

"Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита: текст читать долго, поэтому галочку поставил - и на шашлыки.

Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?

Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция будет гарантом Путина.

Я вот что подумал: если новая Конституция будет соблюдаться так же, как старая, то, в принципе, ничего страшного - пускай меняют.

07.03.2020

RoyRobson 07.03.2020 08:12

Военно-строительные хищения
ФСБ и СКР выявили исчезновение 3 млрд рублей.
Бабушкинский райсуд Москвы по ходатайству Главного следственного управления Следственного комитета России (ГСУ СКР) арестовал на два месяца генерального директора ООО «СК “Строй Групп”» Павла Бабаева и его советника Константина Лободу. Предприниматели обвиняются в особо крупном мошенничестве в сфере гособоронзаказа.

При выполнении 11 договоров ими, по версии следствия, были похищены бюджетные средства на сумму порядка 3 млрд руб. путем их вывода на счета аффилированных юридических лиц. С последними, считает следствие, были заключены фиктивные контракты.
При этом договорные обязательства руководством ООО «СК “Строй Групп”» не исполнены, а сроки реализации проектов сорваны.

Законники потерпели от законника
После задержания и ареста обвиняемых Бабушкинским судом следователями были допрошены и представители оборонных предприятий, которые могли действовать в сговоре с фигурантами хищений. Для уточнения ущерба назначены финансово-экономические экспертизы.

Как сообщила официальный представитель СКР Светлана Петренко, сейчас устанавливается весь круг лиц, причастных к хищениям, в том числе руководители фирм-однодневок, через которые проводились операции по выводу похищенных средств за рубеж.

Следующий анекдот

"Мы русские, с нами Бог, согласно п. 2 ст. 67.1 Конституции РФ".

Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но в Конституции они упомянуты.

Эх, лоханулись то как… надо было в обнулённой Конституции не только школьные обеды прописать, но и цены на яйца, сахар и муку. Жили бы сейчас как сыр в масле.

Конституция не может защищать людей. Люди должны защищать конституцию.

Сидят Валентина Терешкова и Елена Исинбаева:
— Лена, я тебе как конститутка конститутке скажу…

В обновленной конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.

Народ — вождям:
— Что-то поправки мы поддержали, а жизнь к лучшему не меняется…
— Вы за включение Бога в Конституцию проголосовали? Проголосовали. Понимаете, куда теперь претензии адресовать?

Вместо второй волны коронавируса в России с тревогой ожидают вторую волну поправок к Конституции.

Подскажите, рецепт шарлотки на какой странице Конституции?

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

А в новой конституции предусмотрен запрет на прощение многомиллиардных долгов "братским странам" или только запрет гей-браков?

По данным ВЦИОМ, более 30 процентам россиян, поддержавшим поправки к Конституции, удалось объяснить, за что они проголосовали.

Объявление на дверях Центризбиркома:
"Вакансия на работу Президентом появится только в 2036 году. Просьба не беспокоить".

Читал обновленную Конституцию России. После каждого слова о правах граждан, с удивлением смотрел на обложку: точно ли это конституция моей страны?

В России опубликовали текст Конституции с поправками, чтобы народ наконец узнал, за что он проголосовал.

Песков спрашивает Путина:
— Может, за успешное голосование за поправки в Конституции подарить главе ЦИК Памфиловой звание Героя России?
— Лучше — Мать-героиня.
— Почему?
— Чтобы никто не догадался.

— Как там Конституция в России?
— Раньше была худая, а теперь поправилась.

У меня после одобрения поправок к конституции один вопрос: неужели Путин при такой всенародной любви упустит идеальный шанс добавить годик-другой к пенсионному возрасту?

По результатам голосования за Конституцию, все чиновники с двойным гражданством срочно подали заявление об отказе от второго гражданства — Российского.

Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!

Времени на раскачку теперь дох*я!

По результатам голосования правительство анонсировало переименование Ненецкого АО в Дадацкий.

Путин был уверен, что народ проголосует за поправки в Конституции, поскольку ему доложили, что все умные уехали.

А если в Конституции не закрепить право людей дышать, то они задохнутся?

— Теперь в нашей Конституции четко прописано, что источником власти в стране является российский народ.
— Наконец-то, а то многие считали, что американский народ.

Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.

— Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
— Ничего не изменится.
— Тогда почему мы идем голосовать?
— Чтобы все осталось по прежнему.

Путин: мы голосуем, чтобы передать страну нашим детям и внукам.
Народ: ну так бы и сказал — не уйду, пока не передам по наследству.

Кто же знал, что, чтобы поднять страну с колен, президенту 20 лет мешала конституция?

— Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
— Чо?!
— Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

Мужик с огромной сумкой заходит в электричку:
— Кто хочет проголосовать за поправки?!

— Вы все делаете для себя. И эти поправки в конституции тоже для вас.
— Не горячитесь, совсем скоро мы начнем обсуждать поправки в уголовный кодекс. Исключительно для вас.

Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
— Одобряете ли вы поправки к конституции?
— Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых…
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
— Извините, в какой стране?
— В нашей.
— А из какого вы города?
— Из Тель-Авива…

Как сообщает ЦИК, все бюллетени будут отозваны, поскольку там ошибочно появилась графа "НЕТ". Виновные будут наказаны.

В бюллетени добавлен еще один вариант волеизъявления: "Не вижу разницы".

— Фима, ты 1 июля голосовать пойдешь?
— Нет, не пойду.
— Там на участке шариковую ручку бесплатно дают, ты подумай…

— А что такое голосование по месту нахождения?
— Ну, наверное, где тебя найдут, там и проголосуешь.
— Это еще ничего. Наоборот — было бы хуже.

На участке голосования.
— Извините, а можно посмотреть поправки?
— Да, вот смотрите: голосование перенесли с 22 апреля на 1 июля.

Сотрудники ЦИК будут следить, чтобы доля проголосовавших за поправки в Конституцию не превышала 100%.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

В список поправок в Конституцию ошибочно попала поправка о запрете внесения поправок в Конституцию.

Ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом:
— Моня, тебе чай с сахаром или без?
— Таки, лучше без сахара.
— Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.

— Дорогая, в борщ ананасы бросать?
— Посмотри в поправках к конституции, мало ли…

Предлагаю внести поправку в Конституцию запретить депутатам называть себя народными…

Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!

Бабка с дедом по бездорожью из деревни 50 км прошли, чтобы проголосовать за новую конституцию.
Бабка проголосовала за, а дед проголосовал против.
Зря ходили — в сумме их голоса обнулились.

А еще не поздно внести в конституцию статью о праве вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ?

Читал Поправки. Пил. Много думал…

Предлагаю включить в конституцию пункт, что если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.

Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.

После "голосования о поправках" главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.

— Что будет, если на голосовании поправки не пройдут?
— Результаты обнулят и назначат новое голосование.

Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.

Поговаривают, что проголосовавших за поправки к конституции чипировать не будут. И так, мол, все с вами, дебилами, ясно…

— Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
— Всего одну поправку?
— Да, всего одну, из 206 пунктов.

Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка.

Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
— Пакет нужен?
— Да.
— Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

— Вы пойдете голосовать за припарки к Конституции?
— Вы хотели сказать "поправки"?
— Нет.

Теперь в конституцию России можно вносить любые важные поправки: рецепты борщей, состав шампуня, списки покупок.

Информация от Центризбиркома.
"В день голосования по поправкам в Конституцию, те кто "За" — могут прийти и проголосовать.
Те кто "Против" — продолжают самоизолироваться."

— Ты пойдешь на голосование по поправкам?
— Конечно, там будут маски, перчатки и ручки раздавать бесплатно.

После принятия поправки в Конституцию о защите русского языка всех, кто путает "тся" и "ться", будут сажать на 10 лет.

В обсерваторе.
Больной:
— Доктор скажите я иду на поправку?
Доктор:
— Да, только на избирательный участок и обратно.

— Зачем нужны поправки в Конституцию?
— Сохранить язык Пушкина, амурских тигров и семейные ценности.
— А сохранить Путина?
— Ну при чем тут это? Путин — просто приятный бонус.

Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.

По словам специалистов, вирус еще будет активен две недели июня, а потом "впадет в спячку". Они связывают это с тем, что вирус заранее был проинформирован о предстоящих Параде и Голосовании по поправкам в Конституцию.

Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер "Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут."
Нажимаешь тут и…
"Спасибо за участие в онлайн голосовании по поправкам в Конституцию РФ. Ваш голос учтен."

Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день — день голосования по поправкам в Конституцию.

"С 1 июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции"

Федеральная программа — коронавирус в каждый дом!

— Почему отложили голосование по поправкам в Конституцию РФ?
— Они уже устарели, ведь в них не внесено, что Россия — это отдельная цивилизация.

После принятия новой конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.

— "ОбнОленный" или "ОбнУленный"?
— Пиши просто: "Наш дорогой, бессменный, Владимир Владимирович"…

— Ты мне надоел, уходи!
— Нет, это ты мне надоела, сама уходи!
Вы прослушали диалог Конституции и Путина.

В 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля.

Огромная просьба. Агитационные материалы по голосованию по поправкам в Конституцию печатать на бумаге помягче.

После закрепления Бога в Конституции Его необходимо будет закрепить в учебниках по физике, химии и биологии.

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

Песков:
— Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек?
Путин:
— Элементарно — коронавирус!

Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тещи в нашей семье не будет по закону.

— Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Не упоминай имени Господа всуе и в конституции.

В газетном киоске:
— Простите, а конституция сегодня свежая?

Конституция, сродни любому религиозному писанию — не важно, что написано, важно кто, а главное как трактует.

Из новой конституции:
"Волей Божию церковь в России отделена от государства".

Какие бы поправки в Конституцию ни предлагали, я все равно проголосую против.
Чтобы потом ни одна бл*дь мне не сказала: "Голосовал — вот и получай!".

Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита — текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.

Теперь сказать, что ты не веришь в Бога — это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя.

Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут конституции.

Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?

Теперь у меня будет новое хобби — буду коллекционировать Конституции РФ.

Мужик подходит к газетному киоску:
— Конституция сегодняшняя есть?

Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.

Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто ее вообще не читал, да и новую читать не собирается.

До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?

Предлагаются поправки в Конституцию: "Каждого, кто не доживает до пенсии обеспечить бесплатным захоронением и награждать медалью "Патриот России" посмертно". Пенсионный Фонд.

— Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
— А какой период полураспада?
— 26 лет.
— Давайте назовем его Конституций.

— А что с Конституцией?!
— Не волнуйтесь, она пошла на поправку.

Год Крысы еще начаться не успел, а Конституцию уже погрызли…

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про сосиску в тесте
Анекдоты про дистанционное обучение
Анекдоты про крыжовник

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: