Анекдот первый раз такого страшного
Обновлено: 22.11.2024
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься.
Скопировать КопироватьОтвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.
Скопировать КопироватьОдна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.
Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды приходит он в амбар, смотрит, а там корова сдохла, попинал её - реально умерла, горевал три дня, да потом пошел и застрелился, приходит бабка - смотрит дед застрелился, жизнь потеряла смысла - взяла и повесилась. Дальше пришли 3 внука, смотрят - корова мертвая, бабка повесилась, дед застрелился - пошли искать счастье.
Первый внук пошел на дремучее болото, а там смотрит русалка красивая сидит, решил её спросить где искать счастье, а она отвечает:
- Удовлетворишь меня 10 раз - скажу!
Первый внук смог только 8 раз, его русалка и утопила.
Следом второй внук - история повторяется, удалось ему 9 раз - тоже утопила.
Третий внук приходит:
- Скажи где счастье-то искать?
- ты меня удовлетворишь 10 раз скажу!
- А 15 раз можно?
- Можно!
- А 20 раз можно?
- Можно!
- А ты как наша корова не сдохнешь?!
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в
окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что, мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, в первый раз не попали?
Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки.
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт.
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.
- Ну, ладно.
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже на*»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина ап*здолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*дец, расходимся»
Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение — косит, 2 — вхолостую (замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что смотришь? Фонарь мне на лоб, чтоб ночью мог работать!"
Скопировать КопироватьСоветский союз, по многочисленным просьбам иностранцев решили открыть первый публичный дом с оплатой в валюте.
решили назвать Всероссийский научно-исследовательский институт половых связей, чтобы никто не заподозрил, сокращенно - ВНИИПС. Назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и начали работать.
Проходит несколько месяцев все дипломаты довольны, внешнеэкономические связи начали улучшаться.
Раздается звонок в кабинете директора ВНИИПС "сверху":
- Сегодня к вам из обкома приедут люди. Выделите семь коек.
Через несколько дней:
- Послезавтра у вас будут представители ЦК, чтобы было все хорошо.
Проходит несколько дней, опять звонок:
- Будет у Вас КГБ - коек по требованию выделите.
Через месяц начали поступать жалобы на ВНИИПС, вызывают директора на ковер:
- Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то сотрудницы уставшие, в чем дело?
А директор и отвечает:
- А как Вы хотели. КГБ по требованию дай, обкому-горкому дай, облснабу и внешэкономторгу койку выпиши. Сейчас уборочная в колхозах начнется, так работниц всех на свеклу выдели, на картошку пошли.
А план?! Ложись, директор выполняй.
c0pYc@t:
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник).
Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом.
Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник.
Вот такие вот бывают люди.
U:_Olga: Ауу, ты где?
Nick: Выпал. В первый раз в жизни завис Линух: )
Nick: Угадай, от чего?: )
U:_Olga: не знаю
Nick: Эмулятор Винды запустил: )
Nick: Начало, в принципе, хорошее. Достоверный эмулятор, точный.
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
— Когда ты в первый раз поцеловался?
— В пять лет.
— Да нет, по-серьезному?
— В десять.
— А в губы?
— В пятнадцать.
— А с засосом?
— В двадцать.
— А с девушкой?
— А, это в двадцать пять.
Шурик: Вчера после матча Россия -Германия брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 нав человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин 7 ментовских было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник))))
Следующий анекдот
Завёлся в лесу зверёк по*бун. Всех затрахал все разбегаются. и вот лев издал указ - изловить супостата.
Вся лесная братва вышла на поиски - изловили. Привели на суд. после недолгого разбирательства постановили - скормить его дракону. Прилетел дракон: большой такой, страшный, рычит, огнём дышит. Ведут к нему, значит, зверька, а он весь тресётся, дрожит. А дракон ему и говорит:
- Что страшно тебя?
- Да страшно.
- А почему тебе страшно?
- Первый раз такую скотину е*ать буду.
Похожие анекдоты
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик. .
Реальные записки от детей, которые поняли, что такое любовь:"Я люблю тебя, папа! ты лучше всех, потому что чистишь кошкин туалет!"
Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что этопесочница.
Пришло смс: Сегодня день бездомных животных. Я посмотрев на кота: Мурзик. Сегодня не твой день!
У меня в окно виден кусочек частного сектора — старенький домик согородом. Живут в нём дед с бабкой. И большущий рыжий кот с ними. Коталетом не особо видать в растительности, а зимой, на снегу, он выглядитленивой шаровой молнией, передвигающейся то по двору, то по огороду. Наднях такую картину наблюдал (даже бинокль принёс, чтобы лучшерассмотреть). Кот сидел на завалинке и внимательно наблюдал за двумяворонами, сидящими на ветке яблони во дворе. То на ворон глянет, то наснег под веткой — заиндевелая морда туда-сюда. Присмотрелся — вороныоблегчались. Может чем несъедобным отобедали, так как минут 5 диареили.А кот наблюдал. Потом прыг на яблоню и на ветку. Думал, он засранокпрогнать решил — не совсем так. Покачиваясь на ветке, он примостился,свесил задницу и исполнил то же, что и вороны. Затем осмотрел результатыс высоты, спрыгнул, зарыл их снежком и неспеша направился к дверям дома.
Комментарии
Завёлся в лесу зверёк по*бун. Всех затрахал все разбегаются. и вот лев издал указ - изловить супостата.
Вся лесная братва вышла на поиски - изловили. Привели на суд. после недолгого разбирательства постановили - свинья охуенная тема
Завёлся в лесу зверёк по*бун. Всех затрахал все разбегаются. и вот лев издал указ - разобраться какого хуя лев забыл в лесу.
Самый убогий анек из тех которие я когда-либо слышал!
- Что страшно тебя?
- Да страшно.
- А почему тебе страшно?
- Первый раз анек переделываю
и это был быстрый Гонзалес
Почему за м*ат не извинился?
львы вполне себе живут в лесу, только не везде - чаще-то да, они в саваннах. А вот в Индии в лесу себе живут.
Завёлся в лесу зверёк по*бун. Всех затрахал все разбегаются. и вот лев издал указ - изловить супостата.
Вся лесная братва вышла на поиски - изловили. Привели на суд. после недолгого разбирательства постановили - отвести его к дракону. Прилетел дракон: большой такой, страшный, рычит, огнём дышит. Ведут к нему, значит, зверька, а он весь тресётся, дрожит. А дракон ему и говорит:
- Что страшно тебе?
- Да страшно.
- Волк! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской боцман!
Анекдот смешной, а ситуация страшная
Завёлся в лесу зверёк по*бун. Всех затрахал все разбегаются. и вот лев издал указ - изловить супостата.
Вся лесная братва вышла на поиски - изловили. Привели на суд. после недолгого разбирательства постановили - скормить его дракону. Прилетел дракон: большой такой, страшный, рычит, огнём дышит. Ведут к нему, значит, зверька, а он весь тресётся, дрожит. А дракон ему и говорит:
- Что страшно тебя?
- Да страшно.
- А почему тебе страшно?
- А ТЫ САМ СКОТИНА КАК ДУМАЕШЬ? МНЕ ПРЕДСТОИТ СДОХНУТЬ В ПАСТИ ЕБУЧЕЙ РЕПТИЛИИ РАЗМЕРОМ С БАОБАБ.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
За горами, за долами, за зелеными лесами, завелся в бору страшный зверь. Кто в бор ни войдет — всякого трахнет. Долго ли, коротко ли, но решили затраханые звери войной на него пойти. А поелику самим им в лес чего-то не захотелось, позвали они дракона из соседнего королевства:
— Пойди, — говорят, — угомони ты этого трахаря!
Ну, а чего дракону — пошел в лес. Ходил, бродил, ни хрена никого не нашел, присел на полянке, глядь — пещера. Ну, думает, вот он там и сидит. Крикнул в пещеру:
— Выходи, страшный зверь!
А оттуда ослик вылазит, ма-аленький такой, и дрожит весь.
— Что, — говорит дракон, — страшно?!
— Страшно, — отвечает ослик, — в первый раз такого страшного трахать буду.
Следующий анекдот
Завелся в лесу страшный зверек — еб%нчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
— Выручай, — говорят, — трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься — он тут как тут, и деваться некуда.
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки — пенек, а на пеньке сидит кто-то.
— Ты кто такой? — спрашивает Змей.
— Да вот, местные еб%нчиком прозвали, — отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает — страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
— Что, чучело, страшно?!
— Ой, страшно! — ответил зверек. — В первый раз такого страшного е**ть буду!
Читайте также: