Анекдоты и монологи маменко
Обновлено: 04.11.2024
Авторы фильма представляют рассказ об известном артисте юмористического жанра Игоре Маменко. В 35 лет он круто поменял свою жизнь, шагнув на эстраду после блестящей карьеры циркового акробата. Насколько сложно было решиться на такой шаг? И как добиться уважения коллег, которые сегодня называют Маменко "королём анекдота"?
Следующий анекдот
Завести публику, едва с ней поздоровавшись, – то, что под силу далеко не всем. Настоящим мастером в этом смысле можно назвать Игоря Маменко, которого в России и за ее пределами знают, как «человека-анекдота», «короля анекдотов». Этот талантливый артист разговорного жанра может рассмешить любого, чему он в принципе и посвятил свою жизнь.
Хотите стать душой компании? Желаете просто поднять себе настроение, зарядиться позитивом на весь день? Сделайте ставку на забавные истории известного комедианта, рассказы, в которых все персонажи колоритные, а сюжет всегда свежий и оригинальный.
Представьте себе ситуацию: узбек едет на верблюде.
— Тру-ля-ля. Пщщщ, ля, ля. Жарко.
Из-под тюбетейки пот льется градом. Тут велосипедист рядом. Тот ему:
— Стой.
— Слушаю вас.
— Как так делаешь? Э!
— Что делаю?
— Почему мне жарко, а тебе вообще никак не жарко?
— Ну а че ты сравниваешь: ты же на верблюде еле-еле прешься. А на велосипеде скорость: обдувает ветром. Не понял? Чем быстрее едешь, тем прохладнее. Запомни – это физический закон.
И уехал. Ну верблюд тут же получил по почкам со страшной силой. Ну и погнали так быстро ближайшие 8 км, как никогда не скакал верблюд. В итоге, не выдержал, упал и скончался на месте. Узбек подошел с умным видом, потрогал ногой.
— Замерз, блин.
Приходит к доктору фермер. Доктор говорит:
— Слушаю Вас.
— Вы знаете, у меня все нормально. С женой проблема. Депрессия какая-то: она постоянно плачет, раздражается.
— Тогда вопрос интимного характера: как давно у вас была близость с женой? Ну, вы меня понимаете.
— Ой, да давно. Некогда мне. У меня же поле.
— Ну, так же нельзя. Это же женщина. А далеко поле ваше?
— Ну, километра полтора.
— А вы вот как сделайте: когда в поле будешь, возьми ружье и выстрели вверх. Ну, жена придет и у вас будет возможность побыть наедине.
Проходит несколько недель. Снова приходит этот фермер.
— Ну что? спрашивает доктор.
— Ну, поначалу все хорошо было, а потом наступил охотничий сезон и жену я больше не видел.
Молдавия. Пригород Кишинёва. Молдавские рабочие ставят вертикально телеграфный столб. Один из них взбирается на столб. Пытается что-то померить с помощью рулетки. У него не получается и он падает в грязь. Так продолжается 8 раз. Подходит случайный прохожий.
— Ребят, я не знаю, что у вас тут происходит. Может соревнование какое-то. Но мне жалко уже на парня смотреть: у него лицо и затылок уже одного цвета. Может вам помочь?
— Да мы с утра уже здесь. Нам длина столба нужна.
— Ну, так положите столб и померьте его.
— Еще один придурок. Нам высота нужна, а не длина.
Северный Казахстан. Казахстанская степь. На пригорок выходит лев.Казахстанский лев. Увидел свои окрестности, остался доволен. Тут заметил суслика:
— Суслик, я — лев. И все, что здесь есть — это все мое. Че ты меня не приветствуешь? Все, что ты видишь и не видишь своими суслячими шарами — все мое. Орел летит — он мой. Даже ты мой.
Суслик отвечает:
— Слушай, я не врубаюсь: а Назарбаев уже не при делах?
Гаишник останавливает машину. Водитель останавливается.
— Лейтенант Самсонов. Вы знак там видели стоит?
Водитель отвечает:
— Да.
— Сынок мой рисовал.
— Вы слышали:вчера таки умер Рабинович.
— Шо вы говорите?
— Тише, вон он идет.
Мужик просыпается с похмелья. И ничего понять не может: у него новая пижама, он пахнет дорогим одеколоном, ногти на ногах обрезаны. Рядом на тумбочке стоит бутылка пива и записка: «Дорогой, обожаемый, любимый буду в 5 часов. Жена». Этот в шоке: никогда такого не было. Он на трясущихся ножках идет в комнату к сыну, открывает дверь.
— Сынок, а что вчера случилось? Ну, я может много выпил вчера?
— Ну, ты, как обычно, пришел домой пьяный ударил маму, дал мне подзатыльник, прокричал, что Спартак — чемпион. А потом, когда мама тебя уложила на кровать, начала раздевать и снимать штаны, ты начал орать: «Не трошь меня, падла, я женат».
Молодой грузин залез на дерево: спасал кошку. Кошка спрыгнула убежала, грузин остался там. Так бывает. Сидит, плачет, не знает, как слезть. Уже собрались все грузинские родственники. Думают, что делать. Звучало слово «МЧС». Тут приходит старый грузин.
— Эй, зачем ты это сделал?
А тот сидит уже 4 часа.
— Не знаю, — говорит.
Старый грузин кинул ему веревку.
— Наматывай на руку, не на дерево. И дергай.
Ну, молодой грузин упал, лежит лицом в грязи.
— А что? — говорит старый грузин. — Меня так из колодца доставали.
Встречаются два украинца.
— Прывит. Тебе як зовут?
— Серьога. Це мене в честь деда назвали. А тебе як?
— А мене Игор.
— Теж в честь деда?
— Нi. В честь олимпийських игор.
— Простите, а вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
Встречаются два грузина.
— Слушай, а что бы ты сделал, если бы на тебя в лесу напал медведь?
— Белый или бурый?
— Бурый.
— Вилами бы заколол.
— А нет вил.
— Тогда из ружья бы застрелил.
— А нет ружья.
— А где оно?
— Забыл.
— Тогда бы убежал.
— А он догнал бы.
— На дерево бы залез.
— А нет дерева.
— Это что за лес такой?
— Ну, вот такой вот лес.
— Эээээ. Я не понял вообще, ты чей друг: мой или медведя.
ЭТО СМЕШНО: Анекдоты про пятницу.
Идет чемпионат мира по футболу. Играет сборная Бразилии и сборная России. Идет всего 15 минута матча, счет7:0. Тренер дает установку на победу (что с него взять, он иностранец). В сторону России назначен штрафной удар. Рональдиньо уже у мяча. За него болеет мама. Россияне становятся в стенку, все как полагается. И только один капитан стоит спиной к мячу. Ну ему и говорят коллеги:
— Валера, че ты делаешь? Стань нормально.
— Не знаю, как вы, а я хочу гол посмотреть.
Выходят на сцену два украинца со скрипками. Откланялись. И тут один обращается к другому:
— Микола, играй.
— Не буду.
— Як це не будеш?
— У мене не мае настроения.
— Як це не мае? Люды большие деньги отдали за этот концерт. Играй, сказав.
— Не буду.
— Ну не будеш, так не будеш. Дороги зрители, вы прослухали каприз Миколи Паганини.
Украинско-молдавская граница. В поезд заходит молдавский таможенник.
— Добрый вечер, Иван Штенко. Надеюсь, у вас все хорошо. Предметы искусства, живописи, не дай Бог оружие или наркотические вещества отсутствуют?
В купе один мужик. Отвечает:
— Все есть.
Таможенник в ступоре.
— Предметы искусства?
— Да: Барыня Морозова, Рубен — все в оригинале.
— А про оружие, когда я говорил.
— Три автомата калашникова, семь — узи, два — тт.
— И наркотические вещества?
— Да. Героин, кокаин и экстази – все по 700 грамм.
— Простите, а можно с вами сфотографироваться.
Кадрит грузин девушку.
— Девушка, а давайте сходим в баню.
— Нет. Я же вас совсем не знаю.
— Может тогда на катере?
— На катере можно.
— Ну, хорошо. Ни мытьем, так катанием.
Супружеская молдавская пара впервые попадает в Испанию. Поселились в гостиницу.Муж убежал на море. Купался, плескался, случайно медузу проглотил: улыбался под водой, а это нельзя делать. Возвращается в номер, а жены нет. Все обыскал. Пошел к администратору.
— Excuse me, my wife пропала. Я все обыскал уже.
Ну, администратор отвечает:
— А она в 44 номере у Дона Педро.
— Мы из Молдавии. Мы не знаем никакого Дона Педро.
— Ну, можете подняться в номер и посмотреть.
Ну, тот поднимается на 4 этаж, в 44 номер. Стучит в дверь, не заперто. Открывает. А там, на кожаном диване сидит весь такой красавец с сигарой в зубах: а-ля Антонио Бандерас. Тут из ванны выходит, действительно, его жена. А ноги у нее кривые, живот висит. И у мужика реакция:
— Блин, как перед Доном Педро неудобно.
Профессор задает своей студентке вопрос на логическое мышление.
— Один мореплаватель совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время которого?
Она подумала-подумала. И отвечает:
— Ну, я не знаю. Я историю плохо учила.
Дедушка с бабушкой едут на жигулях. Их останавливает инспектор ГИБДД.
— Инспектор Петров, ваши документы.
Бабушка такая:
— А, что?
Дед:
— Документы дай, права просит. Пожалуйста.
Смотри документы.
— Нарушаете, там знак был.
Бабушка:
— А?
Дед:
— Нарушаешь, там знак был. Я прослежу.
Гаишник:
— В Саратов едите?
— Да.
— Сами из Саратова?
— Да.
— Кажется, в Саратове у меня был самый ужасный секс.
Бабушка:
— А?
Дед:
— Кажется, он тебя знает.
Сидит человек дома во дворе, ноги в тазу, уже с рюмкой. Расслабляется. Тут к нему сосед приходит с двумя пустыми ведрами.
— Слухай, а можно я у тебя воды наберу в колодце.
— Та набирай, мне не жалко.
Набрал и ушел. Через некоторое время опять возвращается с пустыми ведрами.
— Слухай, можно еще два ведра и все.
— Та набирай.
Набрал, ушел. Приходит третий раз. Опять с пустыми ведрами.
— Что? Не хватило?
— Еще два ведра и все.
Решил проследить, куда же он воду носит. Пошел тихонько за соседом. Смотрит, а тот воду в свой колодец выливает.
Вернулся. Сидит дальше. Опять сосед приходит.
— Можно?
— Нет. Не дам.
— Ну, пожалуйста. У меня в колодец теща упала, стоит, воды по шею. Два ведра не хватает.
Одесская хрущевка. Поднимается коренной одессит на четвертый этаж. Звонит в дверь. Открывает высокий мужчина. Тот на него снизу смотрит и между ними происходит следующий диалог:
— Добрый день!
Тот сверху смотрит:
— Добрый, пока.
— Вы товарищ Барбарисов?
— Я, а шо такое?
— Так это вы вытащили вчера из проруби моего сына Абрашу и геройски спасли ему жизнь?
— Да, это был я.
—Ага. А кепочка где?
Стоят два мужчины возле ресторана, вышли покурить. Следом за ними выходит пьяный мужик и обращается к таксисту.
— Шеф, свободен?
— Да.
— Пошли потанцуем?
Жил человек, которому не везло по жизни во все. Приехал в Индию. Сразу не повезло: потерял деньги.Шатался он по городу. Нашел в мусоре какую-то амфору, красивую такую. Ну, подумал, что хоть что-то домой привезет, а то денег же нет. Подергал это амфору, а оттуда джин.
— Что для тебя сделать, господин?
— Ну, я не знаю. Мне вот по жизни не везет. Сделай так, чтобы повезло.
Раз: исполнил и пропал. И, правда, сразу же везти начало: нашел деньги, пошел в зоопарк, а там день открытых дверей. Пришел в ресторан, всех угостил: миллионному посетителю все бесплатно. Он решил свое везение отметить. Снял гостиницу, позвал цыган, веселился всю ночь. Наутро просыпается, а с ним в кровати очень красивая девушка рядом лежит, из Индии. А у нее точка на лбу. Ну, мужик про себя и думает: всегда было интересно, что это такое: татуировка, наклейка или краской нарисовано. Взял монетку, потерь, а там надпись: «Жигули». Ну, повезло человеку.
ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про Сашу.
Приезжает муж из командировки. Пришел домой, видит — жена в постели с любовником лежит. Как оказалось с его лучшим другом! Мужчина летит на кухню, хватает нож и вонзает предателю в грудь. Он падает замертво. А жена ему:
— Коля, ты так совсем без друзей останешься!
Пьяный мотоциклист ехал домой после веселой вечеринки. Навстречу воробушек летит. Он его сбил, потом пожалел птичку и остановился посмотреть, жив ли он. Послушал – сердечко бьется. Привез домой, посадил в клетку, воды налил, хлеба накрошил, и спать пошел.
Воробей проснулся, видит клетку, хлеб и воду и в панике думает:
— Ну, все, я мотоциклиста убил!
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я схожу с ума! Вижу уже 7 дней один и тот же сон — мыши играют в футбол.
Врач ему:
— Голубчик, ты не переживай. Я тебе таблетку дам, ты на ночь выпьешь и никаких мышей
— Спасибо. А можно я ее завтра выпью?
— Можно. А почему?
— Да у них финал сегодня будет.
В цирке:
– Женщинам лучше закрыть глаза и уши, ведь сейчас будет номер для настоящих мужчин: +38050-450-4545, зовут Катя.
Муж приехал с командировки. Жена с любовником. Паникуют, думают, куда ему спрятаться. Жена говорит:
– Прячься за телевизор. Потом разберемся.
Муж пришел, включил футбол. Сидит, смотрит. Жена пошла на кухню готовить обед. Заходит в комнату. Сидит муж, бледный. Жена спрашивает:
– Что случилось?
– Та игрока с поля удалили, и он через нашу квартиру вышел.
Лекция о сельских животных. Лектор спрашивает, нет ли у аудитории вопросов?
Женщина:
– Скажите, пожалуйста, а правда, что бык способен осеменить корову 7 раз в сутки?
– Спасибо за вопрос. Да, это правда.
– Скажите это нашим мужчинам, пожалуйста.
Лектор в растерянности не знает что ответить, но в тоже время мужчина задает следующий вопрос:
– Скажите, а правда что он осеменяет 7 разных коров?
– Правда, спасибо за вопрос.
– Так вот скажите это нашим женщинам.
Разговор двух подруг-блондинок:
– Ну что, сдала на права?
– Не знаю, инструктор погиб.
Пришел мужчина к своему другу и говорит:
– Вот был у врача, тот сказал, что мне осталось жить 7 часов. Пришел к тебе. Давай отжигать так, как мы умеем, напьемся конкретно.
– Нет, ну ты это классно придумал, но тебе то, в отличии от меня, утром уже не встать на работу.
В травмпункт привезли мужчину, у которого по самую рукоятку торчит нож в спине. Доктор спрашивает:
– Вам больно?
Мужчина поднимает голову и серьезным голосом говорит:
– Только когда смеюсь.
Выходит набавкой недовольный одессит, достает сигарету, все его бесит, сигарету вообще жалко скуривать. Видео в дали радугу. Его реакция:
– На это у них деньги есть.
– Мужчина, почему вы не курите?
– Мне сказали, что если я не буду курить, то смогу купить этот небоскреб.
– А вы пьете?
– Нет, экономлю на этот небоскреб.
– А я вот и курю, и пью, и небоскреб мой.
Читайте также: