Почему не покрашено анекдот

Обновлено: 27.12.2024

В ОВД приехала комиссия, состоявшая из генерала и высокопоставленных должностных лиц, для проведения проверки. И вот генерал ходит по территории и задаёт начальнику отдела интересующие вопросы:

- Почему на котельной труба не покрашена?

- Покрасим, товарищ генерал!

- Почему бордюры не белые?

- Почему у машин колеса такие выцветшие?

- Покрасим, товарищ генерал!

- Почему Вы со мной всё время соглашаетесь? У вас своего мнения нет?

- Мнение есть. Выслуги нет. Я бы Вас ещё у котельной на х*й послал!

Дубликаты не найдены

4 года назад Приехала в военную часть комиссия с проверкой. Ходят, вынюхивают, хотят хоть к чему-то придраться, а не к чему. Ну прямо идеальная часть! Газоны покрашены, сугробы по линеечке выровнены, плац идеально чистый. А замечания-то надо оставить, чтобы не расслаблялся народ.

И вот подходит глава комиссии к пожарному щиту, берет лопату и начинает:

1. Красный цвет у лопаты не того оттенка.

2. Черенок не такой длины.

3. Штык недостаточно заточен.

4. И не на уставной угол повернут.

Ну и на две страницы таких замечаний набирается..

Командир части берет эту лопату, выкидывает ее в кусты, поворачивается к секретарю и говорит:

- Пиши замечание: на пожарном щите нет лопаты.

раскрыть ветку 5 4 года назад Газоны и сугробы?! Это что за часть Шрёдингера? раскрыть ветку 4 4 года назад Так бывает 2 раза в год 15 апреля и 15 октября, до обеда зелёная трава, после квадратные сугробы 4 года назад

4 года назад Ты в Екатеринбурге этой весной не был. Тут был день, когда метель и жара 4 раза за день поменялись. 4 года назад Любая часть. 4 года назад

В части раздается звонок. Дневальный берет трубку. Из трубки сразу, без предисловий:
- Сколько у вас в части сейчас автомобилей?
- Две Волги. Но одна в ремонте, а на второй ездит старый мудак Пилипин.
- Пилипин? Интересно. И что, прям такой мудак?
- Да просто пиздец, какой мудак. Всю часть уже заебал.
- А ты знаешь, с кем сейчас говоришь?
- Никак нет.
- Ты сейчас говоришь с полковником Пилипиным, засранец! Будешь у меня до дембеля в наряды ходить!
- А вы знаете, с кем говорите, товарищ полковник?
- Нет.
- Ну и пошел нахуй, старый мудак Пилипин!

раскрыть ветку 28 4 года назад Заходит как-то генерал в казарму. Все офицеры и солдаты как положено стоят по струнке. И только в дальнем углу кто-то безмятежно валяется на койке. Генерал в шоке подходит к койке:
— Кто такой?!
— Дембель, — говорит солдат, зевая и переворачивается на другной бок.
— А я — генерал!
— Тоже нехило… раскрыть ветку 3 4 года назад Везут генерала в "волге" по разбитой грунтовке. Едут, трясутся. Тут поперёк дороге стоит КАМАЗ застрявший. Ну и водила его безуспешно вытолкать пытается. Генерал - своему водиле: пойди, мол, помоги. Ну, вдвоём пыжатся - безуспешно. Генерал - делать нечего - выходит, снимает китель и впрягается тоже. Через час кое-как, надрываясь, вытолкали.
Генерал, вытирая пот: -Охренеть, ты чё тяжелого такого нагрузил в него, а, брат?
Водила: -Дак, тащ генерал, в кунге 30 человек дембелей сидит! раскрыть ветку 2 4 года назад

Ну, раз про генералов.

Родился у генерала внук. Посылает денщика, говорит, посмотри, на кого похож.

Тот возвращается радостный - "На вас, скабродь! Лысый, беззубый, морда красная, нихрена не соображает и всё время орёт"

раскрыть ветку 1 4 года назад

Можно и про полковников.

Полковник общается с внуком:

— Дедушка? А я майором стану когда вырасту?

— Нуууу, у генерала свои внучики есть.

4 года назад Потом он вызванивает дежурного по роте, взъебывает его, тот сообщает кто у него дневальные и все. Пищдец. (Даже может и не вызвонит, а у дежурного по части спросит) раскрыть ветку 16 4 года назад

Не порти анекдот. В оригинале там вообще просто проходивший мимо солдат трубку снял, т.е. автор про армейские реалии (в том числе про четко прописанное в уставе требование представляться в начале разговора) явно не из первых рук знает.

раскрыть ветку 12 4 года назад Пфф, прошареный солдат никогда своим именем не представится раскрыть ветку 1 4 года назад Ещё и так невнятно, что хрен его потом найдёшь 4 года назад Дохуя ли кто из офицеров представляется раскрыть ветку 5 4 года назад

в моей части все представлялись, я хз.

раскрыть ветку 4 4 года назад В моей части если по голосу не узнал кого то из начальства - получишь пизды от дежурного. Ибо он получит пизды от ротного, так как ротный получит пизды от того самого начальника. раскрыть ветку 3 4 года назад

делаешь вид, что не слышишь собеседника - пусть ебут связистов, если что)

раскрыть ветку 2 4 года назад

Кто ебется в дождь и в грязь? Наша доблестная связь!
Если нет дождя и грязи, связь ебет начальник связи!

4 года назад Стремно, на ставке сидят контрактницы с нашей же роты, че их подставлять) 4 года назад Рассказывают байку, что начальник локомотивного депо Кузнецов бегает по делам - по внутреннему телефону звонит секретарю.
Ее нет, и трубку взял какой то мужик
"Кузнецов, слушаю. "
Начдепо: "А я бля кто?" раскрыть ветку 1 4 года назад

Был я как-то в наряде посыльным по штабу. Дежурный по части свалил на вечернюю проверку караулов, а помдеж стал журналы заполнять и оставил меня на телефоне, мол, представишься старшим прапорщиком таким-то (вообще, часто так делали). И вот звонит телефон, я подымаю трубку, говорю: "Помощник дежурного по части старший прапорщик такой-то", а оттуда ДЧ: "какой ты нахуй старший прапорщик?! Трубку ему передай!"

4 года назад

Из трубки сразу, без предисловий:

думаю он просто не успел представиться

4 года назад

Теоретически возможно такое в калечке или в столовой, там трубка весит в проходе а дежурный вечно хз где. В казарме трубка обычно возле дневального так что там понятно кто ответит.

4 года назад Пилипин, ты? 4 года назад раскрыть ветку 1 4 года назад Доебался :) 4 года назад

Я думаю было бы немного актуальнее про студентов каких-нибудь и препода, ибо в армии очень легко вычислить кто дневалил.

4 года назад По идее полковнику ничего не стоило бы выяснить, что это был за дневальный, и выебат всех там раскрыть ветку 1 4 года назад В оригинальном анекдота это был проходящий мимо солдат) 4 года назад Ахахахахахаа, улыбнуло))))) 4 года назад

Сдаётся мне, после такого диалога всему комсоставу проставят клизму с патефонными иголками, а уж те найдут, до кого доебаться.

4 года назад

Сказка за сказкой. Дневальный представляется, когда отвечает на звонок. Так же как и на другом конце.

- Дневальный по роте рядовой Иванов
- полковник Пилипин, слушай боец. И т.д.

4 года назад

Пилипин же может запросто выяснить кто дневалил в этот день и уебать ему, не выясняя он это был или не он. И если это дневальный его посылал, то он сам и есть мудак, сам себя подставил

тупой анекдот и не продуманный

ещё комментарий 4 года назад Сидит мент в кабинете мухобойкой мух бьет. Замахнулся на муху а та и взмолилась " не убивай меня и я тебе два желания исполню". Ну мент подумал : " а дай попробую" . Выпустил муху . Та - загадывай . Мент говорит - хочу быть генералом. . Ну раз - смотрит на себя генеральские погоны . Муха и говорит. - устроит? Мент - да. Муха ему - а второе желание? Ну мент подумал и сказал : "хочу работу , чтобы ничего не делать и большие бабки получать" . Муха - сделано. И сидит мент в том же кабинете и мухобойкой мух бьет". 4 года назад Знакомый рассказывал, в 90е работал в милиции. Не знаю правда или нет.
Сидит в тачке экипаж, слушают эфир по рации
ххх: Ааа. Иванов что ли? Тот еще гондон
ууу: (очень сердитый голос) Кто это сказал.
ххх: Да все говорят
Минут на 5 в эфире была полнейшая тишина 4 года назад Знакомая ситуация. 4 года назад

Ничего, скоро в ментовке 25 лет введут до пенсии, сразу все и нахуй посылать станут и побегут.

3 года назад

Не анекдот, но мне было весело. Был у меня в армии на срочке шеф полковник. Идем с ним к штабу полка(полк и дивизия рядом части, Волгоград) , а на встречу комбат батареи, к которой я был приписан, и комбат мне kotbarabaka типа тормози. Я уже почти встал и слышу: какой, на хуй, kotbarabaka, ты че старлей, охуел? Перед тобой целый полковник и давай его ебать, субординация, устав вся хуйня. А был этот полковник заместитель комдива какой то. Мы ржали с этого сюжета с полканом много раз вспоминая.

4 года назад Ну вот и вся суть субординации 4 года назад Типа минимальную пенсию еще не выслужил? ) раскрыть ветку 1 4 года назад Именно 4 года назад

какой же охерительный анекдот))

ещё комментарий показать ещё 0 комментариев Похожие посты 2 месяца назад

Вечная память Герою!

Ровно пять лет назад, 10 июля 2016 года, был убит Магомед Нурбагандов, который глядя смерти в глаза сохранил свои честь и достоинство, остался верен присяге.

Слова его теперь мы слышим от всех тех, кто вечерами и ночами, без минуты на передышку, рискуя своей жизнью и забывая обо всём на свете, делает свою работу, выходя на след очередного мерзавца.

И пусть преступники подло и гнусно умертвили героя, дух его навсегда живёт в каждом из нас. А значит, он их тогда победил своей искренностью, своей верой, своими непоколебимыми идеалами. И его победа стала настоящим подвигом, высоко чтимым его соотечественниками!

"Работайте, братья!" - фраза, прозвучавшая из его уст, была последней. Она стала наставлением и руководством к работе всех силовых структур, которые ежедневно стоят на страже порядка и безопасности страны.

Вечная память Герою!

9 июля 2016 года Магомед с родственниками отдыхал в лесу недалеко от села Сергокала. Утром к их палатке подошли пять вооружённых человек и в грубой форме стали будить отдыхающих. После короткой словесной перепалки был застрелен двоюродный брат Магомеда Абдурашид Нурбагандов (Указом Президента РФ посмертно награждён орденом Мужества), вступившийся за малолетнего брата, которого ударил ногой один из нападавших. Узнав, что Нурбагандов — полицейский, нападавшие затолкали его с братом в багажник машины, а затем, отъехав на некоторое расстояние от зоны отдыха, застрелили.

Показать полностью Эмоции 7 месяцев назад

Следующий анекдот

Поехал Валерий Леонтьев на гастроли в
Зимбабве.Все деньги проебал,на обратную
дорогу не хватает.
Вот сидит он на вокзале ихнем и горюет.
Подходит к нему негр и говорит:подержи
меня за хуй,а я тебе 100.000 $ дам .
Ну Леоньтев подержался,филки получил,
домой вернулся заебись.Только вдруг руки
стали коростами покрываться.Всех врачей
обошел,никто ничего не может сделать.
Тут один знахарь ему посоветовал :есть
такая могучая сибирская река Обь .Помой
в ней руки и все пройдет.
Ну поехал ЛеоньтеБ в Новосибирск,пришел
на набережную утречком и помыл руки.
Все сразу же прошло.
А неподалеку 2 рыбака сидели,и один другому
говорит:
О,бля,Леоньтев руки моет .
Второй:

В Екатеринбурге мигранты устроили бунт в центре временного содержания иностранных граждан

В Екатеринбурге МВД и Росгвардия пресекли беспорядки в центре временного содержания иностранных граждан.

По словам Горелых, около полуночи недовольный гражданин и трое его сокамерников устроили дебош, призывая присоединиться к акции протеста других находящихся в центре правонарушителей. Участники инцидента стали ломать мебель, двери, запорные механизмы, электроприборы и средства видеонаблюдения. Кроме того, они подожгли картонную коробку, отказались выходить из комнаты, забаррикадировавшись внутри помещения. В подтверждение серьезности своих намерений зачинщик приставил к своей груди железный прут от кровати, угрожая причинить себе травмы, не совместимые с жизнью.

Следующий анекдот

- Почему на котельной труба не покрашена?
- Покрасим, товарищ генерал!
- Почему бордюры не белые?
- Покрасим!
- Почему у машин колеса такие выцветшие?
- Покрасим, товарищ генерал!
- Почему Вы со мной всё время соглашаетесь? У вас своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги нет. Я бы Вас ещё у котельной на х*й послал!

Не опять, а снова

Коррупция, как неотъемлемая часть нашей страны существует давно, но в последнее время пугает ее масштаб, вот на днях прочитал очередную новость о том, что начальник ведомственной поликлиники в Санкт-Петербурге, вместе со своими подчинёнными организовали схему получения взяток. На протяжении нескольких лет они получали взятки от сотрудников МВД, МЧС и Росгвардии, которые выходили на пенсию. За взятки им оформляли справки об инвалидности, которые те якобы получили в ходе службы. В связи с состоянием здоровья им по закону полагалась страховая выплата в 1 млн рублей и другие льготы.

По оперативной информации, одна справка стоила около 200 тыс. рублей. По предварительным оценкам, подозреваемые причастны к более 100 фактам противоправной деятельности. У задержанных дома проведены обыски. Также обыски проходят по местам их работы. В ходе обысков изъяты материалы, необходимые следствию, а также 4 млн наличными в долларах и евро.

Показать полностью 1 Эмоции 8 месяцев назад

- Почему на котельной труба не покрашена?
- Покрасим, товарищ генерал!
- Почему бордюры не белые?
- Покрасим!
- Почему у машин колеса такие выцветшие?
- Покрасим, товарищ генерал!
- Почему Вы со мной всё время соглашаетесь? У вас своего мнения нет?
- Потому что я - это вы.
Этим генералом был Тайлер Дерден.

В Кхесань приехала комиссия, состоявшая из генерала и высокопоставленных должностных лиц, для проведения проверки. И вот генерал ходит по территории и задаёт командиру части соответствующие вопросы, но тут видит - из кустов на него смотрит чертов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Генерал позвал ребят, и они открыли ураганный огонь по этим кустам, это был чертов ад, а не перестрелка, мне даже прострелили каску. Генерала ранило, мы оттащили его в окоп и там же перевязали
- Передайте в Пентагон - начал было он
- Ты сам все им передашь, чертов камикадзе!

В ОВД приехала комиссия, состоявшая из генерала и высокопоставленных должностных лиц, для проведения проверки. И вот генерал ходит по территории и задаёт армянам интересующие вопросы:

- Почему на котельной труба не покрашена?
- Покрасим, товарищ генерал!
- Почему бордюры не белые?
- Покрасим!
- Почему у машин колеса такие выцветшие?
- Покрасим, товарищ генерал!
- Почему Вы со мной всё время соглашаетесь? У вас своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги нет. Было бы у вас три жопы давно бы вас выебали!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Брежнев на заседании Политбюро:
- Многие из членов Политбюро уже совсем впали в маразм, товарищи! Вчера, на похоронах товарища Суслова… Кстати, где он?… когда заиграла музыка — только я догадался пригласить вдову на танец!

Выступление Брежнева по телевизору:
— Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

- Алло, это ЦК ВКПБ? Товарища Сталина можно?
- Товарищ Сталин у телефона
- Знаете, я прочитал Маркса и мне не понравилось

Хорошая попытка, товарищ майор. Но я не хочу в лагеря

что за хохма с грачевой? который раз вижу комменты про нее и не понимаю=(( то ли хуй у нее видно, то ли она боцман

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Леонид Ильич, вы меня не знаете ?
- М-м-м, вроде нет.
- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
- А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть.
- Hаверно, вы и мужа моего помните ?
- Да кто ж не знает старика Крупского !

Приходят как–то к Ленину ходоки из деревни:
– Владимир Ильич! Отмени продразверстку, от голода всю траву сожрали, скоро мычать начнем.
– Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели и ничего – не жужжим!

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями древний старик — участник первого Ленинского субботника:
— Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, и говорит: «Бегитесь за бгевно, товагищи!» Шёл бы, говорим, к такой-то матери, картавый! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел.

Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:
- Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
- Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон!
- Мадам, он хочет заплатить мне рублями.

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал.

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте Ваше мясо!

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый лучший слон в мире". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона".

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

На политзанятиях на заводе токарь задает вопрос:
— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда пропало масло?
— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит агитатор.
В следующий раз агитатору хочет задать вопрос другой рабочий.
— Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему агитатор.
— Нет, я хочу спросить, куда девался токарь?

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
- Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.
Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиён ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Студент на экзамене по истории КПСС не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.

Загадка: "Hе стучит, не pычит, не цаpапает пол?" Ответ: "Советская машина для стука, pычания и цаpапания пола"

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, да.

В магазине:
- Скажите, у вас пряники свежие?
- Нет, они очень старые и заплесневшие.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.

Советский Союз. Перестройка. Заходит в рыбный магазин мужик и спрашивает у продавца:
- У вас скумбрия в продаже есть?
- Нет.
- А окунь есть?
- Нет.
- А пелядь есть?
- Нет.
- А осетр есть?
- Нет.
- А горбуша есть?
- Нет.
- А карась есть?
- Нет.
- А мойва есть?
- Нет.
- А лосось есть?
- Нет.
- А корюшка есть?
- Нет.
- А салака есть?
- Нет.
- А стерлядь есть?
- Нет.
- А сазан есть?
- Нет.
- А омуль есть?
- Нет.
- А нельма есть?
- Нет.
- Да что это такое. Ничего у вас нет.
Разворачивается и уходит. Продавец зовет другого продавца и говорит:
- Света, ну ты посмотри: дурак – дураком, а какая память!

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци! " В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан! ". Тут он и окаменел.

Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика.
- Марь Ванна, а это кто? - вопит Вовочка.
- Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала?
Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин.

Ответ на пост «Суровые омские парни заканчивают жизнь, отрезав себе голову»

Помните историю про омского парня Дмитрия Федорова, который был задержан по подозрению в закладке наркотиков, а потом он прыгнул под поезд?

Выяснилось, что росгвардейцы, которые задерживали Федорова, сами были закладчиками. Они делали это во время патрулирования районов. А оптовиком был их командир, у него в гараже нашли крупную партию наркоты. А если обнаруживали конкурирующих закладчиков, вымогали у них деньги за невозбуждение уголовного дела.

Оперативник, работавший с Федоровым, улучшал свои показатели за счет знакомых наркоманов. Те воровали телефон, сдавали в скупку, а оперативник приходил и изымал телефон, типа раскрыл. Наркоманов поощрял наркотиками. В кабинете оперативника обнаружили наркоту, происхождение которой он не смог объяснить.

Следовательница по делу Федорова - она просто составляла протоколы обысков задним числом, не выезжая на них, а у подозреваемых просила поставить подпись на пустых бланках.

Все три дела суд начнет рассматривать осенью.

Ну, и основная масса осужденных за сбыт - подростки-курьеры с несколькими пакетиками наркоты. Никаких магазинов, никаких килограммов. А зачем? Сам себе магазин.

Эмоции 2 месяца назад

Мемная фотка вышла

Сфоткал летом эту фотку 12 июня 2020г. Сидел в машине, убирал фотоаппарат в рюкзак и увидел яркую девушку, идущую навстречу ребятам в форме. Интересно получилось.

Эмоции 8 месяцев назад

Следующий анекдот

Ребята, нужна помощь! У нас тут ролевая игра а-ля СССР, срочно нужны анекдоты по вождей, хочу в ссылку

Читайте также:

Почему не покрашено анекдот

Дубликаты не найдены

Вечная память Герою!

Следующий анекдот

В Екатеринбурге мигранты устроили бунт в центре временного содержания иностранных граждан

Следующий анекдот

Не опять, а снова

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии

Ответ на пост «Суровые омские парни заканчивают жизнь, отрезав себе голову»

Мемная фотка вышла

Следующий анекдот