Поднимите мне веки шутка
Обновлено: 04.11.2024
… придя в себя, Афанасий машинально закрылся руками и пискнул:
- Не надо!
Но нового удара не последовало. Он осторожно открыл один глаз и огляделся. Здоровенная комната была жутко захламлена – кругом валялись бутылку из-под шампанского и коньяка, четыре пепельницы до краев были заполнены длинными дамскими окурками. На спинке стула висел лифчик, окна были распахнуты, но это не спасало от мощного тумана сигаретного дыма. За окном вечерело.
- Кажется, пятница удалась, - подумал Афанасий, приподнимаясь с шикарного углового дивана, автоматически отмечая, что дорогущие ботинки на месте – на ногах. Как и все остальное, если не считать брючного ремня. Хотя вон он, рядом с лифчиком…
- Я дома! – порадовался Задрыльцев и улыбнулся. Приснится же такое спьяну!
- Поднимите мне веееки, – передразнивая самого себя, сказал вслух Афанасий, и глупо захихикал.
- Сейчас папа, сейчас, - раздался вдруг детский голосок, - Принесу полотенце мокрое и рассольчику.
Афанасий Петрович икнул и неумело перекрестился.
- Ч-ч-что??
drblack
Вконтакте
Одноклассники
Показать сначала комментарии:
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.
Следующий анекдот
Встретились 4 подружки детства, обсуждают, как сложились их судьба. Первая:
- я после школы осталась дома, устроилась на швейную фабрику, зарабатываю 8 тысяч в месяц, но мне хватает!
Вторая: - а я уехала в деревню после медучилища, дали мне домик, работаю фельдшером , платят правда маловато, 10 тысяч всего-то.
Третья: - а я учителем работаю в школе, 20 тысяч зарабатываю! А ты чего Изя молчишь?
- Да я не знаю, что и сказать… Уехала в Москву, тружусь как пчёлка, а зарабатываю 1,5 тысячи…
- Ну а кем работаешь –то за такие копейки?
- да бегаю по Останкино из студии в студию, сижу в массовках, говорю всякую чушь о таких как вы… И всё это за какие-то 1,5 тысячи в час…
- Как, муженёк, понравились тебе мои галушки со сметаною, холодец, салат
и всё прочее?
Муж похлопывает себя по животу:
- Да уж.
- Ну, и что нужно сказать жёнушке?
- Сейчас не время говорить. Сейчас время песни орать.
Есть такая профессия – лавки полировать (Павлюченко, Аршавин и Билялетдинов)
Рабинович, малорослый, бедный и уродливый еврей, хочет жениться.
Он говорит шадхену:
- Но учтите: девушка должна быть молодой, красивой и с деньгами.
- Послушайте, Рабинович, чтобы такая девушка хотела выйти за вас, она
должна быть совсем ненормальная.
- Я согласен, пусть будет ненормальная!
"Люби меня, как я тебя!" - и Вадик с Петей поменялись.
Космический аппарат "Фобос-Грунт" взял пробы воды в Тихом океане и
улетел обратно на Марс.
Жена всегда права, и поэтому муж идет на лево и гуляет до утра.
- Ребята, вы не поверите. Судя по неуклонному росту, за две недели до
выборов рейтинг В. В. Путина должен достигнуть 102 процентов.
- Это как же так! А у остальных претендентов?
- А у остальных. сейчас вам скажу. по минус ноль целых-пять десятых.
- Не-е, тут явно что-то не то. Или Чуров заранее подстраховался.
Заходит дикобраз в парикмахерскую:
- Сделайте мне причёску "ёжик", хочу понравится одной очень
привлекательной ежихе.
Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
- Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
- Нет, кладите эту.
Продавщица:
- А! У вас есть собака.
Покупатель:
- Нет. У меня есть теща.
"Поднимите мне веки". Вий.
"Поднимите мне ноги". Жена Вия.
"Поднимите мне грабли". Тёща Вия.
"Поднимите мне щёки". Хомяк Вия.
Как только я после многонедельных усилий настраиваю, наконец, аdvanced settings отношений с женой, - какая-то падла всё время нажимает reset to defaults.
Димон, закрой ротацию! А то не заметишь, как отротируют тебя не дожидаясь инаугурации!
Настоящий еврей должен отличать гоя от гея.
Постоять только за себя могу. А вот посидеть, а тем более полежать, мне вполне по силам сразу за нескольких человек.
— Там в холодильнике две сосиски, тебе принести?
— Принеси одну.
— А почему одну?
— Хочу поделиться со мной завтрашним.
Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша. Приходите завтра.
- Ну нет! Я уже один раз разорился, давая кому попало в кредит!
Суррогатная мамочка - это дамочка, отведавшая на свидании суррогатной водочки.
С отцом нации россияне определились. Дело теперь за нацией.
Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака - значит вам пора лечиться от алкоголизма.
Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать.
Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.
В Стамбуле открылся каннибальский ресторан.
Приходит посетитель, листает меню и спрашивает у официанта:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы когда-нибудь пробовали ощипать живого армянина?
- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идём!
Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.
Сегодня увидел на стене надпись: 2+2=22. Подрисовал кавычки.
Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.
Учительница русского языка и литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.
- Сань, а Сань, ты вчера Олимпиаду смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня, я не знал.
Жизненное кредо любого россиянина - свобода, любовь и бабло.
Как Михаил Боярский ловит рыбу:
- Дайте мне тысячу червей!
Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней.
В милиции - милиционеры, в полиции - полюционеры.
Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.
Умелая хозяйка умеет быстро загладить свою вину горячим утюгом.
Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский:
- Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено?
- Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!
Двое новых русских в Париже приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним подходит метрдотель:
- Извините, месье, но этот стол занят.
Переводчица переводит.
- Шо за базар?! - говорят новые русские. - Вот тыща евро, пусть уносит это занятый и приносит другой - свободный.
Происшествие в Нью Йорке.
Полиция задержала человека, который съел целую семью из соседнего дома.
-Зачем вы это сделали?
-Понимаете, отключили электроэнергию, запасы продуктов кончились, очень хотелось есть , я долго голодал, короче, это все виноват ураган.
-Но ураган ведь только вчера начался!
Звонок взрослой дочери:
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!
Следующий анекдот
"Поднимите мне веки". Вий.
"Поднимите мне ноги". Жена Вия.
"Поднимите мне грабли". Тёща Вия.
"Поднимите мне щёки". Хомяк Вия.
Следующий анекдот
Читайте также: